随着时间的推移，我们的内容即将结束，但是生活并没有结束，所以一定要在生活中去用，首先一定要思考，想一想我们讲过的内容，你在说话的时候，一定带有目的性，跟人沟通的时候一定不要带有情绪，很多人纠结自己讲的话好不好，这是情绪对于沟通交流没有任何帮助。社交最重要的就是互动，没学之前不知道，学完之后知道了，遇到问题就回来看看。一直在强调自己性格弱、胆小，改变不了任何东西，你要去改变的是如何能够让人家对你有好的印象，如何让人家你不错，人家和你说完话对你是赞赏，才能让你变的自信。

今天这篇内容写的是价值设定。回顾以前的内容：行为是利益的先导，前置互惠，还有前面说的：人际关系的排序，原来你们的人际关系排序是按照索取排序，就会发现一个问题，我们在社交关系中一直处于被动状态，你永远是想去得到，举个很形象的例子，趋炎附势，感觉自己老是舔着脸去找人家。想着办法想去得到。所以你永远是处于这种舔着脸、很被动的方式在跟人家交流，在价值上面的错位，所以人际关系上你的感受不好。虽然你是想得到，但最后结果变成你有求于人，造成自信心和尊严建立不起来。所以要重新做自己的人物关系排序：在你的关系里面最好的人应该是你最愿意付出，那种我愿意把命都给他的，应该成为我关系中最好的。所以你看到在生活里日子过得好的人，他身边有朋友，他价值观第一个就是自己有过命交情的兄弟/闺蜜/亲人，他的日子过得是最舒服的。因为他愿意把一切给人家的情况下，相互的关系都是水乳交融的关系，他得到了满足。人际关系排序没有那么神奇，但是它会决定你的生活质量。

价值论：过程展示。最典型的问题：你们记得别人的好，记得的是什么？一定会想到的是过程，他为你做过什么事。比如谈恋爱的过程中，分手的时候，记得那天下雨他给我送伞，那天我不舒服，他给我递了一杯热水。记得的都是细枝末节的过程。生活中你真把事情搞砸，事情的结果不好，如果你做一个过程展示，人家也不一定怪你。比如：约了今天下午六点聚会吃饭，你下午三点钟的时候，你跟他确认步骤流程，“我计划5点出门，半个小时就能到，但我提前一点出门”人家会说ok，你出门的时候再给他发个信息，我出门了哈，在过程中，“哎呀完蛋了，今天地铁这条线运行故障封锁了，我现在赶紧去转车”上车给人家发一个。如果迟到之后，人家见你第一面会说你吗？很多时候我们去做事情确实就是这样子，我们去展现个人价值及能力价值，最重要的是过程展示，这个过程展示是让人去理解你，尊重你。社交无能典型几种状况，不说，不见面，不反馈，到最后为什么感受不好，人家为什么讨厌你，你总觉得自己委屈，关键是你委屈，你没说，你说人家不听，因为人家情绪起来了，人家会听吗？所以价值论的过程展示非常重要。

回报论：前置互惠。很多事情不要临时抱佛脚，你到了临时抱佛脚的时候，这事基本八字凑不成另一撇，不是谋事在人，成事在天了，就像你明明可以悠闲的把汤喝完，非要等最后只剩5秒时间，能喝多少喝多少，最后根本不可能会有好的结果。前置互惠：就是每天去给人家一些实际一点小恩惠，这个恩惠并不一定是钱或物品，可以是打招呼问候，逢年过节给人家发条短信，不要觉得这种东西无聊，做和不做有很大的区别。人跟人之间的感情是靠维系来的，你经常有联系的感情和十年八年不联系的人的感情能比吗？

