城南以南不再蓝，城北以北不再美。
城中从此不再挤，心中从此再无你。
放下一个人真的很难很难……
而最痛苦的莫过于，还未得到便已失去。
两个人从相遇，相知，到相伴，你明我意我知你心，但是我始终攻不破你心中的壁垒。
每一次就在我即将绝望，即将忘却你时，你却让我死灰复燃，我不知你是故意还是有心……
我始终记得你最后一次拒绝我时说的那句话。我想这句话我应该是一辈子都忘不了了，即使我已经忘却了你。
“你不要喜欢我，你喜欢我我恶心。你不要利用我！”
你可知在我听到这句话之前我还可笑地奢望你能答应我。
在车上，我不断重播着分别前的那一幕，我以为我听到的是你的一句“我愿意”。可笑我还是太幼稚了，从你当时一言不发的样子我本应该看出你的态度。也许是潜意识里还不相信彼时彼刻的你会拒绝我吧，所以我忽略了那个至关重要的讯号……
我不知道我是怎么回去的，在听到你的这句话后我的脑海里宛如晴天霹雳。看着那个陌生的城市，那个陌生的街区，我故作淡然地走到公交站台，身后酒吧的喧闹声提醒我最后一路公交已然开走……我又是孤身一人了。
席卷而来的痛楚与解脱充斥着脑海，的士座位上的我欲哭无泪。为避免被司机大哥看出端倪，我努力维持着表情，两眼无神地望向窗外。在这一刻我才觉得这个我生活了三年的城市，此时竟是如此的陌生，以至于连个合适的大醉一场的地方都寻不到。
你说我利用你。我想了七天，回放我们的点点滴滴，却是始终不曾找到我有利用你的地方。
实习结束，你说你想去规培，我说：“行，我陪你去！”你又说你想工作，我说：“好，你想去哪，我来找！”最后你说你想回家，然后问我要不要一起去，我说：“……可以！”，反正我独在异乡，哪都一样，能离你近一点自是最好。从此，我们的关系逐渐暧昧，我想……时机成熟了
结果我果然还是可笑的一厢情愿罢了。
然而更可笑的是，我似乎还未对你死心，总是留着你的微信、你的照片，时不时还回想起之前的一幕幕……
同在一座小城，却连一句“好久不见”也没机会说出口。
无数次，我总在设想，下一次见面会是什么时候，会是怎样一种场景……然而却总是没有遇见你。
在这种心境下，我变了，变得颓废，变得不求上进，变得得过且过。我学会了抽烟，我经常酗酒。工作不认真，生活不积极，我想我废了……
渐渐地也就麻木了。我想，挺过这段麻木期我就应该能痊愈了。可是……可是你为什么又要联系我，为什么，你可知我都已经要忘记你了，好不容易……
一句可笑的“您好！”哈哈哈……多么可笑，“您好！”
我想我应该是疯了，我竟然会有：“看看她会说什么”的想法！
最后……我只能再忘一次……
但是，你为什么又要故技重施，致使我不得不再忘一次。
终于，我之前期望的相遇，到了。其实，这也有预兆，因为在第一次以及第二次你让我死灰复燃的时候你就说了，说“考试的时候一起过去啊”。但是我不知道你是怎么想的，第二天就要考试了，在去见你之前，你明明就坐在我对面吃饭，结果微信里回的却是“我在酒店，没出去！”
那一刻，我觉得有点荒谬，荒谬的是我自己。吃完饭我原路返回，出奇的是彼时彼刻我的心里竟然丝毫不觉痛苦，只是有那么一稍稍的遗憾。
我知道我其实已经放下你了，一切的一切都只是不甘心罢了！
第二天，在同学面前，我们像朋友一样，我之前从未觉得和你站在一起，和你以及你的同学说话是如此的轻松。
回家之后，朋友对我说“既然那么放不下，为什么不再试一次，我看你们现在似乎挺有戏！”
我笑了笑说：“我已经放下了。我也不再是从前的那个我！”
至此刚好十三个月整……
那次之后我觉得有一句话可以形容我当时的状态，那就是：“被伤过的心还可以爱谁！”
但是，老天爷似乎是特别的眷顾我，我的这颗心似乎并未冷却……
我从未遇到过那样一个人，和我趣味相投，爱好一致，三观相合，交谈默契，彼此轻松……
但是由于之前的阴影，我并未过快的投入到这份感情，我在问我到底是因为寂寞，还是因为想更彻底的放下。最后我得出结论，我只是想开始新的生活，走向新的人生，和值得的人过彼此都想要的生活。
所幸，一切似乎还来的及……
