大家好！我是宇宙公民江月，今天是我参加高效阅读训练营的第18天。今天的课程是班长-乔乔带领大家晨读，乔乔分享了触动她心灵的两件事，熊本地震和有可能面临牢狱之灾的交通事故。 事后，她开始重新审视自己，重新选择，令人佩服的勇气。我听的时候，先是皮肤麻麻的，手臂像过电了一样，然后，心开始紧缩，打字的手也发抖了。我后来想，可能是乔班长慢慢细语的讲述，感觉她是完全打开自己心门的，她的语言不是来自大脑的控制，而是，从她的心里慢慢流畅出来。所以，我被“电”到了。

《非暴力沟通》读后感

这是我参加宇宙公民高效阅读训练营，读的第四本书，目标是21天读完10本书，现已读完7本。

《非暴力沟通》的作者马歇尔·卢森堡，国际非暴力沟通中心创始人，全球首位非暴力沟通专家，师从人本主义心理学之父卡尔·罗杰斯，美国威廉康斯大学临床心理学博士。人本主义心理学兴起于20世纪五六十年代美国，由马斯洛创立，以罗杰斯为代表，被称为除行为学派和精神分析以外，心理学上的第三势力。人本主义心理学的不同之处在于，他强调人的正面本质和价值，而并非集中研究人的问题行为，强调人的成长和发展，称为自我实现。

非暴力沟通的模式由四要素组成，观察，感受，需求和请求。

一、观察

沟通时，我们所表达的是我们看到/听到，不带任何自己的主观评判和评论。常用的句式，如，“当我看到/想到......”

二、感受

客观描述自己的感受，“我感到......”

三、需求

真诚的表达自己的需求，常用句式，“因为我需要/看重......”

四、请求

提出具体的请求。“你是否愿意......？”请求与命令，不是一回事。它们的区别在于，被请求人拒绝时，请求人如何反应？请求人，如果指责被请求人，那是以请求形式的命令。请求人如果能站在被请求人的角度，体会对方的感受，平静的接受对方所表达的需求，那才是真正的请求。

非暴力沟通反面，被称为异化沟通方式，有四种类型，道德评判，进行比较，回避责任，强人所难。这四种类型不用展开解释，大家看字面意思，就能够很好理解。

我读完这本书，内观自己，发现自己在与人沟通时，最大的问题是容易混淆观察与评论。我常常会带着自己的主观想法去观察别人，还自认为有洞察力，关注细节，能透过现象看本质。其实，大多情况主观评判他人，并不是事实。读《非暴力沟通》时，我感觉自己像面对一面镜子，看到了我与人沟通时的问题所在。人的成长，一定是认知上先改变，然后，调整自己的言行，才有可能做到知行合一。书中说人类智力的最高形式，是不带评论的观察。可见，我们大多数人，都很难做到不带评论的观察。

那么，观察和评论，如何区别呢？其表达方式有着本质不同，观察是客观描述你看到，听到的内容。评论的表达方式，有个人主观判断，推测的成分。

评论表达方式分为6种类型。

1、使用的语言未体现出评论人，对其评论负有责任。

2、把对他人思想，情感或愿望，推测当做唯一的可能。

3、把预测当作事实。

4、缺乏依据。

5、评价他人能力时，把评论当做事实。

6、使用形容词或副词时，把评论当作事实。

以上六条我们需牢记于心，时刻提醒自己，不带评论的观察，待开口时，真诚的表达自己的感受。

表达感受，要区分开感受和想法的不同。“我觉得，我认为”是想法，不是感受。感受的根源是我们自身，感受的词汇表，如开心，愉悦，难过，伤心等。例如，“我感到…，因为我…”

