清明假期，洒满阳光的早晨，大女儿在和外教老师上课，小女儿在和爸爸玩桌游，我在阳台浇花，一派岁月静好。

每每侍弄花草，总是想起妈妈，她离开我，快8年了，很容易记起这个日子，毕竟，她离开我的日子，和辰辰来到我身边的日子那么近，想忘，都忘不了。

时间竟过了这么久，辰辰又要过生日了。

时间又仿佛就定在了某些时刻：

我离开家，妈妈坐在客厅沙发上，说：“你这么快就走吗？！”当时，我认为她是生气，现在，我懂了，是不舍得。

生下辰辰还在医院，一早起来下床，一阵冰冷迎面而来，穿透整个身体，打了个激灵的我心慌的厉害，然后，接到姑姑电话，她并没说什么，只是语音哽咽，我瞬间仿佛懂得了，那阵冰冷，也许是妈妈最后的拥抱。

月子里，所有人都对我语焉不详，我装作不知道，不能知道，知道了要怎样？知道了能怎样？

辰辰百天后，妈妈也百天，去殡仪馆接妈妈，送她下葬，在叔叔伯伯的簇拥帮助下，冯二伯把那个装着妈妈的小盒子，就那样盖在了石板下……。对着所有的亲朋好友说感谢，说话的时候，我没有哭，该流的泪，都流进了心里。

不久，妈妈来我梦里，抱了一大捧花，往我的心里说了一句话：“我现在放心了”。

这些时间的定格，很长一段时间都象针一样扎在心里，不会流血，但，很疼。只是，我并不想把它拔出来，这些针，是我对妈妈的怀念，是我对她的爱啊，怎么可以拔出来。不敢碰，那就不要碰吧！

只是，我好想她，好想能跟她好好告个别，跟她说，妈妈，我爱你，祝你在另一个世界幸福。

我看《西藏生死书》，读地藏经，心里的那根刺，似乎越扎越深，深到——我不愿去想妈妈。那根刺，似乎裹上了冰。

学习心理学，我懂得，人都会追求一个完整的心里图形，只有好好完成和妈妈的分离，我才能不再在心理上内耗。我也懂得，对妈妈最好的怀念，是温暖的祝福。懂得归懂得，我不愿去面对。

因了这份不愿意，我的设防，那些疗愈、课程，都不能真正触到心里的那根刺，甚至，碰到最外层的冰，也就僵了。

一度我想，这样也好，让这些住在心里，不去动、不去碰吧。心偶尔被冰化开封住，陷入深深的悲伤中，那就沉进去，总还能暖回来。好在，大多时候，心总是暖的。

我怎么也没能想到，我盼望的那场好好的告别，发生在几十人场域里，没有外在干预，完全由自己完成。那是我在催眠治疗师认证课上的“自我催眠”练习。我心里的那个被冰封起来的刺，就那样不设防地化了。

而今，我想起妈妈，就是30年的过往、曾经，已经洒满了幸福的样貌。

我的妈妈是个美人儿，年轻时被很多人家看中，她却独独等了爸爸许多年，直到自己成了老姑娘。

我的妈妈是个能人，再复杂的毛衣花样，她只看一眼便就会了。

我的妈妈是个汉子，爸爸工作忙碌，搬煤球、换煤气、换保险丝的活计，她一手全包。

我的妈妈是个女人，无论生活多么辛劳，养鱼、种花始终是生活的一部分。

我的妈妈是个好员工，勤勤恳恳、任劳任怨，也从不参与勾心斗角

我的妈妈爱美，50多岁的她对着镜子试新衣时，说“我这身材，和同年龄的人比起来，是挺不错的了吧！”

我的妈妈要强，严重心脏病的她，除了病重，从见不到她自怨自艾

我的妈妈体贴，担心爸爸为难影响工作，从不轻易交朋友，直到她去世前几年，我们才知道，原来，她喜欢和朋友们一起打扑克。

我的妈妈大度，别人的亏欠，她转念也就忘了，之后，一如从前。

我的妈妈恩怨分明，她唯一念念不忘的一件事是，曾经被爸爸的亲戚家小弟怀疑偷钱，她说“从那以后，我心里再不会像亲弟弟一般对他。”

我的妈妈俭省，家里不富裕时，她换着花样用简单不贵的食物给我和爸爸解馋。家里富裕了，爸爸送她了漂亮首饰，她也舍不得总是戴出来，其实，她很喜欢。

我的妈妈大方，家里无论是否富裕，爸爸对亲戚、朋友的大方，她从来无条件支持，或者说，拥护。

我的妈妈是个好妻子，她说，这辈子，嫁给爸爸，她很知足。

我的妈妈是个好妈妈，她说，我三十岁才生了你这个女儿，你都不知道我有多心疼你。

我的妈妈是个聪明人，她说，我挣钱不让你爸爸为钱为难

我的妈妈是个笨人，她一辈子就只为了一个男人——我的爸爸。

我的妈妈，爱爸爸、爱我、爱我们家。她这一生，每一刻都安然当下、在感恩用心生活。

又到清明节，我终于能够带着爱、带着祝福去怀念妈妈，天堂里的她，真的可以放心了。

亲爱的妈妈，对不起，谢谢你，我爱你。