同事小艾的老公大楠是圈子里大家一致公认的好老公。
在小艾心里，对自己的老公大楠也是大写的佩服。
小艾举过一个例子。
当时小姑子怀孕了，小艾的婆婆想照顾女儿，可是又放心不下小艾的宝宝，所以婆婆说话间就做了决定：等女儿生产了，把女儿接过来，住到小艾家里，自己同时照顾坐月子的女儿和两个宝宝。
小艾想来想去觉得不合适。
一则，考虑婆婆精力，纵然其他人下班了能帮忙，可是，毕竟是一个月子妈妈和两个宝宝，白天的大部分时间还得婆婆一个人支撑，怕她身体吃不消。
二则，这么多人在一起生活，包括两对小夫妻，一对老夫妻，再加两个娃，是可以想象到的鸡飞狗跳，时间长了难免有矛盾。
于是小艾委婉提出：让婆婆先去照顾小姑子，自己这边找保姆或者让自己的妈妈来都可以，无论如何，让婆婆腾出手去照顾小姑子，等小姑子出了月子，婆婆再回来继续照顾自己的宝宝。
可是，婆婆听了竟然生气了。
婆婆说：对女儿哪能只管个把月，要管以后都管了。原来就是这样计划的，现在虽说凑到一起有些困难，但是孩子总是一天天长大的。再说，这边的房子这么大，完全能住下，一家一间卧室没有问题，而且都在一起相互还能有个照应。
小艾一听才明白，婆婆是做了长久打算要让女儿和儿子两家在一起生活，顿时觉得脑袋都要炸了。
小艾觉得这事不能妥协，做好准备要和婆婆好好理论理论。可是，老公大楠把她拉到一边说不要着急让他来处理。
没想到，才过了两天，婆婆就主动和小艾表示，说自己当时做的决定欠缺考虑，还说还有一段时间小姑子才生产，大家可以再商量商量，看怎么样解决最好。
小艾觉得很惊讶，问大楠是怎么做到的。大楠一脸傲娇的说：你老公我的能力你还不相信。
原来，大楠和婆婆做了详细沟通，既表达了对母亲想法的绝对理解，也表明了小艾的反对也有道理，更重要的还想出了解决问题的办法，那就是让妹妹一家在小区内再租一套房子方便母亲照顾。
婆婆听了觉得很有道理，回想自己的态度，意识到确实有点专横了，于是很快就来找小艾委婉表示歉意。
最后，事情毫无疑问得到了圆满的解决。
小姑子生产后在小艾家住了一个月，然后妹夫在小区楼里租了一套房子，就搬出去了，婆婆白天带着宝宝去妹妹家，晚上小艾下班后自己照看宝宝。现在两家宝宝都已经两岁多了，越来越好带，而且两家关系也处的很好，虽然当时妹妹觉得多花了一份房租，但是，现在看来，当时的决定还是对的，就连妹夫有时在一起吃饭也有意无意的夸奖姐夫大楠有远见。
细想大楠处理这件事情的方式，真是觉得值得赞叹。
他主动出面，避免妻子与母亲之间的正面冲突。更重要的是，大楠既没有像现在许多愚孝的男人一样唯母命是从，不问青红皂白要求妻子听从妥协，也没有像有的男人对母亲极不尊重，单以妻子意见行事。而是站在理上去沟通去感受，并给出具体的解决办法，完美的化解了一场潜在家庭矛盾。
乍一看， 好像大楠的行为貌似“圆滑”，其实，这份表面的“圆滑”里却藏在一份深沉的爱和责任。
婆婆看到儿子在意妻子的态度，自然不会做事自恃长辈强压人。妻子看到丈夫尊重婆婆的细节，也自然不会仗着宠爱耍性子失了分寸。大楠看似谁也没有帮忙，其实是都帮了忙。
因为大楠深爱妻子和母亲，所以才既不偏袒妻子也不袒护母亲，而是用行动从一开始就给妻子和婆婆今后的相处打下行事基础，引导她们形成换位思考的思维习惯，让两个自己生命中最重要的女人能在长久的生活中和平共处。
现在的女人，实在好学，看各种文章学习如何提升修养，向各家理念学习如何经营婚姻，但是，男人们却很少愿意花丁点时间为了婚姻的和美学上分毫，太多的男人在婚姻的鸡零狗碎里装聋作哑，抽身逃离。
婚姻是两个人的，甚至是一家人的，如果那个处于关键位置的男人不能起到很好的正向作用，单是女人在那里努力经营，这个女人就算有三头六臂也不能凭一己之力达到想要的效果。
可以毫不夸张的说，所有能在婚姻的鸡飞狗跳中突出重围的幸福女人，都必定有一个像大楠那样积极参与调和和拎得清的老公。
婆媳关系从古至今都是每个家庭里的重头戏。婆媳关系的好坏也极大的影响一份婚姻的幸福指数。
在各类平台里看到过很女人的留言：有的因为老公对婆婆的一味偏袒心生委屈，有的对婆婆的冷漠与强势记恨在心。
好多时候，婆媳矛盾的产生不是说谁的人品好谁的人品坏，而是不同行事习惯和思维角度的两个人，一下子到了一个家庭里，一开始相互不了解没有形成默契时，难以避免的生活琐事摩擦。
我见过因为儿子终于找了一个可心女子而激动的眼睛泛出泪光的母亲，也见过因为想到和丈夫一生牵手相依而感动到哽咽的妻子。
