我还年轻，可为什么会有那么多事情围绕在自己身边呢。
从怀疑自己到确诊的时候，依然如往常一样发了朋友圈，或许是认为矫情，或许也是渴望有人能理解。但当朋友询问的时候，总还是感到一丝羞涩与难耐。
是压力太大了嘛，却也不然。不愿分享自己的事情，总是在他人面前一副开朗的样子，处处为别人着想，从没表露过自己真实想法，带着一副面具般的隐藏真实的自我。致使突然感到伤心难过时也没有人可以发现我的不同。因不会在他人面前表露，只会自我吞食苦果。
一个人的时候，会感到难过，不安的情绪涌入心头，会想哭，想流泪，想宣泄。可却是不敢与他人分享，这或许是一种无法言喻的感受。
像以往的我，是一个开朗活泼的人。每次的聚会总是需要我来暖场，可每一次的付出，总是得不到相应的回报。想脱离接触，却又不愿一个人。
我的父亲，也是一名抑郁症患者，在家的时候，小时候却也不会与之交流。现在长大了，能多少感受其孤单的心灵与其体会。或许是遗传，或许是自我的压力。
我会因为这事而苦恼，却也有时庆幸。苦恼的是我会因为这事而又不好的想法，苦恼我会因为这事而感到苦痛，苦恼我会因为这事而感到内心的不安与难受。却也庆幸我是有明确的原因致使这些事情的发生，起码我知道我可以改变自我。
我庆幸我身边有一帮我自认为很好的朋友，会感受到我的不同，感受我一个人难过时散发的负能量。可我却在他们关心时，表现出一种我很好，我没事，甚至是不想与之沟通的复杂心情。这或许也是我不能改变自我的一种阻力。
我无法一个人走出这样的世界，却又不愿在朋友伸出双手时给予回报。这让我痛苦，让我难以接受。
我不想是为了自己而活，更像是他人的一种附属品。我只想着去为他人付出，去让他人开心，就像这样仿佛我能满足，也算是我对自我的一种救赎。
距离我上一次难过感受的时刻，已经过去一个多月，但当我现如今开始这段文字叙述，却又有一种让我无法释怀的感受。仿佛在联想，在自责，在对自我所处的生活有一种无限的压迫感。可我却流不出一点泪，他们挤在我的眼眶里，迟迟不肯倾泻。
想大哭一场，想大声宣泄，想在没人的地方，给自己一个改变的机会。
我还年轻，我可以更快更早的走出去，却不想我的父亲，年近50的年龄却还饱受着抑郁症所带来的困扰，相比我的父亲，他没有多少朋友，而我却还有一群嬉笑打闹的伙伴。这是值得庆幸的。
我没事，我还年轻，我只是生病了而已。相比较以往的住院来说，我还庆幸现在没能束缚住我自己的身体。我还可以自由的感受外面的空气，可以更好地活着。
By小陈同学
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