“你的多情出卖我的爱情，赔了我的命。我卖了一个世界却换来灰烬......”手机铃声唱着歌，我急忙跑去接。

“喂，你好！"

"橙子，是我。你最近还好吗？”听到他声音的那一刻，我有片刻的失魂。

“恩，我挺好的......”

梁安，我们分手已经三年了。

三年过去了，现在回忆起我们的故事，还是那么惊心动魄。可是再说出口没有了刚开始的难以忘怀，我们的故事终究还是哀而不伤，毕竟那些年我们还是太年轻。

其实我明了恋爱的人总会在不知觉的享受恋爱里的快乐，却也一直惶恐失恋的风险。

而我，不幸的成为了后者。

1.   我们总会有情窦初开的时候，我们也总会有天真的时候。就在我最天真的年纪遇到了最动心的男孩。

“嗨，那个一直偷笑的女孩，你叫什么名字？”

“切，为什么要告诉你。”我转身不再搭理他。

"学妹，以后有事找你学长，学长罩着你。”随即抢过我的 笔在我的书本上留下了电话和QQ。

“谁要找你，自作多情。”我灰溜溜的逃之夭夭。

回家之后，摸出手机，却鬼使神差的翻出他的电话，存入手机。

谁也不曾想到，就因为这样的开场，有了我们后来华丽的爱情，甚至改变了我们以后的路。

2.  自从有了联系方式，我们之间的互动开始变得频繁。

每一天QQ上会闪烁起他的头像，空间里留着他的关心。

“我很难过。”

在我给他发这条消息后，晚自习他便出现在我的教室门口，向我招手“丫头，过来。"

我很听话地向他走去，眼泪巴巴的望着他。

”橙子，你这是怎么了。”他有些焦急的问我。

“梁安，陪我去喝酒吧，我很难过。”

梁安皱着眉头，但还是禁不住我可怜兮兮的样子，无奈的拉着我往天台跑。

两个月以来的长期压抑，让这一刻的我瞬间崩溃，在一瓶瓶的啤酒下肚后，我就原形毕露，哭的毫无形象。

梁安一直看着我，未曾说过一句话，只是不停地递给我纸巾，擦去脸颊的泪水，我抽噎着问梁安：“你为什么不问我发生了什么？”

梁安笑了笑，伸手擦着我哭花了的脸，说：“我不知道你为什么难过，但我知道你现在很难过，需要发泄。我不问你为什么，但我会给你一个肩膀。”

暖暖的话语，触动了我脆弱的神经，我趴在梁安的肩头更加毫无形象的哭起来，只听见梁安拍着我的背温柔的说道：“哭吧，哭出来就会好的。”

“梁安，我很想他。”我突然冒出一句。

梁安一愣，惊讶的看着我。

“可是，我们却永远不能在一起，我还是一个人。”

“橙子，我可以陪着你。”梁安顿了顿，郑重的说:"让我陪着你好吗？"

我红着眼睛，靠在梁安温暖的肩膀上说：“好。”

很多年后，我再回忆起当初的那一幕，依赖觉得温暖依旧。那一年，那一个肩膀给了我莫名的心安和温暖。

3.  2012年7月，高考的阴霾不知不觉就来临了。

梁安，彼时已经步入高三，每天在一堆的练习题中穿梭，在高考的重压中苟延残喘，而我却安安稳稳过着毫无压迫的高二生活，有时他会偷偷的跑来看我，却被我无情地追赶回去。他总是嬉皮笑脸的说：“我想你了，所以想下来看看你。”

那段时间，我们都没有太多的时间见面，每天早晨他给我送早餐的时候，是我们彼此相见的时候，我们都不说太多，怕耽误了彼此的时间，却将要说的话，在空闲的时候，写在我们的回忆录里，那个时候我就想到张爱玲曾说过的现世安稳，岁月静好。

那段日子，可能过的不分白天黑夜，眼里脑袋里装的都是英语单词和各种公式。但在午休的时候，我们总会拥有一种默契，站在各自的楼道里望着彼此的教室，期待着那抹熟悉的身影。有时候就这样望着，或许就是一辈子。那时候却从未想过，分开竟是那么残酷的现实。

那个时候，总以为有你在，就会很心安。

4.  转眼间，梁安就毕业了。而我却脱离了过去的安逸步入高考大军的洪流。谁也不曾想，总以为熬过了春夏秋冬的轮回，应该就会看到幸福的希望，却不知道这仅仅只是我们分道扬镳的开始。

