我最后悔的日子是读大学的那四年,被我浪费了……
现在回头想想,突然觉得很对不起自己。
对不起,那个始终没有意识到时间宝贵的自己。
大学四年的日子,总结起来就几件事,上课,睡觉,逛街,看小说,慌张应付考试,和张大仙谈恋爱。
大三的时候周围的同学都开始准备考研了,我也迷迷糊糊跟着准备,但本应自习的时间都被我的小说挤掉了。
后来,就没有后来了,在报名的前一天我放弃了。
但是,这么多年下来,心中总是有一份遗憾在,对自己还是有所期许的,午夜梦回的时候会不甘。
生了小萌主之后,我辞掉了那份自己一直不喜欢的工作。
带孩子的日子,每时每刻都一地鸡毛,小萌主一岁前我没有任何时间思考自己的成长问题。
2016年,四月份,决定考研,汉语言文字学。
我是那种时时会豪情万丈,打完鸡血后恨不得冲出去熬他个十天八天夜也要把专业课先啃下来,但是一顿饭的工夫之后就得去火星找行动力的人,说白了就是懒,拖延癌晚期。
每天都活在“靠,今天又没看书,这样下去怎么行”的负罪感里。
我能说什么,我是个很会安慰自己的人,这时另一个自己又会跳出来说“哎呀,没事啦,明天确定一定以及肯定要好好看”。
第二天,继续带着负罪感给自己开脱。
就这样拖到了十月份,我的英语还没有复习,政治没有翻页,专业课的书还没!有!买!
啊,救命,我都不好意思回忆了。
用张大仙的话说就是:“你这种人就是粑粑不到屁眼了都不拉的主!”
别人是每天怀揣梦想,努力奔跑。
我是怀揣梦想,原地打坐。
十一月份的时候,掐指一算,妈的,离考试还有不到六十天,慌了,开始利用白天小萌主睡觉的那两个小时看书,晚上十点娃哄睡后也是我的看书时间,有时十二点睡,有时一点睡。
早上三点,四点,五点都起来过。
真复习起来才感叹时间真他妈不够用啊,白天带娃,只有晚上的时间比较集中,但是人的精力毕竟有限,再说了,英语也不是一朝一夕就能提升的,直接放弃。
政治仗着自己文科出身,也没看。
我是跨专业考研,不想专业课成为弱项,最后的时间都在主攻六本专业书。
最后一个月是真拼了。
考试前勉强看了两遍专业课,还记得第一天考完政治和英语后,不去想到底考的怎样,回到家立刻拿起专业课的书继续看,能多看一眼是一眼。
晚上哄小萌主睡觉,竟然把自己也哄睡了,半夜一个激灵醒了,一看表刚好半夜,十二点。那还睡什么劲,赶紧看书,临阵磨枪不快也光啊。
直到早上六点半,收拾下去坐车赶考(路比较远),路上买了俩包子啃。从坐上车到进考场前书是没离手的,还好,上午的古代汉语感觉还不错。
出了考场,一头钻进KFC,点了一杯超级苦的卡布奇诺提神,找个僻静的地方,继续看下午要考的现代汉语。
这个时候其实脑袋已经晕的厉害,十几个小时不休息,再加上高强度的考试,走路脚下像踩了棉花一样。
“不能睡!也不准晕!”直到考完最后一门,我都怕自己不小心晕过去。
考完试后,没有想象中的大睡它三天三夜,没有刷一直想看的剧,也没有出去放松。我还有小萌主要照顾,还有一堆家务要料理,等分数的日子其实是我再正常不过的日常生活了,这大概就是一个妈妈跟别人的不同吧。
日子如流水。
2月中旬,分数出来了,英语一49,政治68,古代汉语110,现代汉语91,总分318。
考的不好。
3月中下旬,国家线出来了,345,在我用尽洪荒之力复习两个月之后,还是落榜了。
自己挖坑埋自己这种事我做多了,但从没像现在这么失落过。
最近一年,时常会怪自己不够上进,为什么没有抓住大学四年的宝贵时光,为什么没有尽最大努力考研,为什么没有尽早辞掉那份没有任何价值的工作,为什么没有看到这个世界的变化,为什么你这么晚这么晚这么晚才意识到自己的弱小无力。
一个人的命运,除了出生不能选择,其他都是可以自己改变的,前提是你必须尽早看清自己想要什么,然后不断提升自己的能力,找到自己的价值。
其实浑浑噩噩过一辈子也不容易,因为你要接纳自己的平庸,还要忍受别人的轻视。
我不愿平庸,所以必须反击。
对不起,那个似被迷雾蒙住眼睛心智的自己。
生活才刚刚开始,不想到三十多岁还后悔,就努力前行吧。