关系维护：诚信和真实。诚信和真实是让人信任你的基础，有了诚信我们之间才能做价值互换。很多人现实利益谈不拢，是因为你根本谈不拢，能力一定不是嘴巴上的巧舌如簧，更多的是别人对你当下说的，和你之前的诚信记录，来判断这件事情的真实程度。这些是在前面内容里提到的关于价值设定的内容。上一篇文章讲的跟人相处的及时性，是短期里的内容，你只有搞定了，人家才会和你成为朋友，今天的内容是价值设定，人际关系价值的核心是满足。我们跟人之间需要建立长期和稳固的关系，长期和稳固的关系其实就是：满足。比如：择偶，如果这个异性满足了你对你另一半的所有要求，你愿不愿意跟他长相厮守？如果你的朋友满足了作为朋友的种行为价值，你愿不愿意和他长期做朋友？血缘关系里比如说你的父母，叔叔，伯伯，阿姨，能够带给你家庭温暖，如果你是在这种环境下长大的小孩，你还会对父母仇视吗？

从人性的角度来看满足，一个是情感满足，一个是欲望满足。我不开心，你关心；我想要，你给我。这是欲望满足。情感满足：婴儿哭了，妈妈抱一抱，哄一哄，不哭了。欲望满足：婴儿想要吃，给喂奶，然后香甜地睡去。

从关系角度来看满足，一个是自我满足，一个是对方满足。情商低的人只是不停的想去满足自己，只管自己想要得到满足，最后在人际关系上也没有得到满足，最后只会被人排斥。他由此产生嫉妒和恐慌，让他变本加厉的去索取，这种人过得非常的不快乐，他这叫欲求不满，无论给他多少东西，他永远是不满足的，永远是不快乐的。这就是寓言故事里的白雪公主的皇后母亲，她即便拥有一切，还是充满了嫉妒、不满、恐惧、担忧。另外一个角度，很多现代父母的教育对孩子的溺爱，无止境的去满足孩子的一切，不光是满足他生存和物质上的一切，甚至帮孩子做任何事情，最后溺爱造成反叛，按道理来说小孩的生活各方面满足了，就会造成他只管自己的满足，这中间缺乏伦理和平衡原则，结果一定是畸形的。建立人际关系，无非从两个角度，一个是人性角度，情感满足和欲望满足，一个是关系的角度，自我满足和对方满足，这些都是缺一不可的。

首先我们来看情感满足：

[if !supportLists]1. [endif]被尊重。人要脸，树要皮，很多人找存在感，其实要的就是被人尊重，被人尊重才能感觉到我们有自己的价值。被人尊重，我们就会感觉到活得开心。你的父母、你的爱人、包括你的亲朋好友，如果他们对你尊重，你就会感觉到很舒服。同样，对方如果感觉到你对他的尊重，你们的关系一定很健康。知道为什么有些人销售人员，你一进门，他们就喊“哥”“小姐姐”“*总”，其实这种称谓上最容易让你去体会被人尊重。这是虚的，可能刚开始见面打招呼用这个方式。长期生活的过程中并不是完全靠称谓解决的，而是靠着我们在做很多事情的时候去解决的。第一个最容易体现的状况是：征求对方的意见，对方既包括你、也包括对方，比如对方有问题，他会来征求你的意见，你有问题你会征求对方的意见。说句实话，即便跟你的内容没有任何的关系了，只要有人问你这么一句，你就会感觉很开心。生活里很多父母都是不问所以，直接帮你做决定，如果他反过来问你：“你想吃什么”你内心确实会觉得很舒服。

[if !supportLists]2. [endif]被认可。你自己被认可和别人被认可，其实无非就是：你做出的行为和动作，别人觉得你对不对，觉得你好不好。所以首先你就要把事情做的更靠谱，可能你做事的能力有高有低，但是至少要让人看的见，在过程中让人觉得你比较靠谱，对你产生认可，而不是闷声把事情做了，最后得不到人家的认可。对于别人的认可，我们要做的是什么？充分的对别人的程去进行赞赏，即便你有意见先以赞赏和认可和接纳为主，这就是求同存异，首先要你做的是求同，这就是认可。“对对对”然后再说“我觉得这个地方还可以改进一点”这样人家才会接受。