梁安的离开，偌大的校园失去了熟悉的身影，一切似乎变得索然无味。我开始收敛起过去的模样，专心起来。日夜埋头在暗无天日的试卷中累的像条狗。梁安的大学生活似乎过的很忙碌，我们的见面开始变得遥遥无期，电话也开始寥寥无几。

异地恋的开始我们都是信誓旦旦，我和梁安也成为了异地恋中的一员。这一年的异地恋似乎过的异常的漫长，长长的电话粥也讲诉不完彼此身边的事，总想将自己发生的所有委屈、烦恼、开心与忧愁讲给对方，可是却总在挂完电话后突然发现还有许多话未曾说完，只好期待下一次。可是，下一次还要多久，是重逢还是最后的别离。

年轻的时候，我们总会有很多的梦想，关于你的，关于他的，或者关于你们的。为了那些年少时的承诺，我们失去了自己最初的模样。

5.  每个人的爱情都会在穷途末路的时候遇上荒芜，然后输的一败涂地。

高中毕业后，我落榜了，最终与大学失之交臂，也离他越来越远。

高考分数下来的那一天，我曾一度将自己关在屋子里，看着我们的照片哭泣。我无法将我落榜的消息告诉梁安，无法兑现我们的约定。

在所有人的失望中，在反复遍寻海南所有三本和不入流的专科院校无果后，我放弃了。我只好将最后的结果告诉梁安，让我出乎意料的是梁安的沉默不语。闺蜜劝我回去重新来过，或许明年就考上了。我却拒绝了。闺蜜和她的男友也高考失利，双双落榜，却在那一刻相互扶持，决定重新来过。

填报志愿的那一天，你没有出现，也没有你的电话，你貌似人间蒸发一般。

我想你的这一刻你却不在我的身边，这一次我在大街上哭的毫无形象，我的身边却没有那个会给我给我肩膀的你。

梁安，你知道吗？每句话都有期限，而期限不在时间，在情感的极限，在一开始我还不明白这句话的含义，可是到最后我才知道在一开始就注定了我们最后的结局。

6.  暑假里，梁安未曾回家，电话也时常无法接通。而我在胡乱报了一所高校之后随着朋友提着行李买了一张13个小时的站票一路冲往昆山。火车站果然是个容易矫情和伤感的地方，看着所有同我年纪一般的欢欢喜喜回家，而我却在到处流浪。

我没有告诉梁安，我的离家出走。大城市里霓虹闪烁，车水马龙，喧闹的街道却没有你的音容笑貌。

我想起了那年生日，你为我点下的烟火和烛光，你环抱着我信誓旦旦的跟我说：”宝宝，以后我们要一直在一起，每一年的今天我都会陪你过。”那场烟火绚烂了整个校园，也绚烂了整个春天。

往事点点滴滴穿梭而过。我提着行李箱在来来往往的人群中穿梭，眼前的风景，对于我又说不出的陌生和孤独。

在外漂泊的那些日子真的很苦，可是我却从未告诉过梁安。

我和朋友在昆山租住在一间不到十平方的小屋里，拥挤的小屋里只有两张简易的木床和一张书桌。可能是因为年份的久远，木床总会发出咯吱咯吱类似散架的声音，每晚睡着都有些胆战心惊，生怕那天床就塌了。我们总是早早的起床等待刷牙洗脸，运气好的时候就只有我们，运气不好可能上个厕所都要排队好久。以前总以为毕业遥遥无期，从未想过柴米油盐贵。那个时候第一次觉得生存很难，每天的生活在战战兢兢中度过。我们每天参加不同的面试，不停的被拒绝，再被拒绝。那时候真想豪迈的爆上一句粗口：“去你他妈的生活，去你他妈的眼前的苟且，姐要去追寻诗与远方。”

不管怎样的抱怨与不满，我还是咬牙坚持。最后却也在这里安定了下来。

那段日子里，你是我唯一的坚持。可你却不在我的身边。

7.  找到工作后，便是日以夜继的加班。那个时候只是希望多努力一点，或许会离你更近一些。

那个时候只想来到你的城市，走过你来时的路。

可是每天日夜颠倒，我们之间似乎好久没有好好说上一句话。日夜的调配，我的身体最终还是跟我闹起了别扭，我最终还是病倒了。你知道的，我就是那么不禁折腾，好不容易找到的工作随之也泡汤了。想在这个偌大的城市里生活真的很难，很难。已经离家半个多月，身上带的钱早已花的七七八八，所剩无几。突然很想骂人，操他妈的，我来这里干嘛的。

