我要成为更好的自己，伸开双手迎接你。

                   ——听风落羽

岁月是一场有去无悔的旅行；好的坏的，都是风景。

感情这种事我几乎是不敢触及的。因为我活了十九年没一件可以拿出手的感情经历。

我打小是个多情且又幸运的宠儿，我想要的几乎都能在其他方面得到；而这些并不是因为家庭有多么富裕，而是缘于家里人对我的一直宠爱。    前几天在和母亲闲聊时，母亲说道。我们家虽然不及有些人家，但好在儿子一路走来都是顺风顺水的，我儿子有福气这一辈子顺风顺水。想到这我口无遮拦，也不禁感概道。顺风顺水不好啊，这一路走来，能料理的基本都被料理了，现在我和同龄人间的差距已经能用肉眼分辨开来，我会的他们会，我不会的往往他们会；是经历的太少，日子太过安逸，我几乎没了优点。一时即兴没有遮拦胡说八道，我看得出母亲眼中含有一丝自责。毕竟生活就是这样，走过不同的路，经历不同的人，过往不一样，所得到的也必将不同。但是，这是你会拥有的，这也是你该得到的。

我选择这两件事情作为下文。

第一件是我的高中最痛彻心扉的情感经历了。那时的我很傻很天真；刚开学，我喜欢同班对面的一小女生。当时，我是以一名孩子的口气去表白，我的口吻很傻直接，在那之前我好像没有得不到的；这次我也付出了不少，以至于我也不知道自己哪里来的鲁莽气信心，没等了解上去就问。碰了一鼻子灰，脸皮薄的我灰溜溜的走开，那好像是我第一次被拒绝，那一种感觉说不出滋味的感觉；后来，三次五次十五次等等直到我记不得自己问了多少次，只是问了两年半年，那是一种习以为常后仍旧说不出的感觉。我现在想冥冥之中大概注定如此，如果不是被拒绝我估计也会辜负了她，因为不成熟。今天社里值班和同学无聊时聊到青春聊到这段，聊到了我曾删她几次qq加了几次qq；得不到的永远在骚动，假如释怀就好了，但这真的很难！我用了大概毕业后一年的时间，从高二后没问过到大学上学期，我加了她qq,仍旧留在原来的单独分组，只是心里的位置不再如前那么高。前段时间她也有找过我聊天，我只是简单的寒暄几句，说能释怀的全假的违心话，毕竟经历了就会在彼此的新建划过痕迹。

第二件是高三即将毕业的事了，即将各奔东西我们时常聚餐，珍惜最后的时光。那时候我们因为朋友圈子混到了一起。是同一所学校的我们也算认识，后来交往逐渐密切；我们每天可以聊天到很晚而从来不会词穷，我们也经常一起出来玩，她带我去看过电影，虽然我是不喜欢的；我也在寒冬腊月去过她家和叔叔喝了暖暖的烈酒，她时常和我出现在我亲戚的目光前等等。那时朋友催我和她在一起，那时候亲戚都以为她是我女朋友，但是我什么都没说。也许是因为太久被虐的感觉，她对我的每一点儿好我都记在心底，直到那一次我喝多了酒，是她拖着近乎一百六十斤的我爬上五楼的楼梯将我送回了家，那夜她是在我家睡的，是睡在我母亲的床铺上。那段时间我是在表哥店里帮忙，没多久的一次喝多了酒，我跟她表白，当时我心里是清醒的，酒壮怂人胆，这话一点也不差。被拒绝了。她说她把我当弟弟看待，我太不成熟了，不适合做男朋友，我一气之下删了qq，断绝了联系方式；我做不了无情人，点点滴滴我记得，后来没过多久我主动联系了她，我去合肥了，呆了三个月，但是在我回来的时候，她和我同学在一起，我真是一时想不开再次断了联系方式。我的朋友劝我，我没说什么，该来的总会来，该走的都会走；后来在朋友的撮合下，我们见了几次面，话语很少，我没有说什么，她感觉我变了。

最近这几天她翻我的空间，我看到了访问记录，加了她，她很快就同意了，我们没有说什么，但是我是真的变了。

能说出来的事说明你已经释怀。

大学里，我最近追一位女生，她不是那么出众但我就是喜欢，喜欢是没有理由的。上面的事她是不知道的，我也不会提起。但是，相比于之前我不会鲁莽，我慢慢了解，在她心里定下我的意思。现在约她出来她都是不会拒绝，会在晚上出来散步走走，低调做人高调示爱我会让身边的人都知道；我会对她好，只要我能做的我都会做，但我我不着急。我希望我和她的故事是这样的，我可以一直对你好，但你要知道，我不表白不是因为不想懦弱，而是我要成为更好的自己，然后我用双手迎接你。我在努力，相信我；你等着，这天不会遥远。