[if !supportLists]3. [endif]被理解。理解就是对方能够去了解你的心态，了解你的想法，了解你所有的一切。就是我们做的所有东西都能被人看见，就像数学推导公式一样，由1到2，由2到3，这都是能被人看见的，这样你才能被人理解。所以一定要有过程展示。

[if !supportLists]4. [endif]关心。人是社会性动物，需要情感的维系。比如：一些宅男或者离群独居的人，他们生存各方面都没有忧虑的情况下，一定会有非常严重的精神方面问题，他会觉得孤独、寂寞、难受，这些东西是没法教的，是身体的自发反应。所以在情感上面我们是需要被关心的，除了自己之外，别人也是一样的需要被关心。有很多人居在人际交往中就是“有事说事，没事拉倒”这类人自己觉得自己爽快，但是会觉得自己跟朋友总走不了心，关系不好。这就是因为双方都没有得到关心。前置互惠，嘘寒问暖，有的时候给关心，价值意义非常的大。

[if !supportLists]5. [endif]支持。谈恋爱的时候经常说安全感，安全感中间最重要的一部分是支持，支持你的决定，支持你的行为，这些东西才会让你感觉到走心。无论在什么样的情况下，对方都是支持我的。你心里面才会有一股暖暖的东西，才会解决到你所有的安全感。这种支持既来源于语言上的，也来源于行动上的，既来源于短期的，也来源于长期的。只有你得到了对方的支持，你们相互之间的关系才能进入到“水乳交融”或者是兄弟之间的“两肋插刀”，包括生意合作上面的伙伴，父母对于你的兴趣爱好的支持，将来你父母老了之后，你对于他们生活上的支持，对于他们的情感支持，这都是人与人之间的重要纽带。

[if !supportLists]6. [endif]爱护。虽然社会进入到全新的时代，随着社会的快速发展，文化的多元性，互联网的出现，新一代更加开放和宽松的氛围里，每个人心中都藏着一个“宝宝”，需要被他人去爱护和关爱。我们对外作为独个的人，我们心里面其实是存在很大的安全意识的，因为你一个人的能力太小了，很容易被侵害，哪怕你是再坚强的人，哪怕是“钢铁一样的汉子，”他也是需要爱护的。爱护不一定是给你非常强大的东西，其实就是我们平常生活中的细细微微的一句话，“你别喝凉的，喝凉的伤胃，天冷了添件衣裳”“你摔跤了疼不疼”

在情感上：理解、尊重、认可、关心、支持和爱护，是我们在人际关系中赖以生存、互相之间最重要的纽带。如果你把这个纽带给斩断，你们的人际关系一定得不到任何的收获，甚至最后会得到随时被背叛。因为“我不认识你，我不关心，我也懒得理你，我干嘛要理解你，我干嘛要尊重你，”你想想这种情况下，你不认识他，你不认可他，你也不尊重他，你也不理解他，你根本不关心他。对于这种人你最浅层的表现可能就是不屑，程度深一点，基本上会带有憎恨和仇恨。有很多人说情商，情在哪里？就是跟人交往过程中的温度，你上面六点做的越多，你的情感温度就越高。比如两个人刚开始的谈恋爱的时候，你侬我侬情感升温，你愿意跟人家做任何事情，为什么过了热恋期之后感情会慢慢冷却？就是因为没做理解、尊重、认可、关心、支持和爱护这六点，做的负面的事情越来越多，所以离分手就越来越近。