别人表达感受的时候，有时会不那么悦耳，我们不一定爱听，内心会有所反应。我们需要了解，人们听到不中听的话时的四种反应。

第一、认为自己犯了错。

第二、指责对方。

第三、了解我们的感受和需要。

第四、用心体会他人感受和需要。

我在平时听到不中听的话的时候，我的反应常有两个阶段，初级阶段是第一种，我觉得对方说得有道理时，我会觉得自己做错了。但是，这有个度，如果对方不能点到为止，说的时间较长，或者某个点上刺激到我，我会进入第二阶段，进入战斗模式，指责对方。基本没有第三，第四两种反应，下一次遇到类似情况，我要提醒自己换个思路，想想感受和需要，我的和他人的。我要试一试，会出现什么情况呢？我很好奇。

个人成长之路，书中分了三个阶段，我觉得并不是每个人都是从第一阶段到第三阶段，逐级递升的，只是普遍规律，还是存在个体差异的。

个人成长的三个阶段，第一，“情感的奴隶”阶段。我们认为自己有义务使他人快乐。这一阶段，是牺牲自我阶段，过多的考虑他人的感受。

第二、“面目可憎”阶段。我拒绝考虑他人感受和需要，这一阶段是一个建立自我疆界的阶段，强调自我，从而会忽视他人的感受。

第三、“生活的主义”阶段。我意识到，虽然我们对自己的意愿，感受和行动负完全的责任，但无法为他人负责，也无法牺牲他人来满足自己。这是一个自我需求与他人需求和谐共处的阶段。

总的来说，非暴力沟通的模式，可以归纳为说和听两部分。说的部分，诚实的表达自己，而不批评指责。听的部分，关切地倾听别人，而不解读为批评或指责。说和听都包含前面提到的四要素，观察，感受，需要和请求，道理都是想通的。

下面介绍一下，如何全身心的倾听？具体操作步骤如下，体会他人的感受和需求，给他人反馈，使用疑问句，时刻保持关注。如果面对别人倾诉时，我们自己的状态，无法全身心倾听，该怎么做呢？我们第一时间要体会自己的感受和需要，可以平静表达时，说出自己的需求和请求。如果情绪很差，状态很不好，也就是说你没有足够的能量，来倾听他人，继续下去，不会有一个令彼此都满意的结果。那么，先暂停一下，你需要换个环境，先关爱自己，满足自己的需求。倾听他人和关爱自己同等重要，只有管理好自己的情绪，保持良好的状态，我们才具备倾听他人的能力。

关爱自己，首先要转变自我评价方式。与自己对话时，不要使用“应该”这个词，“我应该做得更好，我应该更出色”，加上应该这个词，都有自我指责，自我否定的成分。我们自责时要问问自己，内心的真实需要。学会自我宽恕。照顾好自己的同时，才能服务他人。

爱自己的度在哪里呢？照顾好自己和服务他人，在一个平面上，同等重要，如果我们不顾及他人的感受，只考虑自我的需求，那就是以自我为中心的一种表现。爱自己要用“我选择做......”，代替，“我不得不......”，我选择做什么，是因为我想什么？

非暴力沟通，难道说我们从来不会愤怒吗？愤怒也是一种情绪，情绪没有好坏之分，只是你身体的一种反应。非暴力沟通教会我们要充分的表达愤怒。首先，我们要了解愤怒。它是我们的一种情绪。既然是自己的情绪，我们面对愤怒，就不要再归咎于他人，不要觉得对方的行为使你愤怒了，你感觉到了自己的情绪，你要用心体会你情绪背后是什么？愤怒时，我们要专注于自身的感受和需要。

同时，选择去体会对方的感受和需要。愤怒是我们思维方式造成的，也就是说，同一场景，不同的人，有不同的感受。愤怒的核心，是我们尚未满足的需要。所以，当我们感觉到自己怒气冲冲时，我们应该先停下来，深呼吸，想一想，是什么想法，使我生气了？先倾听他人，给自己时间，体会自己的需要。然后，诚实的，真诚的来表达自己的感受和尚未满足的需要。这才是充分的表达愤怒。

我发现，我们往往对越亲密的人，越容易采取暴力沟通方式。明明是爱，说出口的成了射向对方的箭，由于是亲密的人，彼此了解，所以，一般百发百中，一箭伤人。希望读过此书的我们，都能切实做到知行合一，学以致用，拒绝暴力沟通。