怀孕第六周，知道自己怀孕的第七天，我开始焦虑了。

我和老公盼着第二胎已经盼了很久，最近终于怀上了。一开始我们都很兴奋很幸福，然后伴着不断出现的嗜睡和易疲劳，我的情绪渐渐有了起伏。到今天，大概焦虑的心情要远远多过幸福的感觉了吧

昨天晚上，我正在给小念讲故事，但讲着讲着，突然胃部开始隐隐作痛。接着是一波又一波的绞痛袭来，我痛地呻吟出声，无法继续给小念讲故事了，就让她自己拿着手机听读英语。我似乎疼得睡着了但能感觉周围的声音，能听到小念在我身边细细地跟读英文，但我的思绪似乎开始飘散，飞回了那个大学时期我每日起早贪黑逼迫自己和时间赛跑的考研时光。那时候也像这样压力一大就胃绞痛。我的胃部开始疼地受不了，不一会呻吟几声，这种疼痛似乎没有尽头，我真的不想一个人承受。于是，打电话给加班的老公，告诉他我胃疼让他回家来。

这个时候，我真的很需要他，事实上，从知道怀孕开始，我似乎在心里再一次将自己托付于他。我们的命运再一次因为孩子联系地更紧密，我也觉得自己更爱他。可是，同时我也觉得属于自己的一部分又减少了一些。在这一年我做出了试图摆脱对他的依赖，刚刚走上一条我自认为独立的道路，开始了我所喜欢的事业，但这一切尝试不得不中断，我还未走出第一步便眼看夭折。

二胎来临，这一次我们依旧决定我负责带娃，他负责养家。我们之前已经形成了这样的默契。生孩子养孩子是我们的共同决定，既然生养了就得权衡利弊决定出一个符合自己家庭情况的养育方式。正如四年前我们一致决定，我成为全职妈妈在家亲自带娃。我并不觉得这是一种对家庭的牺牲，生娃前的我对工作也没有什么激情，一天八个小时在一个小隔间工作对我来说就是虚度光阴，不如把这个时间完全交给孩子，即使赚的少一点。但我们都认为孩子的健康成长才是家庭最重要的财富。

二胎之后，我仍旧全职在家带娃。但带娃的日常也不是满是自由和热情的。一想到过去三年多，我独自带着念念，每天洗衣做饭、晾晒衣物、推着推车和她穿梭在城市的大小公园、商场、儿童乐园、早教中心，我的心就紧紧纠在一起。我似乎成为了生活的木偶，被一根无形的线牵着走。但有什么办法不被这根线牵着走，真正拥有自由和空间呢？

前两天看了一本韩国小说和它的电影《82年生的金智英》，太有共鸣以致电影的一个半小时我始终在哭泣。她当全职妈妈所经历的每一幕似乎都是全职妈妈的我曾经历的。她无法为自己发声，总是在发病时一股脑将母亲、外婆的心声说出来。我不像金智英，不会隐藏内心的真实想法，一旦有难以忍受之事或积蓄了一定的负面情绪，我一定会发泄或爆发出来。所以抑郁到生病的这种情况，我大概是不会有。但是确实金智英的困境也是我的困境。

金智英说，我们四周有一堵堵墙，她试图突围，左冲右撞，可总是突围失败，她问为什么有的人可以走出来，而她却被死死困在这四方城内。这个四方城真的固若金汤？不仅困得住你这个人，还困得住你这颗自由的灵魂吗？影片的最后她似乎走出来了，丈夫请了育儿假在家带娃，金智英将自己的经历写成了一本小说，终于突围成功走出了那座四方城。

我想到公众号自媒体作者大J小D，她说她在最初全职带娃的几年，每天只有两三个小时是自由的，也就是她的孩子午睡的时间，在这个整块的时间里她完成当天的公号写作。其他大部分时间里，她利用碎片化的时间、比如孩子吃零食、小睡的时间搜集素材、思考文章内容。

哪怕是被困在监狱中的甘地，在那片小小的、漆黑的牢笼中，依旧在思考、在写作。

每天的琐碎之外，总能在这四方小小的城池中找到一个角落，那里有一方书桌、一盏台灯、一杯清水，一个自由的你。

希望自己第二个全职四年可以过得不一样。

孕6周，给自己煮一碗鸡汤。