本篇作者 | 涵香（内容来自王占郡老师视频内容整理）

本篇编辑 | 董小姐

当值编辑 | 大花

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今日导读

  一说起青少年叛逆的问题，许多家长都如临大敌，仿佛孩子的“叛逆”是洪水猛兽，必须严防死守。

   今天文章带来的观点，与之恰恰相反。孩子青春期的叛逆与否，是评估孩子青春期有没有顺利度过的一个重要标志。只有经历过青春期叛逆的孩子，才能顺利度过人生的这个阶段，迈向下一个成长阶段。

青春期叛逆的本质，就是孩子想自己做主。当面对孩子的叛逆，只有父母放手，孩子才会考虑事情的利弊，进入自己的节奏，慢慢获得对人生的掌控感，如果父母一直对孩子纠缠、控制，孩子反而会卡在青春期，甚至一辈子都无法度过，成为一个“巨婴”。

    面对孩子青春期的叛逆，家长到底应该如何做？相信看完本文，你会找到答案。

和青春期的孩子说话，父母可要小心。

有一次，我带着女儿去上课外班，女儿坐在车后面，她手里拿着咖啡杯，正在美美地喝着咖啡，我担心她把咖啡撒在座位上，就随口说了一句：“放在卡座上，别把咖啡撒了”。

我说了之后，就觉得，坏了！

果然，女儿烦躁，对我大喊：“爸爸，我刚想放，你就提醒我。你说我放还是不放呢？你说如果我放了，算我的还是算你的呢？”

我赶紧道歉，收回了我的话。青春期的孩子有这样的反应，是不是太矫情了呢？孩子的这种状态，是不是很正常呢？今天，我们来谈谈这个问题。

叛逆，是评估孩子顺利度过青春期的标志

什么是青春期？多大算青春期？青春期是人从儿童到成年的一个过渡阶段，正常青春期的年龄是8到21岁，这是生理的青春期，但是，如果他的家庭环境不是很自由，遇到控制型的父母，也许，孩子到了三四十岁的时候，还没有度过青春期；有的甚至到四五十岁，还没有度过青春期；也有少数人，也许一生，他都无法完成，这是大家所无法想象的。

生理青春期和心理青春期并不同步，如果他一辈子没有度过青春期，那就是我们所说的巨婴现象。为什么呢？因为他被照顾控制得过度了。

人类发展，按照发展心理学来说，分为八个阶段，而青春期处于第五个阶段。这个阶段它有什么特点呢？

它有四大任务：自己做主，与众不同，离开父母，寻找伙伴。

大家看看，孩子的任务远非学习那么简单，这四个任务都要求孩子自己做主，他要争取他的工作空间，争取他的舞台，所以，优质的基因往往要孩子摆脱成人的控制，这四大任务都是这样的，所以青少年反抗父母的本能，以及成人对青春期的无知，往往是青春期孩子叛逆的一个根本原因。

孩子挑战父母，它是成长的需要，父母如果看到孩子的需要，那就容易理解孩子青春期的反叛。而不理解孩子的父母，他生了有情感的孩子，就像野人生了现代人，像家鹅生了天鹅，就会造成错位。

所以说，叛逆是成人对青春期的无知，和成人对青少年的偏见。叛逆与否，往往是评估孩子青春期有没有顺利度过的一个标志。叛逆反而是健康的，听话反而是病态的。

大家对号入座，回到我女儿的咖啡杯，我提醒女儿放这个咖啡杯，实际上女儿纠缠的是什么呢？是她想自己做主。

你一提醒她，她就像吞个苍蝇，不舒服。到底算谁的？对吧。

所以，对于孩子而言，谁做主很重要。青春期叛逆的本质，就是孩子想自己做主。

只有父母放手，孩子才能学会成长

那么，父母不理解孩子的叛逆会有什么后果呢？

我有一个朋友，她结婚很多年了，但就想离婚。为什么要离婚啊？过不下去了吗？没有！有什么大不了的事？她说，没什么大不了的。感情怎么样？还过得去吧！那为什么要离婚呢？

她说，因为我老公是我妈我爸介绍的，当时的话，我不同意，但他们非要给我做主。我那个时候，忘了反对了，也没能力反对，所以，觉得非常憋屈，我就想为自己做一次主，她这个时候，是为了反对而反对，这就是青春期孩子一个正常反应。

