带女儿在小区公园玩耍的时候，旁边一个小男孩一个人拿着一个玩具正玩得起劲。男孩的妈妈在一旁专心地看着手机。突然，男孩跑去找他的妈妈。

“妈妈，玩具没了。”

“哦”，妈妈头也不抬地继续看手机。

“妈妈，你帮我捡回来。”

“嗯，捡回来。”

“妈妈，你帮我捡回来呀！”男孩提高了嗓门喊道，一边用手拉扯妈妈。

妈妈这才意识到，儿子确实需要帮助，这才放下手机，起身陪孩子去找丢失的玩具。

如果父母都不曾认真的倾听过孩子的心声，孩子又如何发自内心的听从父母？

父母总希望孩子能乖一些，听话一些，省事一些，麻烦越少越好，却忽略了孩子不愿意听父母讲话的根本原因。

做一个“听话”的父母，是爱孩子的第一步。学会做一个“听话”的父母，听懂孩子讲话的内容，隐含的情感和内心的诉求。

01不“听话”的父母，归根结底是不尊重孩子的父母

现实生活中，很多父母跟孩子沟通时，要么没有好好听孩子说，没有入耳，更没有入心；要么听孩子说的时候，急于发表自己的观点而武断地打断孩子。

1、孩子表达需求时，家长敷衍了事

彤彤拿着一本绘本走到妈妈面前。

“妈妈，我要讲故事。”

“讲故事啊，但妈妈还有工作。”

“妈妈讲！”

“好，你先玩一会，妈妈等会就给你讲。”

妈妈说完继续做自己的事情。

等了很久，彤彤还是没有等来妈妈给她讲绘本。

于是，彤彤跑去妈妈身边，“啪”的一声把绘本摔在了妈妈的面前。

妈妈这才想起来，刚刚答应了给孩子讲故事。

为了应付孩子，有些家长会把孩子要求的事情暂时答应下来，但往往事后因为种种原因而未能实现，孩子最终等来的是父母的空头支票。

2、父母听懂孩子诉求时，一意孤行

一次和朋友聚餐，朋友的孩子要打开可乐罐，朋友赶快阻拦说“别喝可乐，喝椰奶吧”。

“不，我要喝可乐。”

朋友一把抢走可乐，递过去一罐椰奶说：“喝这个好。”

“你从来都不让我喝可乐，天天光让我喝我不要喝的！”

“给你讲过多少次，可乐没营养，我们不喝这个！”

朋友说完，“啪”地就把椰奶打开，倒一杯放到孩子面前说：“听话，喝这个！”

“你不给我喝可乐，我就不喝椰奶！”

如果家长总是想说服孩子按大人的想法来做，整天要求孩子服从自己，就教会孩子在无意识间也用同样的方法对待他人。幼小的孩子很快学会一套绑架家长的做法，“不听话”就是他们惯用的绳索，消极但有效。

02 家长不听孩子的话，会让孩子变得逆反自卑

无论家长多么爱自己的孩子，如果不好好倾听孩子，不去听懂孩子真正的诉求，其实父母在潜意识里扮演了权威的角色，没有把孩子当作一个独立的个体来平等对待。如果大人觉得孩子不懂事，不去认真理解他在说什么，胡乱地哄他一气或训两句，孩子的心结解不开，时间一长，要么让孩子变得逆反，要么让孩子变得自卑敏感。

1、变得逆反爱顶撞

小肖从小都是父母和周围朋友眼里的好孩子，学习成绩一直很好。但自从父母开始做生意，小肖就像变了一个人，不仅变得厌学了，还抽烟、打架，父母多次劝他都不听。

原来，小肖的父母做生意之后，就早出晚归，回到家之后也基本没有时间沟通。有时，孩子找他们说话，也是说不了几句就不耐烦地就打断了。

有些孩子逆反心严重，有的故意跟家长对着干：你让他往西，他偏偏向东；你让他快点，他偏偏磨蹭；你说他一句，他顶你十句。其实，这表面的张狂与不羁，只是在说："爸爸妈妈，我需要你们的爱！我需要你们关注我，我需要你们理解我的内心！"

孩子是父母生命中最重要的“客户”，父母需要像对待客户那样去对待孩子，去维护好这个重要的“客户”。

2、变得自卑敏感

跟妈妈逛商场的时候，5岁的小静想要买一个玩具。

“妈妈，我想要买这个小飞象。”

“家里不是有小象嘛！”

“家里的小象不会飞。”

“我看没什么区别呀，听话！”

“我想买一个嘛！”

“你怎么这么不听话呢，我都说了没区别。”