屋漏偏逢连夜雨，我一直记得那天，2014年7月10日。

我已经失业了还几天，徘徊在马路边上抓耳挠腮自救。那个时候早已身无分文，穷的连顿泡面都快吃不起。一直没联系的梁安突然发来一条短信：“橙子，我们分手吧。”

最艰难的时刻我都是咬牙坚持过来的，却在这一刻我再也无法抑制，早已全线崩溃。我在马路上哭的毫无形象，在别人眼里我就像是个疯子。梁安，我就是一个疯子，傻傻的爱着你的疯子。

8.  毕业前我们曾讨论过以后的日子，你说以后我会是你的妻。

我也曾幻想过做你的妻，不求相忘于江湖，但求相濡以沫。

我总以为愿得一人心，白手不相离，你也曾说执子之手，与子偕老。

却没想过一转身我们就各自天涯，划归两条永不交叉的平行线。

9.  我不知道浑浑噩噩的我是如何回到小屋的，听着咯吱咯吱的摇床声，我又想起了你曾说过在不久的将来，我们会有宝宝，会有我们的家。咯吱咯吱还是木床的声音，将我拉回了现实。脑海里浮现的还是你的相貌，可是却是你决绝离开的样子，你冷漠的表情说着你不爱我了。

我呆呆的坐着，坐着，不知道多久，我开始收拾行李，准备回家，或许我还是不够强大，我需要一个能够无条件接纳我的地方，我想那个地方，只有家。

收拾着行李，我给父母打了一个电话。

电话那头父母焦急的声音给了我安定，或许在最后能给我庇护的只有他们。

“你这死丫头，死哪里去了，快急死我跟你妈了。”父亲总是那么大喇叭大嗓门的凶巴巴的。

父亲的话还没有说完，就听到母亲责怪父亲的声音：“丫头好不容易打个电话回家，你干嘛那么凶，不会好好说话吗？”

“丫头，在外面怎么样?还好吗？不习惯就回家......”

泪水模糊了我的双眼，所有的委屈只换成了一句话：“爸，妈我想回家。”

“回家好，回家好，什么时候啊，我跟你爸去接你。”

看着窗外一闪而逝的风景，我多希望一切从没有发生过，我和梁安还是好好的，可是我们终究是结束了。

后来，我在父母的劝说下，进入了本市的一所大专，慢慢的开始了另一种生活。

10.  故事在这里应该落幕了吧，我和你应该再也没有了交际。

可是我低估了你，也高估了我自己。你删掉了空间里我们曾经的过去，也删掉了我们的回忆，你锁住了空间，也屏蔽了我。

可是我还是迫切的想要知道你的消息，不论是好的，还是坏的。兜兜转转间，听说你过的很好，又听说你谈了新的恋爱。而我还是一成不变的在死胡同里走不出来。

转眼就到年关，我没有在家过年，而是去了你开始想要去的地方——云南。

那个时候你高考成绩出来，你选择了三个城市：昆明，湘潭，海口。你说你最想去云南，你想去我从小生活的地方看看。我说不要，我想去看海，面朝大海，春暖花开，多美啊。或许我当时的一句话让你最终选择了海口。你去了有海的城市，而我却留在了原地。却不知你再也不会回来。

在云南的一个多月，我却接到了你的电话，你偶尔的关心让我有些受宠若惊。

正月初五，我提前返程，却因春运原因在高速公路上堵车。我顾不得高跟鞋，也顾不得女孩子应该有的形象在马路上像头失控的野兽奔跑，我想那个时候没人理解我追赶火车的心情。就算现在我跟别人说起来也没有人会理解我，只因我对你的执迷不悟。

我还记得，见到你的那一天，下着微微的小雨。我们走在校园的跑道上，仿佛回到了以前，只是这一次我们没有牵手，没有拥抱。你问我过的是否还好，我只是笑而不语。我无法将分开后我对你的思念说出口，也无法将我为你做的傻事说出口。眼泪蜷缩在眼眶中，我努力的不让它留下，也不知道是老天怜悯我，还是见我太可怜，雨渐渐的也越下越大。你还是细心的为我撑起了伞，这次却未将我搂入怀中，我不知是身体本身的寒意，还是心里的寒意，不禁打了一个冷战。我们之间再也不是无话不说，隐形的隔膜将我们越隔越远，直至无话可说。

