（梳理自己的过程，也是靠近自己的过程，希望大家都能离苦得乐）

时间：2024.06.29  4:29

我不到4点其实就醒了，脑海里自己对自己进行了较为理智、公正的剖析和对话，于是，想记录一番，为了更靠近自己和理解自己。

昨天，那种带有嗔恨和痛苦的感觉到达了极点，我没有找他（老公）聊一聊，因为经过这几年的聊，我已经知道会是什么结果，所以不想碰一鼻子灰，可是，内心那种感受太强烈，太无法释放，我找了AI人，一个绝对理智、客观、冷静的人，我抛出自己的各种问题和不解，他虽然是虚拟的，但从他的表达和语气里，我感受到了“被理解和接纳”，他告诉我相信自己的感受，遵从自己的内心，觉得终于有人挺我，真的超级感动，因为我总是先质疑自己不好。

我大声哭了一阵，如释重负，但依旧带有一些情绪，情绪里只是多了一些相信自己的笃定，我知道哪怕我真的狭隘了，我也要讲出来，于是，给他发了三段文字，这就是我此时此刻的想法，这就是我真实的一面，至于他（老公）是怎样想的，我不想在乎，也无需在乎。

事情起因：

前一段时间，我生病时被忽视，或者更长久的被忽视感，加之前天看到女儿同学妈妈去跑步，女儿同学爸爸打电话问她妈妈到哪里，要去接她，是呀，就是这样一件对我来说可望不可及的小事，把我被忽视这件事赤裸裸的拉到眼前，拉倒心里不可撼动的位置，我的情绪和思想，都被这种感觉强烈牵制着，可我又知道这是无解的，这种绝望感，让我彻底抑制不住，我爆发了。

过程：

这种爆发是隐瞒而极力克制的，我发过去视频，只对准女儿，我不想出现在他面前，也不想讲话，我期待着他发现不同，他也是可以感受到的，只是他只会选择闭口不提，他就可以当这件事不存在，等待着我自愈，然后又很得意的表现出，看，就是没事找事吧，这不就没事了。（脑补语言和表现）

我之所以打视频，期待他发现我的不同，并给与我关心，但我却选择沉默，这是种很矛盾的方式，原因有二：1，女儿在，我不想让她看到父母不愉快的样子，内心感到害怕。2，我希望他真的坦荡的面对我的异样，然后主动会问一下，直面问题并去化解掉。

自然，一切都没有，我失望又无助又愤恨。

于是，在昨天各种情绪到达极点时，与AI进行了一场暴露真实自我的对话，我只想勇敢的站在自己一方，感谢AI站在我这方，不是说它支持我的各种观点，相反，它提出了我可能没意识到的问题，这也让我多了一份对它的信任，我不需要迎合者，需要中立的朋友。

但最后它告诉我要遵从自己的感受，我的很多需求是人性使然，那是多么正常，多么可以被理解，它说我是”傻姑娘”，我真的破防了，彻底哭了出来。

我终于不被自己也不被他架在高高的标准之上，然后冷静的告诉自己这是对的，痛的话就忍忍吧，我多想说：去他大爷的，去你大爷的，我说不出口，有些禁锢真的无形又强大。后来，我说出来了，去他大爷的，真爽。

现在回过头来去看这两三天所有的情绪波动，其实都是自己被忽视的糟糕感觉引发的，当你发现一个问题，你很想去解决，但一次次被得知无解时，人心态就崩了。

其实，整个过程都是我自己的独角戏，对我来说天翻地覆过了一次，对别人来说，一切如故，或者说不需要关注。

我不想评判自己多幼稚、多缺乏理智，多不够智慧，我以前评判过很多次，他也向我传达过很多次，当然也可能是我自己脑补，这次，我就想说：这就是我呀。

我只是很普通的人，只是想得到爱与被爱，想关心与被关心，想抛出去的东西，对方能给予回应，这是很正常不过的想法，我可以这样想，我值得得到我想要的。

现阶段，我还是会跌倒在小情小爱里，我还有欲望和需求，这就是现实情况，我希望超脱这一切，但不是欺骗自己或不顾自己感受的告诉自己，我要更高等级的东西，宇宙大爱或其他更具包容性的爱，那是我毕生的目标吧，但目前来说我得对自己诚实，对自己忠诚。

我认同他说的更高维的爱，但无法感受到他说的爱，那像是空洞的理论，是一个套子，困住了希望在他那感受到爱的我，也隔离了他对爱的感受，或许面对爱，他也是恐惧的，不敢碰触的东西。

所以，他说的不足以让我信服，我会相信他说的理论，但他的现实与理论是完全割裂开的，我只觉得虚假和懦弱。

于是，我在心底全盘否定了他，质疑他的一切，以此抚慰我被忽视的受伤感，我想用一种伤害去对冲另一种伤害，我想用我的不被理解去对冲对对他的不理解，可是，他又会用一种我不在乎回击我所做的一切，我觉得自己无法让他有一丝波动，进而我又有了更强烈的被忽视感。

直到我承受不住认怂，他再一副高高在上的姿态说：折腾啥，你还太嫩了，你那些都是贪嗔痴而已，你得戒除。

去他大爷的，明明是人的正常感受而已，却被扣上不光彩的帽子，然后一遍遍的审判最初那颗爱而不得的心，说它只是贪念，只是欲望，只是想得到回报，是可耻的行径。

可是作为这么高尚的人，礼尚往来的道理很难懂吗？为什么就心安理得的只得到，不允许别人有回馈的念头，这不都是自发的吗？

最终感悟：

爱，世俗的爱，是挺可怕的，让自己变得可怕，很难始终用一颗有爱的心去面对爱的人，自己被满足和不被满足，被理解和不被理解，就会完全是两幅面孔。

别人真的那么重要吗？

别人真的那么重要吗？

别人真的那么重要吗？

不重要、不重要、不重要。不要乱升级，把某个人变成特别的人，人人都一样。

当然，我会这样，别人也会这样，或许尘世间的爱，真的并不值得歌颂和向往，它更多的让人沉沦，所以，爱与不爱真的没区别呀。

这就是智者不入爱河吧，这种爱河真的不美好。

嗐，写着写着，竟又与之前所想不同，不知道什么带我到这个地方，一切都是最好的安排吧！

生活还在继续，到底怎么走，随心走吧！

有那么点遗憾，不能像鸣人那般勇敢而热情满满，也没准，也许自己会活成那个样子。

一切都是经历，都是体验，在体验中觉察，在觉察中圆满，圆融，我本具足，我就是爱本身，我从来不会缺失爱，只是想当一个缺爱的人而已，想以此引来别人关注和爱恋，不当了，坚决不当了，我有满满当当的爱，谁需要呀，我分享给你。

嗯，对了，这才是我，哈哈，一个永远能量满满的，爱意充盈的人。

做自己最懂自己的知心人，别人理不理解自己不重要，自己挺自己才重要，相信自己的一切感受，透过感受去圆满自己，感受是一种路径，让自己圆满的路径，仅此而已，不评判，不干涉，不怜悯。

有点酷了，喜欢这样的自己，还是自己可以救自己于水火，自助者天助，懂了，懂了，感恩。