今天回家后我没有开灯，躺在电脑椅上烤着小太阳，天色已经不早了，我发现我越来越喜欢这个东西，虽然它没有灯泡那么亮，没有暖气那么暖，但它是个将二者合一的物件。像极了小时候烤火的炉子，只是现在还真没那么好见到了。

记得在一本书上看到过，大雨的天气野兽是不会外出捕猎的，人还生活在野外的时候就会安全很多，所以喜欢在下雨天睡觉是人们刻在基因里的东西，我想喜欢待在火堆旁，应该也是那个时期刻在本能里的传承。很惬意，很舒服。

绷了两年的关于工作的弦终于在近期得到了解决，让我能在一个人呆着的时候有时间和机会去思考更多东西，看一些书，练一练字。

  父亲是不善言辞，藏得住话的一个人。而母亲截然相反，几乎每天都在我耳边提起婚事，人总以自己看到的事作为真像，以自己走过的路称为经历，但有些东西无时无刻不在变，所以有个词叫代沟，因为任谁做出如何的努力，去颠覆一个人所看到的所谓的真像和所走过的路，几乎都是不可能的事。

如果让我非常客观的评价一下自己，应该是那种拼尽全力才活成一个普通人的那种普通人，千军万马的高考，省内二十二名考到了师大，四千进三百六的招聘考试，去年第二，今年第一。

  这种听起来很能装一把的经历，才勉勉强强够我活成一个普通到像一个路边石子一样的人

  六岁上学，期间从未耽误过一年，22岁本科毕业，两年半的时间刚刚才打拼完关于工作的事，突然就发现，好像自己马上就快要进入晚婚大军的行列里了。

  父母的话语里一般都会透漏这种意思，有的可能直接就明说了：“结了婚，两个人一起打拼，以后不就什么都有了吗？”但千万同龄的人里，不知会有多少是和我一样的，我对低标准的生活质量忍受能力很差，父母工作稳定，虽说没有大富大贵，但从来也没有过揭不开锅的时候。而在毕业后的这两年里，我经历了很多次，有过很多个扎扎实实的揭不开锅的日子。这个期间感觉就算把爱情和婚姻塞进我的嘴里，我也会吐出来，因为嘴里是空的，没有一颗牙。更不用说品尝，有时候吐的慢了，甚至还会被硬生生磨一嘴的泡。

在人格方面，我应该是个极其自负的人，2017年5月18号，我毕业前的十几天，是父亲最后一次给我打钱的日期，打了两千块，直到现在2020年1月2号，我从未再伸手要过一分钱。说从身无分文开始可能过分了点，毕业时的聚餐喝酒，毕业后的人情往来，基本上也算得上是从零开始，到现在也有个小点的金库。我知道我的经历比起在外边漂泊的朋友们和在家创业的兄弟们只能算九牛一毛，但真的，真的很不容易。

  其实并不是没想过，但我想要的生活和爱人直到现在也还是像极了管中窥豹坐井观天，生活可能比爱情还清楚点，好在通过这两年的努力我把井口稍微给弄大了点，也算做了只积极上进的小癞蛤蟆。

  有时候真心的会很羡慕一些人，当目标明确之后，任何事都会变得很简单，因为图钱的话，有钱人太多了，图色的话，长得好看的也是一抓一大把，但我属于两者都没有，总结了很久之后还是模糊不清，我把它定义为，我喜欢的。

  但钱能摸得到，帅能看得见，唯有喜欢最难最难。世上的人千千万万，能遇到都已是不易。

  前几天回来了一个北漂的发小，许久未见多多少少喝了点，他说他有女朋友了，感情特别好，两个人都很积极向上，年底打算带回家见见父母，期间还调侃我，说我是单身狗，把女朋友的照片可劲儿给我显摆，我说你要是喝多了快TM回家睡觉别在这刺激我。我们放肆的笑了两声。他说要去上厕所，回来的时候不小心踩到了地板插座，瞬间屋里就全黑了。

  “先别开灯了，你还记得小时候的梦想是什么吗？”

  我被这突如其来的一问怼的有点懵，刚要开口问。

  “你就回答我就得了，老子还没多呢。”

  没法，一会耍起酒疯来我再按不住就惨了，只能是敷敷衍衍的回答了一句，多少年了，早忘了，说的跟你记得住是的。

  他说我打小就比你学习好，当然记得住，哈哈。

  我说要说不出来你把剩下的吹了

“谁知道呢，反正不是一辆车，一处房。”

  酒瓶子空了

  他依然不让我开灯

  我也一样还是看不清他的表情。

  他回家了，给我留下了一个恶魔果实的手办

  和他自己在这两个多小时里抽过的半包烟头。