随着社会的发展现在绝大多数人都脱离了生存阶段的需求，很多人更多的关注的是自我满足。所以我们来看自我满足上的六点。

[if !supportLists]1. [endif]可信赖。生活中我们有各种各样的想法想要去实现，在跟人交往的过程中你想要实现目标，最重要的是信任。有信任作为前提，你发现一切事情都好办。没有信任作为前提，你发现寸步难行。往利益上讲，商业合作伙伴之间，信任是唯一合作的基础。就是要满足我的欲望，我要得到，我要挣钱，这是第一原则，如果这里信任出了问题，什么都没得谈。这个信任包括前几篇说的：过程展示，诚信真实，都是让人对你产生信任的前提和基础。首先觉得你靠谱，二、你要兑现承诺，三、客观事实是真实存在的。这三点才是我们利益价值上的信任的前提基础。

[if !supportLists]2. [endif]可依靠。人跟人之间有了信任之后，不一定就满足欲望了。罗马帝国时期，罗马人从小除了培训的格斗技巧之外，还有有一个相互之间的作战协同，左手是盾，右手是矛，盾牌不是用来护自己的，是用来帮助自己同伴的这块区域不失手，而右边是进击的，这样的方式让他们紧密的形成一个方正，在进攻的时候步骤统一，直接把敌人宰杀在方阵之中，这就是历史上有名的斯巴达克方阵。这里我们可以看到一点：群体有了信任，团队配合，是非常重要的。这种依靠最重要的来源就是利益。

[if !supportLists]3. [endif]有帮助。人与人之间交往，一定要有利益价值，你一定能够帮助到人家，人家才会认可你。你生活里纯粹的索取，怎么可能有人喜欢你？一定不会有人喜欢你，你一定要对对方有帮助。

[if !supportLists]4. [endif]有价值。除了有帮助之外，一定要有价值。为什么有些人说我愿意帮人家，但是人家不接受。原因就是因为你的帮助毫无价值，人家看不起你。你能力低下，人家觉得你没有价值，并不是你愿不愿意帮的问题，所以交朋友如果你不去提升自己的能力和价值，你交朋友始终是一个难点。人都是这样：希望和比自己厉害的、有能力的人交朋友。有谁愿意和那种天天无所事事、能力低下、经常惹麻烦、出乱子的人交朋友？你愿意吗？如果你不能满足这个提交你交朋友一定会出现问题。你没有价值何谈尊重？何谈面子？靠人家给你吗？那是施舍。

[if !supportLists]5. [endif]有所得。谈帮助，谈价值，最后汇总到结果上是要有所得。你要有所得，对方也要有所得。我愿意帮你，我也有价值，但对方没看见：你帮我什么了？包括父母也是：“我花这么多钱，供你读书。我交个这个东西出来，老子不打死你。”有没有听过这种话？所以你得好好读书，多挣钱。同理心：如果你有了子女，一年花个5-10万的读书，上各种补习班，最后考一个不合格，你是不是想打他。人都是这样，不要老是去指责自己的父母，所有人都希望有所得。父母都这样，何况身边的其他人。所以一定要有所得到，从最小的事情来说，我给人家带个礼物，送人家的东西，这就是有所得，人情世故这是很正常的，不要去排斥，不要有搞得自己跟圣人一样的，不食人间烟火，这种东西太世俗了。最让人讨厌的地方就是自己要，他不说世俗。人家要，就变成了世俗功利。你有本事不要钱去生活，完全为人家付出，从来不要人家给你回报。

[if !supportLists]6. [endif]正面情绪。假如你今天见到一个朋友，他愁眉苦脸，什么都没说。你什么感觉？是不是会不舒服，感觉会不好。如果你今天本来是想找她出去玩的，结果看见她愁眉苦脸的，你会想叫她出去吗？你会关心她、爱护她，但是不会叫她出去。社交过程中最重要的是互动，互动的渠道都关闭，双方的友谊自然不会增进。就像祥林嫂，她人很善良，与世无争，但是为什么她孤苦伶仃，无依无靠，因为祥林嫂每天念叨的是：“自己有多苦，多委屈”不要在这里说我们应该帮助他，当你负能量的时候，你根本不会得到任何外界的社会帮助，我们往往愿意帮助生病了还展现笑容的人，被病魔缠斗，但是他坚强勇敢，这种人你是最愿意帮的。而且你会说，“可不能让这么好的人去遭受这样的痛苦。”因为人的情绪是可以传染的，很多时候我们不愿意去经历那些太痛苦的事情，有些难受的事情，有些心灵脆弱一点的人看都看不得，所以我们不需要太多的负能量。所以在欲望满足上，你不能老是在你的同伴、朋友、同学面前展示负能量，比如：抱怨，生气，愤怒，别人一定会对你敬而远之。

