这是雪妮为你分享的 第68 篇文章
刘一涵川同学的 第 37 篇文章 15岁
中考是我人生中的第一个转折点，我既期盼，又恐惧它的到来
在这中考前的最后一刻，我所能做的只有调整心态，以最好的姿态去面对这场考试，做最后的冲刺。尽管我心中是如此想的，却控制不了我那躁动的心。
在校上课的最后一天，
我和同学们说说笑笑，在操场上奔跑，互相写着同学录，尽情享受这最后一刻的初中校园生活。在最后一节课，同学将这半年来所做的卷子肆意的抛洒挥舞，白白的卷子在空中如同雪花般纷纷扬扬，起起落落，我沐浴在这场“雨”中。
同学们那一张张充满青春气息的脸庞和那时骄傲并肆意的姿态深深的印刻在我的脑海中。
而我自己的卷子，我选择了保留，我想为我的初中生活留下一点回忆并希望能为将来的妹妹留下一笔宝贵的财富。
我是最后一个离开教室的，关上了最后一盏灯，黄昏的夕阳铺散在桌面上，如同这三年以来的每一日。但我明白，这间载满我们无限回忆的教室，下次归来之时将是我们奋笔疾书的战场。
中考前的晚上，我依偎在床头，在台灯那柔和且温暖的光亮下，做着最后的准备。尽管我想通过学习使我躁动的心平静下来，但那颗心脏反而更加有力，迅速的跳动起来，是的，我的血液中早已吹响了战斗的号角，炽热的流淌起来。
我期待着这场考试，因为我为此已奋斗了无数个日夜，无数个不眠的夜晚，数不清的试卷。但我又惧怕，我怕我拼尽全力，遍体鳞伤，用尽全部的时间与精力，却得到一个不理想的结果；
我怕七张试卷的数字之和，将我的努力全盘否定，让我所有的付出化为乌有。
中考还未开始，我的心却已乱了。我放下课本，怀着一种澎湃的心情带上耳机听着那首一直陪伴着我，曾无数次给予我希望与光明的《夜空中最亮的星》。伴随的音乐的起伏，我心中百感交集，一种炽热的感觉奔涌而出。既是为了给予我祝福，也是想让他人能见证我的努力。我第一次在这首歌中的评论区写下了自己的留言。我写着：也许梦想会骗人，但是努力从来不会辜负自己。明日，中考加油！！！
中考的第一天，烈日当头。毒辣的太阳，刺痛我的双眼，昔日熟悉的街道，也早已人满为患。茫茫的人群中，考生们早已排起了长长的队伍，而我默默排在队伍的末尾。没有鲜花没有掌声，我所有的只有手中的笔，我默默的迈向了我的战场。
寂静的教室里只有笔尖在纸面上划动的声音，距离英语考试结束还剩下五分钟。我还在写英语作文，因为紧张与时间的紧迫，我所写的字也开始扭曲起来了。
一滴汗水滴落在试卷上，我无暇理会。我所坐的位置靠窗。那毒辣的太阳，无情释放着那恐惧的高温，即使拉上窗帘，那炽热的温度依然炙烤着我，而且空气的不流通，让我头昏目眩。
英语作文写得我几乎快江郎才尽了，我绞尽脑汁，踩着边界线完成了最后一笔。我松了一口气，却忘记了最重要的检查。当铃声响起，时间己到，监考老师开始收卷，而我仓促的将前面的答案誊写在准考证上，方便之后对答案。当监考老师来到我身边，我无奈的将手中的答题卡交给了老师。在交卷的那一刹那，我猛的发现我似乎在7选5部分是一片空白的，那题的分值可有足足十分！我吓得叫出了声，站了起来，同学们都纷纷用怪异目光看向我。
第一时间，我想冲过去抢回监考老师手中的答题卡，但我明白我不能，那可是要判舞弊的。
考后，我尽我所能去补救，去挽救我自己所犯下的过失。我找了监考老师，巡考老师，班主任，校长，考场的主考官，都无济于事。没有人会因为你的过错，去帮你买单。现实总是那么残酷……
我只有默默的去承受，自己所犯下的罪过，在接下的几场考试中，尽力去挽救。
奋战三天的中考总算结束了。
接下来的事是估分，这次中考所估的分数比我二模相比好过的太多，我一直自以为是的认为自己所估的分是比较准确的，相比实际分数不会相差太多。因为我一模所估相差分为八分，二模所估相差分为五分，所以父母也相信了我的估分能力。
我当时正在为所估分沾沾自喜时，要填报志愿了。爸妈帮我分析了很多，老爸建议我均衡志愿冲一下三中，妈妈建议我大胆一点，可报二中，我也甚至有些膨胀的想报二中。经过一天的激烈讨论，最终均衡志愿我选择了三中。
