这已经是第三个人，说我矫情了。这三个人都是女生。我居然会被三个女生评论矫情，我也是醉了。前两次被说的时候，我只当是茶余饭后，笑笑就过去了，第三次的时候，我开始正视自己，矫情，到底是怎么回事。
矫情，是一种情绪化的体现，或者说过于情绪化，会陷入各种纠结、反复、甚至人格分裂自己和自己对话PK、犹豫不决、不安。细数了这一大堆，貌似都是不好的形容词，这不得不打击了我外表伪装或者是包装出的“自信”，这个状态不能持久，必须深挖。
于是我像放电影一样回顾了我这27年。
小时候认生，不爱说话，围着妈妈转，想来那个时候应该是没有矫情过的，吃饱穿暖不跟别人说话，这应该就是年幼的我的全部了。
后来上学的时候，也许是因为家境情况，开始自卑，虚荣，咬牙努力，从学习成绩上寻求心理平衡，自信是什么我大概没有仔细体味过，矫情大概也于我无关，我会用女汉子形象来掩饰散发出的自卑气息。
高中的时候，进了一个NB的班，已经不能拿学习成绩来寻求平衡了，开始到达低谷，所以极致暴露了狂野的女汉子形象，完完全全把自卑和不如意全部包裹起来。记得有一次英语成绩考得很差的时候，我找了个角落流着泪嘲弄了自己一番，然后折叠卷子回教室，和汉子们没心没肺的打闹在一起，居然形成了别人印象中最豁达的形象。
大一的时候，生活环境的差异和囊中羞涩的背景，让整个人都陷入了自卑最深的坑。没有存在感，不允许自己失败，也不允许自己不如。成为了那一年我最纠结的标志。大四，实习了，正是前几年隐忍和不说也不服的内心，成就了工作进步最快的源泉，实习效果非常不错，成为了第一个自信消失多年后重新归来的契机。
开始工作了，金钱上的差异感没有那么明显了，自卑也逐渐被自己的努力换回的成果逐渐抹杀掉了，自信开始提升。工作三年的时候，由于boss和team的信任支持，自信开始逐渐膨胀起来，于是，想要得到的更多。
越自信越容易说的多，过于自信的时候，我就变成了碎碎念，成为曾经不喜欢的自以为是的状态。说得多错的多，再加上偶尔懒惰的时候，就变成了最愤恨的光说不做的类型。遇到挫折、自信膨胀、又很能说的时候，就变成了怨天尤人的怨妇状。这个时候，就是这也不行那也不行，往往容易被人说：你真矫情。
好了，矫情大概就是这么来的。
问题在于，我历经的路中，得到什么之前一定会付出很多，看看现状，似乎是我想要得到什么，但是却不想为之付出努力和争取。不懂保护自己，也放弃不了自信遭受折损之后内心的不安，眼睁睁看着自己重新进入大学里面那个纠结犹豫有时候又懒惰的状态。我难道还要这么过几年么？
想要的更多。不安于现状，想要更完美的爱情，想要更好的团队，想要做更好的业务。于是，左手右手都不够好，都不想要，又开始犯懒，不愿意努力，不放胆尝试，手里握着的又都不舍得放掉。于是，只有一张习惯于能说的嘴，还有一个女汉子的外壳，就变成一个有理有据怨天尤人的怨妇，唯一区别就是不掉眼泪，用语言攻击自己，顺便为了掩饰这个浮躁，开始更加狂野喝粗鲁，不仅仅是女汉子。
好吧，我把自己无情的剖析并批判了一圈，原谅自己最近抑郁的心情，我需要找到发泄的出口。为了避免更恶心的矫情的自己，放弃喋喋不休跟别人诉说负能量，还是写一篇鞭笞自己的自省文，鼓鼓劲，少说话，多努力，激励心里那个不愿受挫而起的自己。
给自己加油。相信那个半夜喝浓茶绑条幅在脑袋上，一心想要“杀进人大”的曾经会回来。
言多必失，对自己说。该加油啦，小强。