从关系上看：自我满足的六点。

[if !supportLists]1. [endif]一定更多的关注过程，而不是结果。从概率论上面来说，任何事情的成功概率其实只有50%，谋事在人，成事在天，因为总有很多各种各样的意外的情况，这意味着人生不如意之事十之八九，也就是说，很多时候我们遇到的问题，往往结果不见得很好。如果太过于关注于结果，你会发现一个问题：负能量太多，你总是欲求不满。假如你只关注结果，举个简单的例子，大家邀请你聚会，结果聚会这事应该人家接你，接下来到了会场，你又会想要人家都哄着你，都谦让你，你又有很多自己的想法：我要吃这个，我要去那里。生活里很多这种奇葩的人，最后他们做的是情感会让我们觉得非常不舒服。很多时候我们做事情觉得舒服，是因为我们在做的过程，过程上得到满足，亲眼看着自己一点一点朝目标前进，即便我们结果没做到，你你有时候会觉得那是一种遗憾，但是你心里面是觉得满足的。我们看到很多正能量的人，他们永远关注的是过程，不一定关注结果。比如参加一个比赛，正能量能自己得到满足的人，一定不关注：自己拿到第几名，而是过程做没做到。我没拿到名次，其实我觉得我也挺开心的，有不足的地方，我下一次改，我改了之后我又很开心。如果只追求结果的人，你永远会有追求不完的结果，有些人把这种情况称为“执念”，思维上总是陷在一种困境里，就像有些人跟人相处的时候总是觉得自己没有得到好处，而没有体会到几个人一起玩的快乐。为什么有些人老是痛苦？“我跟他们一起玩，我花了多少钱？....”你关注的是：这件事的最后结果是什么样的，而忽略了过程。大家一起出来玩，为的是什么？为的是快乐，你关注的应该是过程。前面说过的过程展示也是这样，其实过程好了，结果有时候并没有那么重要。当然不要断章取义，结果同样重要，但是结果它是我们去努力的方向，并不是决定我们幸福指数的东西，幸福指数一定是从过程中得来。很多时候过程中做得好，你反倒会得到意想不到的结果，如果你太过于关注结果，你会忽略掉还有更好的结果。所以一定要关注过程，果不关注过程，自我真的会得不到满足。

[if !supportLists]2. [endif]关注行为，而不是情绪。之前说了情绪其实就是一种结果，我们不能太过于关注“我现在很难受”，要关注过程中的行为。不管是对方还是自己，都不能去关注“我难不难受”，而是看这件事情上我做了哪些动作，付出了多少时间，这才是真正的情感上的满足。举个例子：比如下雨你给我送伞，结果没送到我打车走了。如果关注你没送到，这个时候你是最不幸福的，“你怎么那么蠢，为什么没有送到。”最后两个一定会吵架，会情绪爆发。如果你关注行为，他这么关心我，还给我送伞，你会觉得很舒服、很满足。很多人都是太关注情绪和记过，不关注中间的过程和行为，造成负面情绪。

