大一开始的初恋，到研究生毕业结束。2009年10.31到2014年10.24，这将近五年的岁月，不是一句结束就可以抹煞的，也不是一句缘分尽了就可以概括的。
结束到现在，却也始终就事论事地思考着这其中错综复杂若影若现的情感纠结。一段感情，不论结果如何，只要他给你带来了成长，使你有所领悟有所收获，那么它就是有意义的。
黑格尔说的：存在即合理。而我想问的就是：为什么合理？
世间你所看到的听到的经历的，都是现象，而现象背后的本质是什么？这些本质和原因才是真正让你成长的部分。
01. 亲密关系需要一个共同的梦想
对于个人来说，梦想很重要。梦想是什么？其实梦想很简单，高中的时候有一个好大学，大学毕业了有一份喜欢的工作，然后有一个相濡以沫的爱人；又或者是，见世界，见众生，成为更好的自己；又或者，赚钱，受到别人的尊敬，能够保护好自己的家人爱人孩子等等。
对于个人来说，梦想是我们前进的动力。
亲密关系也是一样的，你们是否对于未来有一个共同的构想？换句话说，你们想要的生活是一样的么？一个人的是梦想，两个人的是共同的生活，一个创业团队的是共同的目标。
我和他相识于大学，他比我高一届，而恰巧，我们又是同乡。
在大一的时候，我们梦想出国交流，然后我们做到了，他去了费城，我去了纳什维尔；大学毕业了，我们梦想一起出国读研究生，然后我们一起去了美国，他去了巴尔第莫，我去了圣路易斯。
不同的城市，长假一起出去玩，小假期你来我这，我来你这儿，暑假一起在芝加哥实习，于是那几年就共同的梦想的照耀下，过去了。
虽然那几年都是在异国异地的不断交替中度过，有时候一年之中见面的时间就只有一个月，也有吵有闹，但似乎那些小摩擦在共同的梦想下，显得微不足道。
而我以为我们就会一直这样下去，毕业了在美国工作几年，然后一起回国，然而却没有。
他美国硕士毕业之后申请到了美国的博士，于是他和父母便打算拿绿卡，留在美国。而我，因为专业的关系，却想要回国。他和他父母都希望女方事事以男方和家庭为重，但我却觉得女人应该拥有自己的事业。
两个人想要的生活不同，而两个人都不够爱对方到能为之心甘情愿地妥协。再长久的感情，在梦想破裂面前，都显得微不足道。
02. 依赖不是爱
然而我们难道没有尝试妥协么？有尝试。我曾经下定决心和他一起留在美国，虽然我父母心里都不愿意，但我们都觉得婚姻不在于地域，不关乎家室，而在于自己过得开不开心，在于对方的人本身，是否有责任，是否努力，是否够善良。
我曾经以为我可以就这么妥协了，直到最后发生的一件事。
那件事谁也没有想到，因为他签证申请得太迟，又是敏感专业，导致签证很久才下来而错过了学校开学的时间。就这样，他的博士没法读了，于是糟糕的心情和对未来的不确定。而我当时也是毕业找工作季，紧张，压力。两个人都处于各自的非常时期，却又都坚持自己的路，不愿意为对方放弃心中的未来。
那阵子各种矛盾不断涌现，而奇怪的是，我却学会了坚强，因为在我面对毕业压力的时候，我需要自己排解，并且同时安慰他的情绪。于是在某一个彻夜大吵的黎明，我忽然醒悟，原来我之前以为对他的喜欢，其实是依赖。从前当我遇到不顺心的事情，总是通过和他聊天来派遣心中的情绪，长久以往成了依赖，然而我却以为这是喜欢。
《少有人走过的路》中说，依赖不是爱，而真正的爱，是为了对方的成长。
在那不依赖他的两个月中，我感到自己有了前所未有的成长，然而成长之后，我却发现，除却对他的依赖，我们两个之间共同的东西，似乎很少，而最重要的是，他想留在美国，我想回国；心中没有一个共同的未来，而维系共同未来的爱，确实突然发现不是喜欢而是依赖，就是在那一瞬间，我对这段感情感到了迷茫。
