关于过去，对于过去的我来说，过去真的很美好，也都值得怀念。总觉得过去的人和事都是那么的让人迷恋和依恋，他们似乎拥有着不一样的魅力，总是会让你心里的某个位置变得柔软，会觉得其实你在一个陌生的环境，变对陌生的人，或者说此时此地的你孤身一人，都是拥有力量的。所以过去的我是一个走的很慢的人，因为在通向未来的道路上我一直都带着过去的回忆前进，或许跟准确的说，人虽往前走着，但是自己却更愿意向后看。后来的后来，我不愿意回忆过去了，我觉得关于过去的记忆开始变得模糊了，他也并不是那么不可以放下，过去终究是过去，握紧当下，珍惜眼前便是最好。然而现在的我，对着过去的回忆确是五味杂陈，我经常会回忆起一个人，那是我的婆婆。他在今年的元宵节就离开了我，当我妹妹告诉我的时候，我一下就愣住了。在学校的我始终不愿相信这个事实，我换想着她没死，他只是睡着了，可是当我回去灵堂的那一刻，我知道他真的离开我了，他永远退出了的我的生活，不在参与我生活的点滴。我静静的看着灵堂，我哭了，大声的哭了。爷爷过来安慰我，可是我知道此时的他比我还伤心，他一直抓着我的手，期间好几次他都去了厕所，我知道爷爷也很脆弱，也很伤心，可是他却还要安慰我，我知道他去厕所是去偷偷抹眼泪，却还要在我的面前假装坚强。我很困惑，为什么好端端的一个人就这样离开了，我真的好恨好恨，为什么我婆婆真么好的一个人不能长命百岁，他才60多岁，就结束了生命，他没等着我出息了以后给他买糖吃呢，他还没等着我大学毕业呢，他没有等我做很多很多事情，他还没有给我做糖醋鱼吃呢，她就这样走了。如果这个世界上真的黑白无常的话，我在心底里暗暗发誓等到将来我死的时候我一定要将带走我婆婆的小鬼付出代价。我的爸爸，一个40多岁的中年男人，也哭得稀里哗啦的，他责怪自己还没来得及给我婆婆吃好的就离开了，我看着他，我知道我是失去了婆婆，但我爸爸失去的是他的妈妈，他此时此刻比我更难受。我的爷爷，失去的是他的妻子，从今以后他就要一个人生活，连个说话的体己人都没有了。我讨厌自己的无能为力，真的很讨厌自己。这是我成年以来第一次感受到了离别的痛苦，这是锥心的痛，插在心里，就在那里拔不出去。
关于离别，对过去的我来说，大概只有毕业时的离别，那时的我似乎是个铁人一样完全不为所动，我觉得并没有那么刻骨铭心个不可分离。或许正是因为自己的没心没肺，老天给我开了一个大大的玩笑，他带走了我的婆婆，我那么好的婆婆，我甚至在心里默默祈祷我愿意拿我20年的寿命换他的寿命。我讨厌这种所谓的离别，我真的很讨厌。因为我好想好想他啊。可是从婆婆走后，我来学校的这些日子，似乎每天都要提醒自己婆婆已经走了，这个世界在也没有这个人呢，我婆婆再也不会给我做饭吃了，再也不会呼喊我的名字，再也不会出现在我的生活里了。这次回家也不会有人在帮我拿行李，帮我给我做午饭吃，什么都没有了。我记得爷爷曾经说个，婆婆说我是最没有良心的人，因为我从来都不给他们打电话。可是婆婆啊，我真的只是嘴笨而已，我好想好想你啊，我真的你的好想好想你啊。可是再也不会有这样一个机会让我给你打电话了。我不知道你还不还会听见的，但我真的好想好想。可是这些话我只能对自己说，我怕我给爸爸妈妈爷爷说了之后，他们会担心我，他们又会想起婆婆已经去世了这个事实。我知道，我流再多再多的泪水都不会唤醒我的婆婆了，我希望她能投到一个好人家去，再也不用操劳了，活得幸福一点。最后我真真的想说，婆婆，我真的真的真的好想好想好想你。如果时光能够倒流的话我希望能用我的成长换回曾经的他。小时候的我幻想着当科学家，说着要制作出长生不老药，现在我真的好希望我能制作长生不老药。我不知道离别的意义是什么，世界上的人千千万，亲人更是缘分，可是一种你们好不容易建立起的感情，彼此相互影响却会因为生命的终止而戛然而止，我讨厌这样的戛然而止却又无能力去改变。
