从小我就一直生活在恐慌之中，我很害怕，对除我以外的东西都感到恐惧，所以我一直在寻找能让我内心平静的的东西，因为害怕，不敢接触他人，对人一直保持冷漠的态度，久而久之成为了我的习惯，就像别人所说的高冷。我不知道我为什么害怕，一直在寻找原因，因而我形成爱思考的习惯。我一直在逼迫自己很努力很努力，想要彻底的拜托这样的自己，但是一直在失败，败了之后再重头开始，再败........一直持续循环，活在了自我的偏执中。我这么努力是因为什么？内心一直想逃跑........我总觉得自己的内心一直存在着什么东西，却一直得不到。从幼儿园到小学，从小学到初中，从初中到高中，从高中到大学，我一直保持着这样的状态。
别人一直觉得我知道自己要什么，我从小就想成为服装设计师，我也不知道因为什么，我怀疑自己，怎么就这么肯定。因为服装设计师带来光鲜外表吗？我的内心一直很迷茫，我可能一直想得到别人注视的目光，想要有人来关心我，因为得不到所以才更想得到，因为别人的不认可所以更想得到别人热切的目光，但是我错了。我一直小心翼翼的活在别人的目光中，害怕打乱平稳的调子，不敢反抗，不敢争取，逆来顺受。我觉得很累，只懂得把自己关在封闭的空间，只会在枕头上默默地哭泣。
有一天晚上，我人生第一次听到有一个人说，我是一个有天赋的人，内心的喜悦溢满整个身体，我好开心。之后，我一直在别人身上寻找这样的感觉。还有一次，在平时我一直都是最安静的人，我猜想别人应该都不会喜欢我，包括老师，可是在我离开的那天，老师看着我，对我保持满脸的笑意，好温暖。我都没怎么跟他说话，我一直觉得我不是最好的学生，他竟然对我这么好，之后，我疯狂想着以一种正常的方式对他进行回报.........
我的眼光似乎太高了，由于太多的不安全感，自卑，太想证明自己了，太想和大家正常的在一起玩耍，一些不如意事发生之后等等，情绪达到了极点，我开始发怒，摔东西，掐自己，咬自己，想寻找内心的一丝丝平静。
终于，我挣脱了。
经过几天几夜的思考，我开始认识自己，了解自己，开始接纳自己。半夜枕头上的我脑海中回想起他，在众人的目光中，‘我是一个很有天赋的人’，我重新拾起画笔，它竟然带给我重未感受到的内心的平静，我爱上了它。
