以前一直觉得，人生一定是苦比乐多，悲比喜多。就像满地枯黄的落叶，悲是人生无法更改的底色。人从出生走到尽头，终将是从最初的喜到以无限的悲伤结束……
自从经历千辛万苦生了我儿，人生似乎跨过了另一个境界。感恩，满足。性格也柔和了许多，心的温度一下子暖了起来，愉悦的感觉也逐渐多了。和儿子在一起的每一刻都是快乐的，和他做的每一件事都是值得纪念的，人生是充满希望的……
好吧，不得不说。女人，确实只有经历了十月怀胎的艰辛，生产时十级的疼痛，才能成为完整的女人。
也许把希望寄托在孩儿身上，对自己的人生不是一件很负责的事。孩儿大了始终要离家，他会有自己的人生，你自己的人生终究需要自己继续往前。况且，倘若没有一个好的榜样，上进的成功的例子摆在他眼前，以身作则，他又如何能够努力上进，勇往直前。说的再多不过都只能是自我感觉良好罢了。
所以，从新拾起了自己的爱好，写作。拾起这些熟悉的用文字来表达内心细细碎碎的感觉。以文会友，也从而认识了更多内心细腻和善的人。有一种细微的力量注入心涧……写作这件事，让我了解自己，写出了更多心底的想法。也从别人的字里行间读到了许多别人的故事。这些故事一路温暖着感动着我继续前行。
此为开心事其一。
其二是加入了童书妈妈的选书会。因为与孩子看绘本收获了许多心得，对绘本也结下了一种不解之缘。报名通过后真的很开心。因为这意味着又进到了另外一个不一样的生活场景。接触到了更多牛妈牛娃们的世界，收获更多好书，认识更多擅长教育的妈妈们。这是育儿之路的一大收获。
一直走在不一样的路上，自己一个人带着孩子埋头前行是极为艰难的，所幸结识这么多志同道合的妈妈们，从而学到更多，是一件十分开心的事。
第三件就是吾儿了。最近越来越懂事了。小小三岁孩儿，却总是做许多令我感动得无以复加的事。
那天，我告诉他妈妈下午要去接外婆，你自己在家乖乖的。他不乐意，非要跟着去。我后来悄悄走的。接到我妈回来时，下着雨。我回到家却听说他为了去找我，一个人悄无声息地开门下楼跑出去了。跑到外面街上。奶奶不知情。后来发现时追出去，发现他跑了很远了，越追他跑的越远……问他去哪，他说要去外面等妈妈和婆婆。听完我鼻子一酸，抱着他感动的说不出话来。早知道，他这是第一次离开我们大人的视线勇敢地跑出去，就是为了等妈妈回来……
外婆带了我最爱吃的菠萝蜜，饭后他舅舅拿刀切开大家吃。我从小就爱吃这个，等不及了顺手掰了一个，我弟阻止我说，不要把手放在刀口下……然后大家开心吃起来不多说。第二天，儿子钻进我怀里，突然说，妈妈，你不能把手放在刀下。我问什么意思，他解释说，就是你不能把手放在舅舅的刀下啊。我听完明白了，他这是担心妈妈。
又一次感动得一塌糊涂……
他如此包容我爱着我，我觉得有时候自己的行为实在惭愧。昨天发生一件小事，他因为调皮，不听我的话，我气急攻心打了他屁股。我其实很少很少发这么大脾气。也许又急又累的状态下真的不适宜对孩子发脾气。把自己的挫败感引发的负面情绪传递给了孩子。第一次这么大力打他屁股，但是他没有哭。然后一直到晚上都没有怎么理他。他过来我也推开他，他知道自己错了，也没有粘着我。默默地在一边玩。我自己外出散心冷静下来，他没有跟着我出来。平时他一见到我出去都绝对要跟着的。后来他抱着我的大腿，泪汪汪的眼睛抬头望着我，我一下子就心软了。我们和好了。相拥而睡。
夜里他哭醒了两次。第二次我一摸，满脸都是泪水。我又惊又心疼。他这是多伤心才在睡梦里流了这么多的眼泪。第二天我问他梦见什么课这么伤心，他说梦见妈妈打我。对不起宝贝，妈妈错了。你才是三岁的小小孩儿，我怎么能以成人的方式来要求你。
想到我做的，想到我发脾气时他要抱抱而我总是推开他，实在愧疚万分，我对他的爱，真的没有他对我的爱深。因为妈妈就是他的整个世界啊，他永远都会包容我原谅我。无论我发多么大的脾气，他永远也不会推开我。因为他真的很爱我。我也很爱很爱他，甚至于我的生命，可是事实上，我做的远远不够啊！
妈妈是他的整个世界，我无论如何也要为了他努力撑起这一片天空。