[if !supportLists]3. [endif]关注用心，而不是价值。比如：人家手工做了个礼物给你，有很多人嫌弃，人家花了钱买了东西给你，你会高兴。特别年轻女孩容易上这个道道，给她买个衣服、买个包包，她觉得：“哇塞，这个男孩子挺会照顾人的”在闺蜜间相互炫耀、显摆，“你看他给我买了这个，给我买了那个”。如果男生给你做了个啥，“哎呀，那有啥，这有什么好的，这有什么用？”你觉得最后这两个女生谁会比较幸福？很多时候我们要关注对方在这件事情上耗费了多少心血，在我们去做一件事情的时候，最容易做的是选择花时间最少，花力气最少的。就像送礼一样，愿意花大量时间亲手制作礼物的人和愿意花钱去买东西的人，女生是和花心血的人还是和花钱的人关系更好一点？说句实话，无论是对别人还是对自己，很多时候我们真的很用心的做一些事情，做完东西之后，即便没送出去，不管人家认不认可，那一刻你自己内心是有一份满足的。所以要去关注用心，而不是现实的利益价值。

[if !supportLists]4. [endif]关注双方，而不单是自己。数据实话，如果你过多地关注自己，你一定是自私自利，最后得不到满足。前面说情感满足的时候，是需要对方有反馈的，而你关注自己的时候，你的情感反馈一定是很少的，所以自我满足上一定是得不到的。只有双方都得到满足的时候，你才会觉得最舒服的、最开心的。

[if !supportLists]5. [endif]要关注付出，而不是得到。前面说了生活圈人际关系的排序，按照付出排序，关系最亲密的应该是你最愿意付出的。这样的排序会让你的生活幸福很多，你愿意付出有兄弟、有朋友、能喝酒能吃肉，我愿意为他两肋插刀，这种人感觉才是最快乐的，没有什么烦恼，但是只关注自己得到、自私自利的人烦恼就特别的多。永远是天天情绪一大堆，所以关注付出而不是得到是自我满足的前提条件。当然付出也不是无条件的付出也是有前提条件，两个人是相互的。

[if !supportLists]6. [endif]关注情感，而不是欲望。说一个简单的道理大家就懂了。情感到位了，欲望的东西不用谈。比如兄弟姐妹之前感情好，他最近遇到了点困难，人家直接打电话给你，找你帮忙或者找你借点钱急用。你会说：“没关系，你拿去先用”。前提是感情到位，如果你是这个得到帮助的人，这一刻你的感觉是最好的，你有困难的时候，不用说，别人就出钱出力的帮你，你这一刻是很满足的。如果你是付出的那个人，你最好的朋友、最亲的人，你给他帮忙，其实你根本没想过得到，你觉得这个时候帮他我的心里会舒服，这就是自我满足。无论是情感还是社交都是通过相处之间的交流得到自我价值的提升，首先我们还是要有自己的价值和能力去付出，去用心的做这些事情。这是自我满足方面，然后考虑对方满足。

[if !supportLists]1. [endif]对方的情绪。前面有说过察言观色。其实就是为了看对方的情绪。他受到了什么东西影响，所以产生什么的样的情绪。千万不要人家发一个今天失恋了，然后你跑到人家朋友圈去点个赞，评论活该。你以为是开玩笑，结果变成了作死。你可能觉得双方平时关系比较好，平时相处模式就是互相斗嘴的，不是恶意就是开玩笑。在情商里面讲过不管你处于什么原则和心态，一定要去关注对方的情绪。人最难解决的就是情绪问题，如果情绪问题没有解决，后面就不要谈了。你后面谈什么，人家都会对你嗤之以鼻，所以第一点：考虑对方的情绪。

[if !supportLists]2. [endif]对方的结果。我们要去考虑这件事情对于对方有什么样的影响，这件事情是什么样一个结果。有些事情可能跟我们有关系，有些事情可能跟我们没关系，但是不论有没有关系，你要去考虑现在对方在这件事情上面收获的是一个好的结果还是一个坏的结果。因为结果决定情绪，还有一个是因为我们要提供价值，提供帮助，你都不清楚或者不关注人家的结果，你从哪里去帮？帮什么？

