我不服…
瘫坐在操场上的我反复念叨着这一句话，此时我拼了命般眨眼睛，努力将鲜红的八叉铺陈在脑际，只单单希冀可以挤出些泪来，这样能让心里好受点…
任老师轻蔑的目光与同学的嘲笑如洪水猛兽般袭来，我无力招架。从小到大我的数学成绩随着语文成绩的增大而减小，无奈的是我穷尽九年精力学会了写作可偏偏考的是算术。如今面对它，我竟连泪目的资格都没有了。
黑暗充斥着我的灵魂，自卑将我打入万丈深渊。浑身上下的每根神经、每个细胞、每滴血液都在歇斯底里地怒吼：“难道是我没有努力吗？所有的付出不过是个笑话！”我试图安慰自己：当你觉得最艰难的时候，恰恰是离成功最近的时候。可无论如何我也绝不相信连基础题都下不了手的我能在距离不到60的时间里有所突破，简直是天方夜谭。
于是我不再理会所谓励志理论，不断告诫自己：努力没用。这一次我选择不再站起来，比起承认自己的失败，逃避现实容易的多。曾几何时顶着黑眼圈做数学题的我被频繁的翘课甚至是逃学所取代。果不其然，人总是很擅长自甘堕落。
我本不属黑暗，应属光明。理性告诉我：一次跌倒并不意味终生残疾，人生永远没有太晚的开始。但感性似乎更占上风：不喜欢做的事何必勉强自己呢？我自然愿意接受后者，也就真的跌进月色尽头与黎明之前的罅隙中，爬不起来。
日子如死水，平静的没有一丝波澜。日子一天天过去，我深知道它的暗潮涌动。家里人小心翼翼得打探我的近况，生怕在这个中考节骨眼上有什么闪失，“也不是人人都能像你哥那样儿的，闺女你别压力太大了，尽力就好。”
我像是触电般，先是一愣，而后便机械的回答道：“嗯嗯，我会努力的。”表面连连应声着，实则我早已暗下决心：不再读书，这样就可以不用面对自己的无能与软弱。
正如七堇年所说的那样：“ 其实这地上有很多条路，走的人少了，渐渐就不成了路。”正是因为秉承着对这句话的信奉，我踏足旅游业，直抒胸臆的讲，我想证明能力比学历更为重要。
也是到现在我才懂了当时的自己，考试失利后的不甘心与无奈，尽管张皇失措的逃走也不忘找一个华丽丽的借口，美名其曰为这不是我的初心。
又坐在教室里，已然是半月之后了。听着那些曾经再为熟稔不过的知识，顷刻间竟也觉得陌生而遥远了。回忆漫上心头，想起那无数个奋笔疾书的日日夜夜，我不管不顾的热情早已灰飞烟灭…
头一次的，我问自己：“什么是初心？”是明明没有勇气面对自己的失败却佯装成一副我与众人皆不同的高姿态吗？
答案不再笃定。
圣经中的一句话浮现在眼前：高高低低的必改为平坦，崎崎岖岖的必成为平原。
2016年6月20日，我走进了中考考场。