有的父母翻孩子的日记、摔手机、撕小说，这也是一种过度的控制，处在这样控制下的孩子，轻则焦虑，重则抑郁，更有的会离家出走，去干父母反对的事，什么事情坏，他就去干什么。

还有跳楼自杀的、自甘堕落的，这些孩子，他可能是想用自己的悲惨来报复自己的父母，活成父母讨厌的样子。对孩子来讲，试错和尝试是他的行为模式，他并不是什么都懂了，恰恰是不懂。

只有父母放手，孩子才会考虑利弊，当父母不反对了，往往孩子会考虑这个事情的是与非，好与坏。

我们看到很多这样的例子，女儿恋爱，父母反对，反对之后，女儿反抗：你不让我结婚，我偏要结婚，最后酿成悲剧。这样的事情，我们周边可能有很多。

如果父母不反对，实际上原来成不了。如果父母一直和孩子纠缠，孩子就失去了自己的节奏，他青春期可能就不会顺利度过，他甚至会卡在那，而且，他还会在和同伴的较量中败下阵来。

青春期是检验家庭教育的试金石

我儿子在上初中的时候，有一天，他说，今天把我冻坏了，空调太冷了。

因为我知道我儿子个子高，他坐最后一排，我顺口就说了一句：那你怎么不让老师把空调温度调高一点呢？

我一说出来就觉得坏事了。

果真，儿子瞪着我：我什么都没说，以后我也不会再和你说了。

是什么让儿子暴跳如雷呢？是什么让他发怒呢？大家想一想。孩子知不知道让老师把空调调高一点，他就不那么冷了呢？他当然知道，我们小看了孩子的智力了，对不对？那他为什么不说呢？他可能不愿意去说嘛！费劲啊。

他可能会担心啊！男同学怎么看？女同学怎么看？也可能有人说过了，对不对？所以很多时候，父母的这种自作聪明的反应，觉得我们好像在帮孩子，实际上，不仅忽视了孩子的情绪，而且还侮辱了孩子的智商。

你换位想一下，我这样一说，有没有关怀到孩子的情绪呢？没有。

那么，儿子要说这个话，他是来找麻烦的吗？是想让我指教他一通吗？肯定不是，对不对。他实际上就是有这样的一个情绪，决定他已经做好了，我们只需要安慰一下说，哎呦，那怎么办？那肯定冻坏了。或者只是拍一拍，抱一抱，就OK了。所以，我们没有看到孩子的情绪，只会惹麻烦。

我又在想，我以前对孩子也是这样子做的，为什么以前没有冲突呢？

那是因为孩子还小，他没有身体上和心理上的力量来和我对抗。但到了青春期的时候，他有力量了，有了上天给他的激素和鼓励，他开始反抗了，所以才有了冲突。

所以，大家一定要小心，孩子小的时候不和我们对着干，并不代表我们就做对了，恰恰是孩子的不反抗，让很多父母的错误和伤害被掩盖了。

可见，青春期是检验家庭教育的试金石。

有一个初中生，他的爸爸妈妈为了让他的高考容易一点，就在旁边的一个高考分数较低的城市买了一套房子，并为孩子办了转学，那么，这是好心好意吧？

可是，他们没有很好地和孩子商量，做通孩子的心理工作，孩子不愿意，可是家长不管，他爸爸一直都很强势，遇到事情，从来都不和母子俩商量，结果，就硬转过去了。

孩子在新的环境当中，遇见很多心理的生活应激事件，家长忽视了，父母还只是看着孩子的成绩和学习，只看他的行为，不看他的情绪感受。最后，孩子不上学了，家长才开始着急了。

家长对孩子情绪感受的忽视，是造成问题的根本原因。这个时候，孩子的习惯和他很多方面的能力已经形成了，而当教育受挫以后，家长认识到自己的问题之后，再开始改变反应模式行为模式，已经稍微地晚了一点。

但也还是来得及，但是付出的代价要大一些。怎么做呢？第一，父母要改变；第二，要给孩子疗伤，要道歉，可见，青春期是父母自我纠偏的末班车。

角色的转变是对青少年父母的一大挑战

父母自我纠偏，涉及到很多方面，我们今天重点讲讲角色的转变。

我上初中的女儿，有两门课程有点费劲，不大适应，我想帮她，但是女儿不愿意，为什么呢？大家知道了，她要自主，她要尊严。我就绞尽脑汁，怎么办呢？

后来，我就写了一封求职信，我说我想做你的顾问，如果你愿意聘用我的话，那你一个月付给我一块钱。

结果，女儿一看，挺有意思，内心可能她也确实需要，觉得压力还不大，所以，她就把我聘用了。后来，我用了很短的时间，帮她过了这一关，她也付给了我一块钱，我们两个的雇佣关系就结束了。