小静尽管很想买，但没有再说话。

叛逆顶撞的孩子，是把不满向外发泄；相比之下，自卑敏感的孩子，是把来自外界的负能量向内聚集。他们不像叛逆的孩子那样，向家长大声表达自己的不满，他们会觉得父母不喜欢自己，觉得自己不听话，都是自己的错。久而久之，他们会越来越自卑。

儿童的意识发育和语言表述能力常常不同步，他们用得最多的表达方式是听话或不听话，顺从或反抗，欢笑或哭泣。家长总是简单地认为前者好，后者不好，不分青红皂白地让孩子“听话”。所以，归根结底，是家长不动脑筋，瞎指挥小孩，还总是怪小孩不听话。

03做一个“听话”的家长，给孩子无条件的爱

日本作家黑柳彻子在《窗边的小豆豆》里描述过一段难忘的被倾听的经历，甚至影响了她一生。她第一次见到巴学园校长小林宗作先生，校长说：“你跟老师说说话，说什么都行。”原本还有一点担心的小豆豆高兴极了，想到什么说什么，就这样天马行空地说了四个小时。在这个过程中，校长一直微笑着听着，时不时地点头。

直到小豆豆长大成人，只要一想起这一段被倾听的经历，她都倍感温暖。小豆豆能遇到善于倾听的小林宗作先生是她的幸运，但家长如果学会倾听，用心听孩子的话，我们的孩子也能得到小豆豆的幸运。

做好这三点，成为一个“听话”的家长。

一、抖掉职业身份，换上父母的身份

卢梭说：“当儿童活动的时候，不要教他怎样地服从人；同时，在你给他做事的时候，也不要让他学会役使人。要让他在他的行动和你的行动中，都同样感到有他的自由。”这句话告诉我们，在家庭教育中，家长不要教会孩子服从自己，也不要让孩子学会使役别人。

有权威，就会有不平等。如果不想要孩子在将来成为权威的服从者，家长就要在家庭教育中，把孩子当做平等的个体，平等对话。只有当家长放下权威，营造民主的家庭氛围，才能建立家长和孩子之间的沟通桥梁。

正如鸭子从水里上到岸上的第一件事是抖一抖身上的水，所以，职场上杀伐决断的父母，下班回家前也抖一抖——把职业的身份暂时抖掉，换上做父母的身份。

当总经理的家长不要把孩子当做下属，当班主任的家长不要把孩子当作学生，当老板的家长不要把孩子当做员工。回到家，你的身份只是孩子的父亲或母亲，爱人的妻子或丈夫，彼此平等又相互独立。

二、给孩子想要的，而不是你认为好的

有这样一个有趣的故事：

一天，小白兔去钓鱼，一无所获。第二天，它又去钓鱼，还是如此。第三天它刚到，一条大鱼从河里跳出来，大叫：“你要是再敢用胡萝卜当鱼饵，我就扁死你！”

兔子最喜欢吃胡萝卜，所以它认为胡萝卜是世界上最好吃的东西，于是它把胡萝卜送给鱼吃，但鱼最喜欢的并不是胡萝卜。

在教育孩子的过程中，很对家长只是一厢情愿地将自己认为好的东西给孩子，按照自己的想法培养孩子，往往事与愿违。

 马丁·布伯的《我与你》讲到世界的本质是关系，关系分为两种，其中一种是我与你。“我与你”关系的最大特点是平等、有爱、移情和感通，“我”愿意且能够站在“你”的角度看问题。这也是理想的亲子关系。

三、放下面子，给孩子无条件的爱

当孩子不听家长的话，尤其是有人在的情况下，很多家长会觉得没面子。比如，家里来了客人，家长让孩子打招呼，表演节目，孩子不愿意，就生气的教训孩子，你怎么这么没礼貌。这种一言不合就给孩子贴上“不礼貌”的标签的行为，是因为家长爱面子的心态让他们对孩子变得苛刻。

​我们一直说自己很爱孩子，为了孩子付出很多时间、精力和金钱。但有多少事情不是基于“面子”，只为单纯地爱孩子的初心而付出的呢？

给孩子无条件的爱，做一个有原则的父母。

儿童心理学家鲁道夫·德雷克斯说：孩子必然不会成为天使，但你们始终可以成为更好的父母，你们渴望孩子快乐，也希望帮助他们拥有幸福的生活。

我们不必成为完美的父母，但可以成为“听话”的父母。“听话”的父母绝不是对孩子言听计从，它的本质是理解孩子，平等地对待孩子，用心地倾听孩子。