朋友对我说，你有了新的男朋友。我装作没听见的样子，转移了话题。但即使表面上云淡风轻，看起来毫不在意，那一刻内心却早已经翻江倒海，整个身体像被抽空一般，瞬间被无力感所吞噬。
那段与你有关的过往，我可能永远都忘不了了，我唯一能做的，就是记得你给我的那些爱和恨，偶尔在每个清晨和夜晚想念你。
偶尔会偷偷地去看你的空间，但你的动态从我们分手那天再也没有更新。
临走的时候也不忘删除访客记录，因为不想让你知道我还对你有着好奇。
我还记得你的手机号，11位数字可以倒背如流，好多次都想拨通，像过去那样和你聊天，分享喜怒哀乐，但却没有一丁点勇气。
把你的微博看了又看，把所有跟你有互动异性的微博翻了个遍，即使看出你们有暧昧，却再也不能理直气壮的问一句，你们是什么关系。
很多次都要控制不住地想要告诉你，我很想你。但理智告诉我，这已经没有任何意义。如果你现在过得很快乐，我会感到开心。你过得落魄我会为你捏一把汗。但你所有的喜悦和忧伤我都不会再参与了。
但是理智告诉我，已经没有意义
还记得我们经常在晚上放学了突袭校门口那家炸酱面小店吗？
有一次我自己去的时候，老板娘还问起你，我说已经分手了。
她嘀咕了一句：当初那么要好，怎么分手了，太可惜了。
我笑了笑，拿起桌子上装满的辣椒油的瓶子，倒进面里三分之二。
那天，那碗面我吃了一个小时，边吃边流泪。
你走之后，我用了很长时间来习惯一个人的生活，就像你从未出现过那样，试图让自己的生活回到正轨。
会一个人去吃火锅，还不忘自拍传到朋友圈。
去了很多个陌生的城市，到处拍照走走停停，也认识了一些有趣的人，一起看书写信和谈心。
我不需要再去跟谁报备我的行程，也没有再和谁分享我的所有。
早上醒来第一件事和晚上睡觉前的最后一件事，都和你没有关系了。我始终形影单只，但这不代表没有人对我说想要在一起。我漫无目的地过活，自在而充盈。我很想特别得意地告诉你:瞧吧，我这不是过得很好吗。但下一句，我会说：那有怎样呢，我还是会想你。其实我手机里有很多关于你的截图，微信的收藏里面也有和你的聊天记录，你离开之后，留给我的东西，好像也只有这些了。
过去我经常会在夜深人静的时候，从头到尾把它们翻个遍，但现在我只能一张张的选择删除。你就是长在我心头上的一颗刺，那些爱与恨，一刻也没有忘记，我必须想方设法把它剔除，不论扎的多深，我有多疼，我们之间都没有任何可能了。以前想不通“我爱你，只是不再喜欢你了”这句台词的意思，现在我大概能理解了:当我决定爱上你的那一秒开始，我就已经知道自己要在这今后无数个日日夜夜里，和你纠缠不清。
我比谁都希望可以把你从大脑里清空，但你就霸占着那里一直纹丝不动。我对你的确是难以忘却，但却不会再有所期待。我还是想念你，但不会再去找你。周星驰在《家有喜事》里说到：“我们的这次邂逅，不过是电影里的一个镜头，如果继续发展下去，必定是一个伟大的爱情故事。”
是啊，对于分手这件事，如果当初我们再勇敢一点，再坚持一下，结局会不会就不一样了，应该也会是一个伟大的爱情故事吧。
刚分手的时候，很喜欢那句“你走了真好，不然总担心你要走”，但今天，我突然就清醒了，我们之间不会出现所谓握手言和重归于好的狗血剧情，从你决定离开的那天起，我们就成了两条平行线，不论我怎么想去接近，始终徒劳无功。
因为我会记得你，然后去爱别人。
有的时候，你会感慨，我们曾经以为自己很爱一个人，许多年发现，可能一点都不爱，甚至说不上爱。
这要，怎么忘呢？
我会过得很好，但还是会想你，但你永远都不会知道了
有的时候，你会感慨，我们曾经以为自己很爱一个人，许多年发现，可能一点都不爱，甚至说不上爱。
你喜欢的可能只是一个深情的自己。而分手的伤心，可能也不是为一段感情伤心，而是为自己伤心。你会觉得，时间久了，爱像其他的东西一样，极度渴望但却一直得不到的话，它的存在感也变得可有可无。
或者最后干脆都不想要了。一个人过或者将就着过，感觉前者，活得让人舒服。
这要，怎么忘呢？
他把你从年少无知的少年变成了年少无知的青年。而你也让他知道了，怎样在一份感情里好好的成长，更加好的去爱一个人。《前任攻略》里说，不是每个人都能叫前任，而前任也并非只是某个人，它是每一个走过的人在你心里留下的痕迹。
是吧，这些痕迹塑造了现在的我们，它们已是我们生命的一部分。
我可以一个人吃饭不觉得无聊，手机偶尔忘带了也不会着急联系不上谁，我做着自己喜欢的事，到处拍照走走停停。我现在唯一熬夜的原因就是为了追电视剧。我现在很爱笑就算偶尔有不开心。我没有恋爱没有暧昧不代表我没有追求者，瞧吧，我这不是过得很好吗，可是这并不代表，我没有想你。
我想，如果我留在你的身边，现在的光景会是怎么样？
而你呢，也会在某个瞬间想起我吗？
电影《东邪西毒》里的一句话：“当你不能够在拥有，你唯一可以做的，就是令自己不要忘记。”
我会过得很好，但还是会想你，但你永远都不会知道了。因为我会记得你，然后去爱别人。