母亲和妻子，两个女人因为对同一个男子的爱，从陌不相识到在一个家庭里彼此面对，相处共存，她们的相处离不开中间那个男人的参与和调和。
面对婆媳争纷，婚姻中的男人往往有三种类型：事不关己高高挂起的逃避型、偏袒一方的愚昧型、重理不重人的智慧型。
事不关己高高挂起的逃避型，面对妻子与母亲的矛盾是能躲则躲，能推则推，他们本身软弱抑或觉得麻烦，疏于处理两个女人之间的矛盾。不曾想，两个女人都不能从获得安慰和理解，母亲赌气争权威，妻子怄气要说法，矛盾只能越积越大，最后闹到不可开交。
偏袒一方的愚昧型，面对妻子与母亲的矛盾，要么一味维护母亲，要么一味袒护妻子，唯感情论事，却忽略理的存在。只能让被偏袒的一方得寸进尺，受委屈的一方长期隐忍，得寸进尺也好，长期隐忍也好，都不是好事，都不利于家庭的稳定，总有一天，表面平稳的关系会以一种决绝的方式崩盘。
而重理不重人的智慧型，在面对妻子和母亲的矛盾时，才能既得母亲安慰也给妻子理解，既让母亲欣慰也让妻子信任，更重要的是能给两个女人营造就事论事，以理服人的相处模式和思维方式。这样的处理更有利于婆媳关系的稳定，也更利于婚姻的长久和谐。
矛盾越积越大闹到不可开交也好，关系决绝崩盘也好，受伤害的绝不会仅仅是婆婆和媳妇两人，而是连带着做儿子做丈夫的男人还有那不谙世事的婴孩，归根结底，是一个家庭的失败与不幸。
男人们要没有一点这样的见识与智慧，怎能称得上顶天立地的男子汉和能伸能屈的大丈夫。
当然，也不能排除有的男人想做到上面那样，却不懂得如何做。
男人们不能在发生矛盾时感受婆婆和媳妇的委屈，不能对她们报以理解，不会大事化小小事化了，往往是因为不懂女人。
在《男人来自火星，女人来自金星》一书中，全球著名婚恋情感专家，心理学博士，畅销书作家约翰.格雷指出：对来自金星的女人，寻求问题的解决仿佛似乎并不是她们的首要需求，她们更在乎的是他人的感同身受和安稳。
感同身受和安慰。
说白了，女人更在乎的是被感受被理解，至于事情怎么样，只要被感受被理解，真的就不那么重要了。
就像上面的小艾，虽说确实不愿意让小姑子一家住进来，但是，有了老公大楠的感同身受和理解，也能做出姿态接纳小姑子一家叨扰一个月之久。因为她知道老公爱她懂她疼惜她，所以她愿意包容隐忍以回报大楠的理解。
真正一句话：因为被感同身受，感到爱与被爱，所以我愿意。
王菲在《我愿意》中唱到：我愿意为你忘记我姓名，我愿意为你被放逐天际，只要你真心拿爱与我回应。说的也是这个道理。
还有的女人说过：“我要的很简单，只要老公能懂我，懂我的辛苦和付出，懂我的隐忍与不易，不管是什么，生活艰难也好，遭受不公待遇也好，只要懂我，我都可以忍。”
我相信，上面的声音不是一个两个女人的声音。
有太多的女人在和婆婆们有了矛盾的时候，不是非要和婆婆争出个高低上下，而是不甘心被忽略被轻视，所以要豁出去闹一闹。
也有太多的女人在面对生活的艰难时，不是不能承受那份辛苦与挫折，而是受不了不被理解不被感受，所以哭着喊着要叫个屈。
其实，只要被感受被理解，被那个自己最在意的那个人感受和理解，委屈都不是委屈了，艰难也不是艰难了。
真的想提醒男人们，虽然这个社会变得很功利和世俗，但是，男人们，你们也要相信，那个一开始就和你牵手的女子真的没有想太多，她们要的无非是你的爱，被你感受，被你理解，被你珍视。
遗憾的是，男人们往往不懂这个道理。
在中国，愚孝的男人多的数不清。
平时的生活里，他们不见得对母亲有多关心和尊重，到了自己媳妇和母亲意见不一致时，就好像一下子找到了表达孝心的机会，不问青红皂白的压制妻子以示对母亲的深情，仿佛只有唯母命是从才是真正孝顺的仁义真君子，仿佛只有无条件支持母亲才不是娶了媳妇忘了娘的软蛋。
殊不知，这样做，纵了母亲伤了妻子还打破家庭和谐长久的基石。
这个世界上，但凡生气的，都逃不开“感受被忽略”这个原因。但凡心甘情愿的，都离不开知道被感同身受的那份自信。
“感受被忽略”就会失望会生气，而能被别人“感同身受”，永远都是增进情感的一剂灵丹妙药。
好男人的标准真的不是仅仅满足了不出轨不家暴，上交工资卡按时按点回家的男人。
而是那些懂得对妻子“感同身受”和报以理解的男人，是那些懂得智慧处理婆媳矛盾，愿意为自己生命中最重要的两个女人友好相处做出努力的男人。
婆媳关系和谐了，婚姻真的也就幸福了一大半了。
所以，男人们，请首先学会“感同身受”吧。
