我是个对物质生活要求不算高的人。没啥大追求，够吃够花即可，吃住都不挑。
我是个处处替别人考虑的人。朋友不多但稳固。大家喜欢和我在一起，都说我人好、周到，和我在一块儿省心、轻松。
我是个努力奋进的人。从打记事儿起，好像就和“自强不息”挂上钩了。小时候成绩不算优异，但努力，老师挺喜欢。长大了，草根出身，一个人外出打拼，在专业技术上取得一定成绩。赢得领导、同事的一份尊重。
我是个顾家的人。离开家独立生活再没花过父母的钱，反倒经常贴补家用。成家了，凡事愿意亲力亲为，不给先生添麻烦。有了孩子，一定是自己带，不管工作多累，不管自己多缺觉，孩子三岁以前几乎没离开过我一夜（除非我病重）。
我是个不畏困难的人。事业上遇到困境，从没抱怨过一句。勇敢的面对现实，正视局面。重新找到适合自己并喜欢的事业，一切从零开始，不觉苦累。现在又看到了新的希望……
一切为了别人，做个积极正向的人！这品质多么值得大力弘扬，多么符合社会要求。而我，体会不到自己的价值。我，不开心！
我不挑吃住，不代表我对生活状态没要求。具体啥要求，我又说不清。由于没有对物质生活的目标，我也就怎么也达不到自己满意的状态。我总考虑朋友，带来的是会被朋友忽略。每当被忽略，我就很失落，这难免让我会有怨气。我努力工作，赢得较高评价，却不会给自己的工作状态做物质评估。也就是不清楚自己的劳动值多少钱。我也不愿意提钱，提钱别人怎么看我啊？这带来的是，我是B级别员工，得到A级别评价，拿C级别薪酬。妈的，凭什么！我体恤家人，几乎把一家子的幸福快乐都绑在我身上，我为全家的幸福和生活质量负责。当我和家人意见不一的时候，会觉得好心当了驴肝肺，会觉得无力无奈无助没希望。我开启新的事业，做事的过程中总感觉有双眼睛盯着我，看我做的怎么样。总觉得有声音在耳边，告诉我谁谁会更好，哪一个会更优秀。我在各种比较中烦乱、焦虑、紧张……
我一直在做别人心里满意的自己！
我这样做，想要什么呢——没想过！我的需要自己从没体会过、体会到了也被压抑屏蔽在了萌芽状态。
在北京西站候车。到得早，可以有充裕的时间吃点东西。走了两圈，找不出来。吃麦肯，太垃圾了。吃永和，太普通没特点。吃套餐米饭，分量太大不适合晚上。来份咖啡西点，热量可不低。别吃了，我挺饿……我给先生发了一条微信：我吃点什么？自己选不出，你给个建议。先生的回复超级简单：想吃什么就吃什么～天呐！看到这回复，我被自己的举动惊到了——我居然不能决定自己吃什么！我的晚饭居然要靠别人来安排！我貌似已经失去了独立生活的能力！我觉察到，自己居然是不敢有对味道的渴望，不敢有对食物的期待，不敢做出自己的选择，担心自己内心的指针、行为的方向，不符合七七八八谁的标准。那我的人生呢？是谁在布置？我在过谁的生活？！觉察到此，我恨自己——怎么活的这么窝囊！
与人互动，没有自己，何谈关系？忽略自己的需要，忽略身体和内心，像不像一个脑袋拖着一副皮囊？没有自己，怎么爱自己？自己都不爱自己，还能指望谁？从未被爱滋养，体会不到爱的滋味，又拿什么去爱其他人？我仿佛看到了一个形容枯槁的人撸胳膊挽袖子的还在给别人输血……
学习非暴力沟通，让我学会看到并满足自己的需要。
最近这个阶段，我体会到我的身体需要休息——我很累。我的内在需要自我肯定——假如我停止自我评判，其他人说了什么就可以算个屁了。
一上午没起床，懒着到了中午。不想做饭，想吃楼下的麻辣烫，那个味道一直在嘴边绕，很渴望把那里的几种不同口味汤料都吃一遍～当我一个人，对着一份十几块钱的简餐，静静地吃，耳边有个声音柔和的说：“吃吧，都是你爱吃的，够不够？还要吗？”我的眼泪不住的流……那情绪里有特别特别特别多的委屈，还有满足和幸福。象一个打小没人管没人疼的野孩子被好心人收养，有了家。此刻，我的需要被看见、被满足，没有标准，没有评判，没有应该，没有必须，没有对错，我的行为被百分之二百的允许。在收养人那里，我体会到了什么是呵护，什么是温柔，什么是宠爱，什么是安全，什么是无惧，什么是放松……
收养我的人，是我自己。
这应该就是爱自己吧，原来这么简单……
