我是李三岁。
一个三线滨海城市长大的狮子座姑娘。
一个留着寸头，性格大大咧咧的假小子。
从小就长得很普通，黑黑的胖胖的，不爱打扮穿着便男性化，脾气还很火爆，基本上没什么朋友。
他是H先生。
同样在一座城市长大。但他的家庭环境和我确实不一样。
我认识他的时候，他也挺邋遢的。但是长的白白净净还算是看着挺顺眼。
应该是高二，我和班上的同学逃课出去玩。而他就是我这个同学的朋友。据说从小学就在一起上学，关系好的也是不能再好了。按文艺的说法算是青梅竹马 两小无猜了。
只听同学提起过，见面那次还真的是第一次。我俩坐在市中心的一个奶茶店等他，他背着一个斜挎包从我背对的方向走过来，我当时回头看到的时候就有种感觉，应该就是他了。果然，我猜对了。
他们俩见面自然很熟络，当我们俩好像也不像是第一次见面的样子，那种感觉有点久别重逢的意思。没有尴尬甚至有几分默契。那是一种什么样的感觉我当时真的不太清楚，除了他别人还真没有过这样的感受，直到今天。
我会以为那种感觉是喜欢！
认识了他之后。
我有了我的很多第一次。
第一次打台球。
第一次收到花。
第一次晚归。
第一次牵手。
第一次接吻。
第一次做爱。
第一次为男人哭。
太多太多的第一次。
我当时真的很喜欢他，但是我是知道他有女朋友的。现在来看，这就是个渣男嘛。我以为遇到一个暖男，其实他暖的是大家。
但是那个时候我还是傻傻的听他的情话，他说我笑起来很好看。我就学着去笑。他说他喜欢我我就去相信。他说的太多我已经记不清了。但是我知道他说的话我愿意相信。
其实就是我自己选择的，因为从一开始他就什么都没有说。以至于会出现很狗血的剧情。他一边抱着我，一边用QQ在哄他当时的女朋友。我不知道我是怎么做到的。以至于他女朋友不知道从哪找到我的号，来质问我。按现在的定义，我就是小三。
当时好像是一堂语文课，我和她聊了几句心情接近暴走了。我不敢回想当时课堂上我做了什么过激的行为（现在想想真的太对不起老师了）。我根本就没心情上课，很神奇的找到班主任开了假条然后就跑了出去。
我是生气？还是委屈？还是什么样的心情我说不好，总之就是很激动。学校门口有直接到海边的公交车，我给H先生发消息，他还是过来找了我。
都说恋爱中的女人智商为零，我觉得我的记忆就是片段的。我哭，我闹，我生气都很快就消失了，只要他一出现，就像乌云密布的天出了太阳。站在还未开发的一片海滩，在礁石上他从后面抱着我，我到现在回想还会觉得至少那一刻他还是属于我的，我挺幸福的。
之后的几年，这样的桥段陆陆续续的发生。
我从来都没有当过他一任女朋友，我从最先开始的羡慕嫉妒恨变成后面的习以为常，到如今我真的是希望他对人家姑娘好点，谈恋爱能不能认真点。
其实从高二那年开始，直到我大学毕业，到今天。我都没能和这个男人断了联系。
删除好友，拉黑，分隔两地这些算什么。只要有一个人出来勾勾手指，俩人就又凑到一起了。
其实我不是想写他有多渣，只是他这个属性确实要祸害人了。对我交男朋友影响太大。他的种种表现我看在眼里，锻炼了我的一双慧眼，男朋友很多小心思我一样都看穿了。我也只能是配合演出，难得糊涂。
我是喜欢他的。只不过当时还是懵懵懂懂，现在回首看看，确是喜欢，但也仅仅是喜欢罢了。
喜欢他甜言蜜语连哄带骗的嘴。
喜欢他纵容我小脾气耍性子的性格。
喜欢他偶尔的小惊喜和小浪漫。
喜欢他作为朋友给我的陪伴和鼓励。
他是懂我的，也许也是喜欢我的吧。
有一年我生日，他抱着一只大熊出现在我家门口。我长这么大第一次收到毛绒玩具，我是真的很开心。
认识了他之后我才知道原来有些高楼的顶层是可以上去的，虽然蚊子很多，但是星星也很多，夜景也很漂亮。以至于多年后我只要不开心就会找到一个屋顶，或是会住在高层，这样我晚上就可以望着天上的星星了。
但是北京的星星我看不见，可坐在窗台上看着灯火通明的道路也会很放松。
当然，我也有很失态很任性的时候。喝多了给他打电话，各种喊各种骂。他也骂我，也会挂我电话。但是我去找他的时候，他还是会抱抱我，安慰一下。
其实现在想想，如果我真的是他某一任女朋友的话，那现在估计就没有这么一个知心的朋友了。
现在的我也不在是那个莽撞冲动的傻丫头了。他也会渐渐变得成熟稳重起来。我们都长大了，但依然还在身边。多少过客匆匆，留下的必然是有原因的吧。
我喜欢H先生，这是肯定的。但是这种喜欢是朋友，是家人，是恋人是我需要他所扮演的一切角色。
人生得一知己足以。蓝颜也好，闺蜜也罢。
我只是希望这个人可以在我的余生里继续陪伴着我，以最恰当的角色。
H先生，你能看到么？
那，你愿意吗？
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