所以，一段感情开始的基础和前提真的很重要。如果你是因为依赖开始的，那么你要问自己，当依赖消失了怎么办；如果你们的爱起源于一份神秘感，那么当婚后那份神秘感消失了怎么办？不要以为这些东西不会消失，世事无常，每个人也都在成长，那些你以为不变的东西，会随着岁月的流逝而不断改变的，容颜会老去，财富可以一夜之间蒸发，真正的感情的基础应该是那些不会改变的东西：思维方式，人品素质，为人处世，和对于生活的构想。
也许有人说，很多人也是因为依赖在一起，依赖着依赖着，也就过去了。但如果爱是为了对方成为一个更好的自己，那么依赖只会让他成为一个永远长不大的小孩，是么？
03. 一个成熟的处理感情的方式
有时候真正导致一段关系破裂的，不是两人的差异或是遇到的困难，而是两个人如何处理差异，如何解决困难。而如果两个人能有一个共同处理困难和差异的模式，就能兵来将挡水来土掩。
事后想来，如果当时处理的好，也许也不至于结束。
1）在你情绪不好的时候，最好双方都冷静，直到双方能够理性地来处理感情中的问题，切勿在冲动的时候说出“分手”或者其他伤人的话。
当我对感情迷茫的时候，本想给大家几个月的空间，等到两人都安顿好各自的工作和情绪，再来处理问题。但是也许当时他处于非常时期，比较没有安全感，两人最后还是吵了起来，于是在情绪之中也忘了谁说出了结束。很多事，一旦说出口，就难以挽回，或许是因为面子，因为倔强，或者只是那些气话在心中留下的扎痕。
2）所有有所求，不是心甘情愿的付出，都会给感情埋下一个定时炸弹。曾经我下决定和他一起留在美国，但最终我还是决定回国。因为我不确定，当我在美国工作不顺利的时候，我能不能做到不抱怨。而一旦有了付出感，这段感情就会不平衡，一旦产生，“我都付出了这么多了，你怎么一点都不感激”；或是“要不是因为你，我就不会像现在这样了”的这种付出感，矛盾就会产生。所以感情中所有的付出，必须要是心甘情愿的，换言之，所有的付出，都是你自己的决定，只有你自己才能对自己的决定负责，不需要旁人负责。
不是我为你做了什么，就一定要你回报我；不是谈了5年的恋爱你就一定要结婚；不是女孩到了30岁男的不求婚就是不负责任。亲密关系中需要的是你情我愿，强摘的果子不甜。
3）你需要考虑父母的感受，但在感情中，也要有独立思考的能力。很多父母会来加以干涉子女的婚姻问题，把他们认为“好”的标准统统灌输给你。对于父母的建议，我们首先要感恩，因为他们的出发点都是好的。但是他们的意见始终是参考，因为谈恋爱的是你，过日子的也是你，对于对方的了解，父母没你多；再者，父母最终也是希望你开心，快乐。
4）一年之后，他也有了新的一段感情。至此，故事结束。
所以一个成熟的感情的处理模式，需要双方首先都是一个独立的个体：
1. 不依赖对方，也独立于父母
2. 自己对自己在感情中的付出和选择负责
3. 三观一致之外，需要多一点就事论事的理性去处理生活中的一地鸡毛
所以当你结束一段感情的时候，请不要以简单的一句“缘尽了”而淡淡带过。你需要去思考它给你带来的成长。
周围的人都说，你错过了一个很好的男孩。是的，是错过了一个很好的人吧。
有一句话说，时间决定了你遇到谁；你的心决定你想要谁留在你的生命中；你的行动决定了最后谁会留下。
所谓刚刚好就是，在刚好的时间，遇到了喜欢的人，而那时的你，又有足够的智慧和能力去撑起这份爱。
足够的智慧和能力就在于：如何处理生活中的大大小小的困难，如何驾驭和平衡情感和生活中的一地鸡毛。
你首先要成为一个对的人，能成熟处理问题的人，才能有一段好的感情。
最后，我开始不再相信爱情，爱情不过是所有的巧合凑到了一起，就像刘若英的那句歌词：爱是天时地利的迷信。你的一生中也许会遇到很多次爱情的感觉。
但是，我信缘，最后和你走到一起的人，一定是和你最有缘的人。