[if !supportLists]3. [endif]对方的收获。关注对方在这件事情上得到了什么？他得到的够不够？我还可不可以帮他？还可以不可以更多的给予他？

[if !supportLists]4. [endif]对方的面子。有些人彼此之间相处成了习惯，不分场合和地点，丢人家的面子，男女朋友之间或者兄弟之间说话难听，开玩笑。生活里这样的事情很多，比如两个朋友在一起，你知道他的外号叫屌毛，本来私下里开玩笑叫可以，你当那么多人的面，结果人家跟你开始破口大骂，然后发生争执。

[if !supportLists]5. [endif]对方的放心。在生活你要去建立诚信体制，生活里你可以很逗逼，很搞笑，甚至无厘头，但是真正做事的时候，要让人家心里面有一把尺，觉得你是绝对靠谱的。这非常重要，这决定人家跟你关系近不近的重要原因。一定在做事上面让人家觉得你放心，否则你谈的关系都是假的。

[if !supportLists]6. [endif]对方的利益。你愿意关注他的利益，愿意给予的更多，他跟你的关系就会越好。这些是我们提升关系的方法不是教你如何选朋友的。哪些人值得交？哪些人不值得教？可以通过看他满不满足你的欲望，平时靠不靠谱，他对你是这样还是分人对待的。提升彼此之间的关系，并不是舍弃自己，我们每个人都有自己想要的东西，并不是让我们完全舍弃自己想要的东西，我们没那么无私，也做不到，但前提是你要把前面的基础条件考虑到，在现有的自私情况下去改善和提高。

那么在生活中如何去应对呢？

[if !supportLists]1、[endif]首先：人性大原则---走套路。我们既然关注对方，关注各种利益，为他考虑利益，会发现所有的东西都要去关注，我们忙不过来。一件事长期出现，我们就用制度来解决，就像公司生产线，东西长期存在问题，那我就在生产线上加大工序，通过机制和流程去解决这个问题。人跟人之间很多东西都是互通的，所以不考虑个性，先考虑共性。第一个：察言观色。了解人家的精气神，他的情绪、状态，遇到的问题。有些人特别不会看人脸色办事，特别不会去看同事、领导的年色，明显人家的脸色不好，还去干另外的事情。第二个：嘘寒问暖。情感温度是在寒暄、问候、聊天中升温的，让人家觉得情感上得到满足，好朋友之间打个电话问候一下“哥们，最近忙啥，好久不见你了，想你啦。”一句话人家心里就暖暖的，主动打个电话，“有空吃个饭，有空一起喝个酒”人家听到这话舒服吗？这就是套路。第三个：找关注点。“你最近在忙什么事？最近有什么问题没？你跟你女朋友还好吗？”找到关注点，才有更多的下一步的动作。我们要有互动，要互动就要干活，要跟人有交流总要有个点。不知道怎么跟人交流？你就去找人家现在关心的东西，不要老想在技巧上想办法，你去关注人家现在关注的东西，帮他去解决问题，关心他，人家都会觉得很舒服。

[if !supportLists]2、[endif]第二步：利益原则---走心。有前面的认识、分析、了解之后，我要给到帮助建议，我们要体现我们的价值，体现我们的关心，去提升我们的感情温度。说一些你的看法，你的意见，自己不能就去查一查，找一找认识的人，问一问，提供你的帮助和建议。为什么很多人的人际关系不走心？原因就是一句话：你为别人做了什么？你一谈就知道自己为什么不走心。人家交往过程你要有自己的价值，帮助、建议、约定、承诺，这是我们平时去体现自己的靠谱。“我呆会儿给你回个电话，我明天帮你去查一下”这就是技巧，增加一些约定和承诺，约定和承诺不只是说说而已。就像谈恋爱“我爱你一辈子”这你东西说一千道一万人家也不信。因为不靠谱，在爱情里跟你承诺海枯石烂的基本没什么靠谱的。“我今天下班去接你。”这就是约定和承诺，然后你按时到了，人家就会觉得你靠谱。你每一次能够把一些小的约定和承诺去兑现，人家真的就会对你放心，对你放心才会走心。行动反馈，中间的过程展示：我做了什么，你要告诉人家，这样才能收获人家的理解和尊重。举个例子：“我几点出门，什么位置堵车，这条路不通”这样的行动反馈会让人家觉得你用心，会觉得你还挺靠谱的。帮助、建议约定承诺、行动反馈，这都是生活中要用的。