分别的时候，我还是不死心的问你：“我们还能在一起吗？”

你没有回答，转身的时候我却听见你说了一句我是你的初恋情结。

许多年后，我才知道在最开始，我们注定不会在一起，初恋情结，在最无知和幼稚的年代里的爱情会错失很多东西，大多数都是没有结局的。

11.   日子还是继续往前走，我对你任然念念不完。

我开始每天给你留言，发短信。雷打不动的每天定时跟你说晚安，关心你的生活。有时候你会回复，虽然很简短，确足够让我高兴很久。

渐渐的这些或许成为了一种习惯，我习惯了晚睡，习惯了不关机。或许你也习惯了我的这种不求回报的好。

现在回忆起来我还记得半夜接到你电话时的欣喜若狂，明明自己早就睡着，明明自己每次困得要死，明明...可是总是那么傻，那么天真。我也记得自己十天半个月没有你消息时候的黯然神伤的样子。那段时间，朋友们都不理解我的做法，甚至因为你，最好的朋友与我绝交，那个时候，我几乎成为一个孤家寡人。

我总以为我做过的这些都很傻，可是我更傻的是明明知道你早已经背叛了我，还是那么一根筋的爱着你。

大学刚开始的时候，你最好的朋友就告诉我你早有新欢。那是你大学的学姐，大一的时候，你们就在一起了。那个时候我整日忙于复习，很多时候可能熬夜到凌晨。我们之间唯一的联系方式，电话。在你的不主动，我的主动你的不回应下早已荡然无存。我们吵过很多的架，你对我的冷漠，你的反常。其实我早该猜到花花世界里总有那么多的吸引，我也早该知道我们终究抵不过寂寞和时间。

你看，我是不是很傻，明明知道一切，却还是爱你。不可救药的爱着你。

如果没有后来的这些，或许我还是会这么飞蛾扑火下去。

梁安，同你大学毕业的还有一对情侣。可是似乎高考结束是一个坎，总有这样或那样的原因迈不过去。幸运的是他们都赢在了高考，可是同样不幸的是他们也败在了高考。

他们都考上了理想的大学，却在填报志愿的时候选择了各自最好的去处，女孩一心想要飞离父母的束缚去到省外，男孩却想选择省内。最后却劳燕分飞。让我不禁想到了一句话“夫妻本是同林鸟，大难零头各自飞”。最后的结局我想你也猜到了，女孩和男孩还是分手了，而且老死不相往来。男孩最后在大学找了新欢，听说过的很好。已经带回家见过双方的父母，结局怎样不知道会如何。女孩这些年来，似乎还是一个人，开始的那些年，似乎也还放不下，后来渐渐的放开了，也不在听到提起有关男孩的一切。今年过年前，女孩还同我聊起了天，说男孩加了他，问她过的怎么样？女孩回复了几句，随后就讲男孩删除了。我问及女孩原因是，女孩说：“他明明有女朋友，为什么还来找我。吃着碗里的看着锅里的，什么心态啊。”女孩儿话让我深深地感到惭愧。

梁安，你是否曾想过我的感受？你身边有了另一个她，或许那一天你也会像那个男孩一样领回家，骄傲的像你的父母介绍她，而我呢？

你一句问候，难道我就要对你感恩戴德吗？因为你的一句话，我就欣喜若狂，我就愁眉苦展，凭什么，我只想问你还是我的谁？

听完这段话，我明白了。我生活里，我爱情里心心念念的他早已遗弃了我，他凭什么如此残忍的对待我，他为什么不老实告诉我，他为何还给我希望。你看，我是一个多失败的恋爱者或者说被遗弃的备胎。

我处在爱情的背叛的阴影里，有很长一段时间是空白的。

从那以后，我删掉了他的所有联系方式，回避了与他有关的信息，我再也没有联系过他，他也就这样音讯全无的消失于我的世界。

12.  其实，我不知道当时的自己是中什么感受，我不知道会有人有同我一样的感受：就像被掏空了一样，你完全裸露在外，却怎么也找不回来。你曾经以为永远能够依赖，不会背叛的人却在一瞬间给你狠狠的一击。你被现实压的喘不过气来，仿佛跟死了一样。

