如果只能用一个词来总结我的2016，那个词一定是“慌张”。

像呼啸的过山车蓦然失了速，像喧嚣的酒馆突兀静了音。沿着生活惯性埋头狂奔的我，在繁忙的工作与低质量的娱乐之间无缝切换着的我，第一次抬起头来，发现搞不清楚自己的生活。从头到脚的丝丝凉意，在这具躯壳里，用这个身份生活了快三十年，从未如此的陌生。我要追求什么，与我有什么用，这两个命题以前所未有的压力拷问着我。按小说里的套路，这是渡劫的心魔~

如下就是几件渡劫的记录了。

第一件，是打破了我的视障。一年以前的我，如果遇到一个坐在车里，或者坐在窗子里的朋友，是基本不太可能发现他的。也许是因为近视得较早，或者其他一些不可复追的元素，一个巨大的视障像一层膜一样包裹住我，让我的目光停在了一切的表面。而对于这层视障后边的世界，就像自己的鼻子一样，熟视无睹。改变发生在一个月圆之夜，我意外的瞥见了，在树冠后隐隐若现的月亮。人生第一次被这种美所震撼，月亮不是挂在树稍，也不是贴在天幕。而是就那么俏皮的藏在树后，笑成一个圆。从那以后，我才开始有意识的，穿透视障。过马路的时候，会去关注车窗后的司机评估风险；也学着去欣赏路边姑娘的透视装，发现新大陆一样的发现美好。

第二件，是明确属于自己的价值，除了对自然科学以及社会科学的经验性知识的了解以外，就是自己的价值观与方法论。然后，价值观里相对比较重要的，是以一个人类样本的态度，对生活抱有足够的好奇与渴望，愿意去探索生活的无限可能性。方法论里比较重要的，是逻辑上的归纳法与还原论，是情感上对人生百态的积极代入。明白了人与人的差距是如此之小，哪怕你愿意付出一点努力，都可以超过数以万计的人。但是，人的毅力是奢侈品，如果没有科学的自我激励，以及规划清晰的小目标，很容易就知而不行。

第三件，是能够整体的看待身体与精神。受一五年底肌肉力量变弱的影响，意外的发现了自己走路姿态的问题。而跟随教程学习走路以及站立，又收获到了精神的极大反馈。像一篇最新生物学论文所描述的，改变了小鼠的肠道菌群，就发现了小鼠性格发生了巨大改变。一个例子是自己的体重，在一五年底跑步几个月没有发生过改变。而在改变对自己的认知，以一种积极的，十八岁的青春期姿态来生活以后，没有做额外的饮食控制以及运动计划，跟随自己三年的脂肪肝就没有了，体重也基本维持在了一百二十斤。而且，原来烟酒瘾带来的戒断反应的痛苦也基本消失。一九八四里，对于身体与意志的描述，在逆否命题上，依然成立~

第四件，打破了一个叫“我不可以”的魔咒，这个魔咒常见于长大的乖孩子，尤其是我这种比内向的。这个魔咒分成好几个咒语如下：

一是，我不可以快乐。因此，每次去游戏，或者其他满足自己的事情，如果不能找到体验生活，或者其他什么意义，就会陷入极大的负罪感。而所找寻出来的意义，或者太不真实而心理感觉虚伪，或者太宏大而无力完成。而今，终于能够正视，我玩，只为我快乐。

二是，我不可以舒服。最极端的，就是顶着六百多的近视一直到高中毕业没戴眼镜。大概是中了“梅花香自苦寒来”的毒。这一年，在不舒服的软床上铺了硬纸板，换了亚麻的四件套，脱掉了地摊牌的内衣，用起了电动牙刷等等，许许多多的微调，改变着生活。

三是，我不可以衰弱。在一六年以前，除了入学和入职的体检，大概有十几年，从来没有踏入过医院的大门。当然，我不是永远健康的林副主席，只是这个咒语下的自己，把所有的问题都默默的抗下来了。终于打破咒语，先去医院，去看了让自己困扰了数年的肠痉挛的问题。直面自己的虚弱并解决，一下子感觉好轻松啊~

四是，我不可以选择。别人如果说找媳妇的标准是女的&活的，是说着玩。而以前的我，居然是认真的。然后，不出意料的，到现在心底积的泪，都是当年谈恋爱的时候脑子进的水。在冷静了快三年的时候，终于学会了，要好好的做一个选择。

这四个咒语，虽然已经被发现并击碎，但阴魂不散，依然会徘徊在思维习惯的深处。需要时时提醒自己警惕~

还有第五件，就是对于听音乐，写字，画画这些事，不再临渊羡鱼，而是安心的从基础开始学。经历了慌张之后懂得，再多的彷徨，不如退而结网。当然，还有说话发声的方法，虽然坚持的还不够，至少有了方向。既然作为一个宝宝的时候付出的努力不够，就不要害羞，好好的给自己补课。千万不要成为未来宝宝的坏榜样。

愿自己一七年，忙碌而有序。生而为人，没关系~