[if !supportLists]3、[endif]自我实现---双赢。让我们完全想别人，我们做不到。第一点：诉求邀约，你有些什么诉求，你有些什么想法，你想做什么，你其实要说出来。不要老觉得：“你应该懂我”特别是谈恋爱的过程中，体现得尤其明显，你觉得理所当然的，别人应该懂你，应该了解你，应该知道你有什么难处，应该知道你有什么状况。我们是人不是神，所以不要有这种错误的觉得：人家应当了解你要说什么。有很多人总觉得人家对自己不好。谈恋爱的这种情况特别明显，自己不愿意说出来，希望对方去意会，希望对方去了解，最后就是在作死的感觉。“你不了解我，你不懂我”说句实话，“真不知道，我又不是你肚子里的蛔虫，我知道个毛线”。所以有什么就说出来，别藏着掖着，藏着掖着很难受的。人家对你没兴趣就是从你开始作开始的。该是什么就是什么，有什么想法说出来，又不是很过分的东西，你自己的一些诉求，说出来没有什么丢脸的。关键是你想要你不说，不说你还想要，还去做一些作死的动作，这种人最后的结果都是自取其辱。把你的诉求说出来，把你想做的事情发出邀约，当然不是直接张嘴说我要，而是尽可能的我想干什么，然后我们一起去做这个事。第二点：过程展示。人跟人之间相处最重要的就是互动参与，而不是直接给结果，这样的话人家是会拒绝的，所以一定要去做过程展示，让人家去了解你，认可你接纳你，你才能实现我想要这个东西是有原因的，或者说是有理由有借口的，除了说出前面想要的东西，还有中间的原因也需要说出来，原因有很多，说不清楚就靠做出来。展示中间做的过程，让人家理解你为什么这么做。有些人喜欢钻牛角尖，自己闷头在那里做，做完之后跟人家展示结果，然后告诉人家他做了什么，然后人家不理解他，不尊重他，你啥都不跟人家说，人家怎么知道，你要把中间的过程展示出来。第三点：利益共享。你想要，这没有错，但是一定要利益共享。不要只想自己得到便宜，一定要双方在这件事情上都有所收获，这才是最好的自我实现和双赢的。一定要做到我们两个在这件事情上都有收获。

自我价值满足需要做的四件事情：

[if !supportLists]1、[endif]双方的目标利益尽可能的一致。解决问题的时候不要让我们两个人在目标和利益上有冲突，双方的目标和利益尽可能的一致。

[if !supportLists]2、[endif]双方的情感和情绪尽可能的同步。你不能不关注人家的情绪情感，比如他失恋了，你还在这里乐呵呵的。

[if !supportLists]3、[endif]双方都要体现价值。你在做过程展示或者发出邀约的时候，让双方都要体现出自己的价值，最后在结果上共享。

[if !supportLists]4、[endif]双方最后结果共享。

如果这四点不做的话，你的人际关系是一定有问题的。这一篇更多的是想要告诉大家，其实跟人相处更重要的是互动，我们的行为需求和情感需求都是有双方的互动在里面的，这些互动包括情感、情绪，价值体现，包括最后的结果共享，都是帮助我去得到情感上欲望上的自我满足和他人满足，其实最为核心的是我们在互动的基础上双方都得到的一种状态。就是我们在一起很开心，开心我们都得到自己想要的。这是本篇的核心内容。

今天的内容到此结束了，大家晚安。