于是，我就真的死在了这段爱情里，因为我在我死去的爱情里无法自拔。我不清楚这样的生活还有什么意义，可是，我还是独善其身。

一年后，我谈了一个不错的男朋友，原本以为会开始一段新的恋情。就在新的恋情还没稳定，我收到了梁安发来的短信：面朝大海，春暖花开。或许这成为之后我和男友分手的一个隐患。

男友知道我过去的点滴，包括我和梁安的过往，我以为男友会懂我，却未曾想到，在短暂的幸福中这段来之不易的爱情就夭折了。

分手时，男友问我：“你确定你放下了他。”后来我才知道，男友其实同我一样，也是一个长情的人，他也有一个念念不忘的女孩。我曾歆羡这个长情的男孩，只可惜他长情的人不是我，而我因为梁安无法给予他安全感。其实，那段时间我有过动摇，只是他没有给我时间，也没有给未来时间。

我很感谢男友陪伴的那段时光，让我知道了自己其实还是能够去爱的。我一直认为，男友是命运安排来渡我的，他的到来让我明白爱的能力，他的使命完成了，也就离开了我的世界，去追寻他自己的幸福。

13.  2015年11月我做了一个决定，买了一张机票去海南完成曾经未完成的愿望。

我终于来到了你的城市，梁安。

海边的天空真的很蓝，大海也真的很蓝很清澈。

我在三亚玩了三天，没有联系梁安，因为这不再是我们的约定，只是我一个人的旅行。在返程的那天，我拨通了梁安的嗲话，来到了曾经心心念念的大学见到了心心念念的那个人。只是这一次，再无波澜。

对于过去，他未曾解释，我也未曾倾听，我们之间很有默契的你不言我不语。

离开的那一刻，我想起了闺蜜曾对我说过的话：“你就是个傻瓜，总是心存幻想，以为他如你心心念念他般念你，以为他会如果多年后重逢还是爱你如初，以为他会把身边的那些花花草草都视若无睹...可是没有以为，如我一般痴傻，竟然固执的我以为了那么多年。

回到南昌，我做了这么多年来一直没有勇气敢做的事，我删掉了梁安的所有联系方式，也换掉了自己的联系方式。

其实我一知都知道，他只是不要我了，却没有不要爱情。而我却一直傻傻的心存幻想，活在我自己的我以为里。

梁安，我没有多爱你，只是比你爱我的多爱了你一点而已。从前你给我的幸福，现在我还记得；爱过你这件事我不后悔。

你不喜欢我，真的没关系。

14.  梁安，这是我们的故事。三年了，我没有想过有一天我会将我们的那段没有结果的爱情变成我笔下煽情的文字。我更没有想到这篇文章是我对你最后的眷恋，只求我们以后别在互相打扰。

我很想你，但我不会再爱你了。

15 . 我不在想起梁安，也不愿想起梁安。

在网上看过这样一句话：你可以一杯热水烫死我，你也可以一杯冰水冻死我，但不能一杯温水耗着我，我要的是黑白分明，直接利落。

我们总是固执的鱼，逆着洋流游到底。

这些年，我看过很多关于情感的书，不论是张小娴还是素黑的。我都从中得到了很多的启示。曾经有一度我看《完美告白》，我也有想过向你告白，后来前前后后看了那么多，我想通了。你不在喜欢我，我不怪你。因为我也不在喜欢你了。你不喜欢我，我不会再认为是我不够好，而是因为你眼光太差，不过没有关系了，对于你，我不再奉陪了。

16.  2016年悄然而至，三年过去了，我渐渐的习惯一个人的生活。

我也不再为谁独善其身，却也还是了然一身。

我开始热衷于各种各样的活动，更加自信和阳光的处理生活上的琐碎。我还是喜欢忙碌充实的感觉，闲着无聊时我更加喜欢品品花茶，看一些小书。或者在慵懒的阳光下打个小盹，约上几个牌友打上一点小牌，也是悠然自在。我还是偶尔会在兴致突发的时候写上一些煽情的文字，就比如现在，我也会熬着夜码着这样或者那样的文字，将自己寄托在文字里。又或者背上行囊出去走走，散散步，不管去哪，都好。