在这个时候，不见得你比孩子懂得多，不见得你会，你就有资格去乱插手孩子的事，我们需要放下身段来改变我们的角色。

怎么改变呢？大家看，在孩子出生之后，我们自然就成了孩子的管家，孩子跟我们一起学习各种能力，我们带着他去玩，孩子也会讨好我们，他们很在意我们的评价。

但这个过程在孩子上初中以后、甚至在小学后半段就已经结束了，孩子会以跟家长相处得太近为耻，因为他害怕被人笑话。

这个时候，我们面临着三个选择。

选择一，战斗。你不让我帮是吧？我非要帮。这个时候就两败俱伤了，亲子冲突就产生了。

选择二，放养，就是所谓的佛系。其实，就是父母逃避责任，因为不知道怎么办了。但是，我觉得它至少比战斗要好一点。

选择三，父母争取返聘。管家当不成了，能不能当顾问？这个时候，我们通过影响力去帮助孩子，而不是通过控制力去指导孩子。孩子需要的其实是一个随叫随到的顾问，让他舒服的顾问，孩子讨厌一个指手画脚、赶也赶不走的管家。

我认为，父母做主的比例，应该是逐年减少的，孩子做主的比例，应该是逐年增加的，至少，拐点应该在青春期发生。如果这个时候再不发生，那剧烈的亲子冲突或对孩子造成巨大的伤害，那是必然要发生的。

一句话总结，完成角色的转变是对青少年父母的一大挑战，这个转变，就是要从父母做主转换成孩子做主。

敢于接受孩子的抱怨和攻击

中国有培养听话孩子的传统，中国有78%的家长喜欢老实听话的孩子，但心理学告诉我们，孩子听话，其实是教育失败的标志。

乖孩子容易掉进三个坑：退缩、自杀还有犯罪。

武汉有一个中学生，很老实，他妈在楼道里对他连打带骂，他也不还手、不跑，可是妈妈一走，他跳楼了。

北大有一个学霸，很老实，乖孩子，他将自己的妈妈，精心策划地杀掉了。

所以，如果我们把我们的孩子驯服了，说我们青春期很省心，你一定要小心，不要得意太早。也许，我们已经给孩子埋下了伤害的种子。

乖孩子还有三无的这样一种可能：那就是无兴趣、无特长、无追求。这样的孩子，他最好的归宿就是憋屈而平庸地度过他的一辈子，因为他压抑，他屈服于强势父母的压力，放弃了自我，放弃了自己想要的生活，活不出自己生命的活力。

孩子讨好父母可不是件好事。我们怎么办呢？要诱发他、刺激他，然后，让他们对我们反抗和攻击，不要害怕，不要拒绝孩子对我们的抱怨。

敢于抱怨父母，是孩子心理健康的一个标志。抱怨父母，是青少年的一个心理需要。接受孩子的抱怨，甚至接受孩子的攻击，是父母的一项义务。

这并不是说我们父母做错什么了，这是孩子的一种正常的需要，没有叛逆的乖孩子，他往往伤得更重，就像一个孩子小的时候哭一样，它是一种生理需要，青春期的孩子抱怨，就是他的一种心理需要。

父母不懂孩子的青春期，源于他没有很好地度过自己的青春期，所以，父母补上自己的青春期，有利于孩子更顺畅地度过自己的青春期。

那么，父母该如何弥补自己的青春期呢？那就是理解自己的委屈、理解自己的憋屈，并且向自己的长辈进行抱怨、诉说，争取他的道歉，这个在中国环境文化里不太容易，但是，这条路，是家庭和家族的救赎之路。

人生，充满希望也荆棘遍野，孩子终究要独立面对这个世界，他会走向人生的深处，他们心怀忐忑，他们跃跃欲试，那里，有作茧自缚的恐惧，也有化茧成蝶的希望，身为父母的我们，需要放手让他们活出自己的人生，做孩子成长路上最好的伙伴。

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