在分数还没有出来之前，我还沉浸在填报志愿的快乐当中。毕竟在此之前十九中才是我的目标，三中是我根本没想过的。之所以把十九中当目标，是因为它离家近，步行5分钟可到家，今后可以方便回家为父母分担一些负担，同时也方便之后妹妹上幼儿园的接送，而且这也是附近的唯一一所一类重点。
七月三日，中考分数公开。我只有区区613分，多估了16分。总分是740分，我估了629分，甚至觉得我英语可能没有犯错误，那就有639分。估分的巨大偏离，直接导致填报志愿的选择的正确性。我的失误，直接把我推向了悬崖。我所有填的一类志愿都可能上不了一类重点录取分数线，三中更是彻底没戏，连十九中的分数线也是630分。沮丧的我想到建筑工地去搬砖，让汗水来洗涤我的心灵。
夜晚，我倚在床头。看着窗外未眠的灯火，苦涩的想到：果然越是容易得到手的事物，便越是容易失去。努力不一定会实现梦想，但曾经努力过的事实却能够安慰自己，但我不知为何我还是那么的不甘心。
初中的三年，爸爸正好下乡扶贫，为妈妈分担家务，带妹妹都是理所应当的事，我也尽力为家里付出的，所以我也付出了很多的时间与精力。与之其他同学能够高枕无忧，无所顾虑的学习，这些一点点就成为了我与他人的差距。所以这一切都是无可奈何的呢……
我多想用这一类的语言来掩护自己，让这些成为我不够努力的借口。但我明白这拙劣的言语连我自己都欺骗不了，这只是用来保护自已的伪装。
我已经受够了靠此来博取其他人的同情与谅解，我不能再用父母与妹妹去当挡箭牌。
回顾这次中考，我犯了三个足以致命的错误。
错误一：英语有足足10分忘了填答题卡。
错误二：估分为639，实际分数为613，估分偏差太大。
错误三，我们用出现巨大偏差的所估分，作为志愿填报的依据，甚至为此膨胀，没给自己所留后路，均衡志愿没填十九中，只用十九中为一类志愿保底。
我这一次要直面我的错误，真真正正靠自己的努力去挽回自己错误的选择造成的后果。高中三年，我再苦再累都要挺过去，在高考中迎来我的新生。
当时失落的我是如此想到。
七月六号，是我出录取结果的那天。我经过心里的挣扎与思考，已经做好了最坏的打算，淡然的点开了手机。父母都已上班，只有我独自一人去面对那几乎早已预定的命运。对于奇迹，我已不抱希望。哪怕我畏惧着这个结果，但我明白只有坦然面对失败，才能获得成长。
查询的操作异常的顺利，我很轻易的就看到了录取的结果——南昌三中，我不敢相信，再三确认，手中那微凉的屏幕，无一不在提醒了我这真实感。
我的心原本如同一滩波澜不惊的死水，现在却像一块巨石投入其中，掀起了惊天的波澜。我的心就像那奔腾不停拍打岸壁的海浪，有力而剧烈的起浮着。
我激动的想要高歌一曲，但我先克制住内心的激动，将这个喜讯告诉我的父母。我强忍着用平静的语气去告诉他们，但内心的喜悦与兴奋，使得我的声音在微微的颤动。当我听到父母那仿佛不相信的惊讶声时，电话这边的我嘴角不由得上扬。
是的，这仿佛是一场梦境。我本做好了最坏的打算，彻底绝了心思。却没想到是由幸福来敲门，我被这突如其来的幸福打了一个措手不及。
当与父母挂断了电话，我感到了一种释然以及一丝莫名的寂寥感。到此，我的初中生涯到算是彻底结束了，三中也不再是那梦中镜花水月般的幻影，而是真真切切，我之后三年的归属。
三中是在我的努力与我的选择之下的成果。我本以为我错误的选择，却造就了今天不可能的可能。回想这一路走来，我起起伏伏，遍体鳞伤，走过错路，就像《平凡之路》中所唱“我曾失落，失望，失去所有方向。”但在这一刻，我所曾犯下过的错误，做出的错误的选择，这一切似乎都那么微不足道了。
一滴眼泪划过了我的脸庞，我的双眼不知不觉已被眼泪所打湿。在英语考试之后，我害怕到发抖的那时刻；在考试分数出来后，那彻底绝望的那那时刻；在那天夜里，我对未来感到迷茫的那时刻。
我都不曾哭泣。
但在这一刻，我却再也控制不住我的眼泪了。但我明白，那是幸福的眼泪。
至此，我的初中生活算是画下了完美的句号。
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