最近看了武志红的《为何家会伤人》，感触颇深，这本书从心理学的角度另辟蹊径，分析了家庭中的几种关系，主要有四大板块：
㈠夫妻关系是家庭的核心
㈡分离是生命中永恒的主题
㈢别把焦虑转嫁给孩子
㈣中国式家庭
这篇我主要分析夫妻关系是家庭的核心。
夫妻关系是家庭的核心
书中主要阐述了每一次分手都是心灵的修行，人的一生要经历两次诞生：第一次是从妈妈的子宫里出生；第二次是恋爱。出生我们是无法选择的，但恋爱确是我们自己能选择的亲密关系。书中说到“其实，我们无意识中都将恋爱当作了治疗，目的是为了修正我们童年的错误，其表现就是，恋人多数时候都是我们选中的理想父母。”恋爱也是与家的最后一次分离，在恋爱的过程中我们应该明白对方和你一样是一个独立的人，他也有自己的思维，人格，当与恋人的关系足够亲密时，我们会不自觉的展现自己小孩子的一面，就比如有人说男朋友在自己面前很幼稚。我们不能因为把他们当成理想父母和严厉苛责他们。如果从小生活在幸福和谐的家庭，那么恋爱关系就是很健康的，如果生活在单亲家庭或者从小心灵有创伤，那么难免我们会在恋爱关系中扭曲从而伤害到自己的恋人，进而导致关系破裂，这也就是为什么两个相爱的人很难相处。
在恋爱关系中千万不能拿自己的尺子丈量别人。因为两个人可能生活在完全不同的环境中，无法做到感同身受。两个人的坐标体系不同，对一件事情的认识就是多样的。在相处中杜绝揣测，评价，出主意。生活中我们可能也会遇到类似的情况，亲密的人向自己抱怨也好，诉苦也好，有时候我们急于给出建议，但是他们更想要的却是我们的理解，并不是我们的建议。一般我们自己遇到烦恼时更希望的都是别人能理解和安慰，所以同样的，当别人向我们诉苦时，希望大家都能说一句，不论发生了什么事，都不是只有你一个人在。
不要把权利带回家。有些人工作中很出色，或是企业高管，或是身居高位。可能他会想，工作中能管理那么多事并且不出错，同样的一套也带回家，可能家庭也会经营的很好，其实不然。家是提供爱和温暖的居所。家不是工作的延续，也不是工作的补充。让珍惜成为家庭主旋律。工作中，处理的主要是利益，目标是解决问题；家庭中，处理的主要是感受，目的是相互理解与接受。多一分理解，多一分接受，就多一分温暖，家就更像一个家。
孩子不该是父母的最爱。爱与分离，是生命中两个永恒的主题。健康的家庭，充盈着爱，也懂得分离。国内知名的心理学家曾奇峰形容说，夫妻关系是“家庭的定海神针”，在有公婆、夫妻和孩子的“三世同堂”的家庭中，如果夫妻关系是家庭核心，拥有第一发言权，那么这个家庭就会稳如磐石。相反，如果亲子关系（包括公婆与丈夫、丈夫与孩子、妻子与孩子）凌驾于夫妻关系之上，就会产生最常见的两个问题：
一、糟糕的婆媳关系；
二、严重的恋子情结。
中国家庭一般都会认为亲子关系高于夫妻关系，其实不然，很多人因为家庭关系不和，为了孩子而忍耐，这就避免不了把所有的希望寄托在孩子身上。出现恋子情结一般是因为三种情况，轻丈夫，重孩子；无丈夫，爱孩子；太愚孝，轻妻子。
绝大多数婆媳关系的核心不是婆媳关系，而正是那个被夹在中间的儿子和丈夫。这个夹在中间的人，总想着要么妻子对老人家敬一些，要么婆婆对媳妇疼一些，问题就解决了。但他却很少想，解决问题的关键，就在他自己的身上。要想很好地处理婆媳关系，这个人必须承担起责任来，努力去协调这个三角关系。
还有就是夫妻关系不和谐，一个女人把所有的希望都寄托于自己的儿子，儿子是她的希望，渐渐的，儿子也有了妈妈是世界上最爱他的人的想法，这样也就会出现所谓的妈宝男，没有责任，没有担当，妻子或者女朋友就会变成他和他妈妈之间的第三者，虽然没有明确这样认为，但是潜意识里会认为是这样，而他的妈妈也会觉得那个女孩分享了他的儿子，所以婆媳矛盾自然而然产生了。
当然，这并不是说，我们要把最多的资源留给配偶。相反，当老人和孩子需要照顾时，我们必须要把更多的资源给他们。但是，我们一定要懂得，配偶才是真正陪伴我们一生的伴侣，才是我们最重要的心理寄托。
如果是儿子，就要对自己说，爸爸才是妈妈最爱的人，自己不是；
如果是女儿，就要对自己说，妈妈才是爸爸最爱的人，自己不是；
如果是父亲，就要对女儿说，我爱你，但妈妈才是能陪伴我一生的；
如果是母亲，就要对儿子说，我爱你，但爸爸才是能陪伴我一生的。
这才是健康家庭之道。夫妻关系是家中的No.1，这是健康家庭的第一定律。
