这段时间的学习，给我带来的影响不是一点两点，更不是三言两语可以说完的。大家都知道我是话唠，所以想说的太多，也不知道从何说起了。于是请教班班，她向我建议了几点，我就以此展开话题和大家分享一下。（如有雷同，绝对不是巧合！！！）
首先也向大家介绍一下我自己。大家都亲切的喊我妮儿，我很喜欢！妮儿是江苏人，95后，目前月入4000，职业是可爱的人民教师。之前的每篇感悟如果有同学看过，那应该大概了解我之前发生的很多事情，包括我的圈子是怎样，我对生活的态度这些等等。开始……
三年傻子的人生经历：
刚毕业时，我对未来的工作充满憧憬。凭借着一句：不忘初心，方能始终。我就踏上社会了。我之前是在幼儿园工作了两年，那两年过的很快，经历了很多。可我觉得第一家工作的单位，从一开始我就选错了。这两年里，很多事情都刷新了我人生无数次的三观，也哭了很多次。可奇怪的是，我并没有因为这些事情开始慢慢成长起来，反而越活越迷糊。那段时间里，也是第一次感觉自己要得抑郁症。实习时担心班级老师讨厌我而做梦哭醒，在班级里的任劳任怨，老好人从来不敢说不，一人干三个人的活，负面情绪天天有，回家天天吐槽抱怨，被同事冲到面前指责，会议时的指桑骂槐等等等。作为职场菜鸟，真的是只有你想不到的，没有我没经历过的。包括那两年里我基本上是停滞不前的状态。因为圈子带给我的都是错误的东西。老师们的安于现状，混日子的养老态度，我敢怒不敢言，做好本职工作是错误，努力上进更是大错特错。（对了，当时转正是2000出头的工资，交五险。）当然了，最后的结果还是，我待它如初恋，它依旧虐我千万遍。那时候就像是读后感里写的一样。我很害怕过了几年我还是现在这样，或者还不如在学校的时候。安于现状，开始想要安逸，懒惰……都席卷而来。所以那时候我要求我自己，就算打不起精神学习，工作辛苦，时常加班。也要保持每年学几个本领，每次有新的收获都很开心。包括那时候在幼儿园，上课，写各种材料报告，以及组织活动。都没有人教你一句，你上的不好，她还怼你。真的是有苦说不出。那时候想辞职，家人不支持。觉得离家近，也觉得我是个容易半途而废的人。不看好我的想法。于是我浪费了整整两年的时间。
在家庭这块，我和爸妈的想法也是很不一样。越小的时候架吵的越多。而且我后来换了工作以后，就选择了搬出家和同事住。爸妈其实还是不理解我。我想其实刚毕业实习开始我就有奋发向上的心。我那会儿就对我自己说，一定要不忘初心，不能成为自己最讨厌的那种人。那几年在幼儿园我是有在努力的，只是不够努力。因为身边的人给我带来的氛围就是每天浑浑噩噩按部就班的混日子。当时我们那家幼儿园的现状，就是基本上都没证，老师都是90-97之间的年龄，不考证，不升学历。我就在这样的状态里，学习，看书考资格证，升本科。
那我说说现在这份工作吧，这是我第一家幼儿园的副园长喊我来帮她的。她也是我在那家单位最喜欢的大姐姐。那时候我受难，她二话没说真的帮了我很多，我们是一拍即合的同事，私下也成为朋友。于是我带着报恩的心情再次和她共事，我也很开心我能够帮助到她。但是，我没想到从暑假开始，我有了很多的压力。因为教育机构和幼儿园性质完全不同。我需要挑战自己的东西太多了，压力也很大。我们这位副园长管教学，抓的很严。一节试听课，要磨四五次，全馆一起听，一起提意见，然后你再回去一遍遍改。而且，每一次试听课我都要面对形形色色的家长，我每天的情绪都像坐过山车一样，此起彼伏。逆反心理越来越严重，觉得什么事都很烦，什么都不想接受。整个人就是满满的负能量，天天丧到不行。
这么和大家说吧，我一直觉得自己是有主见的人！可是不知道为什么进入社会以后，我常常不能帮自己做决定，那时候所有关于工作的事情都是我的家人决定的。因为我相信了那句，不听老人言，吃亏在眼前。（我不是个“听话”的孩子，因为我说了我很有主见！可是世间险恶，我只是个宝宝。当时就是分不清好坏，辨不清是非。所以你可以把这里的“我”当成傻子，我不介意~）而这第一家幼儿园也是我噩梦的开始。从这里走之后，我去了另外一家幼儿园。（下了一点决心，和大家分享这个故事。请注意，前方高能。大家看了之后请不要怀疑我的人品！我也是真心提醒大家：你的善良，必须有点锋芒。）
去年9月份从之前那个幼儿园辞职走人了，我去了一家公办园。我在公办园干的很好，两个月就转正了。除了当时还没拿到证，心虚一点。其余都可以游刃有余。当时我们那个小班主班意外怀孕，我刚去的时候，是大班的主班在带课。所有主副班的工作都是我做。课我上，活动我带，做操我带，秋游我组织。特别忙碌辛苦。结果我没想到的是，等我们小班怀孕的主班回来，我留下的时间开始倒数。一开始的时候，我听了家里人的话，和同事都保持距离。因为我是那种人家和我走近了，我就把心都掏给她的那种。很容易被人算计。结果我还是一如既往地做我的工作，因为照顾她怀孕。除了写的东西，其余的事情我一个人包揽。爆炸的事情来了，我家里人那段时间沉迷于投资！（应该是非法集资吧。）其实我根本不相信天上掉馅饼。但是啊，当时我家就是这样一种情况（爸爸妈妈，姑姑，奶奶，表哥都投了这个东西）。但是我没有眼红。后来为什么我也加入进去了，因为我表哥，他说让我去借点钱，我们一起投这个。我能理解的，他当时的确想给我赚点零花钱，知道我很害怕风险，所以主动说，钱没了就他来赔，盈利对半分。我说那好吧。有人买单，也没后顾之忧啊。所以我也加入了。借了16000吧。我之后来到公办园的时候，我表哥会给我打电话跟我讲钱的事情。那时候，因为照顾我们班那个孕妇，所以一起上下班。但我发誓，我都是躲着打电话的。我们熟络以后，有天她就问我，为什么实习工资就1000块钱，但是不抠自己。是不是因为有别的什么钱。她说其实听到我吃饭的时候躲着接电话说什么了，她一直想问，但是怕我不想说。一直憋到现在。我就和她解释，我说这个东西我也不清楚，你也要考虑清楚。她比我大92年的，我97的嘛。我也不太懂。她结婚了有一个女儿，现在怀二胎。跟我说了老半天，希望我帮帮她，就当给没出生的孩子存点钱。你说她都这么说了，我还能怎么办。我只好说，你回家和你老公商量商量再说吧。结果当晚她就给我答复了，反正就是说答应了。你肯定会问我为什么不介绍地方让她自己去，但是她就跟我说怀孕啊不方便什么的，也不能被人家知道弄这个，所以全权托付给我们弄。说放心什么的。我就把这件事告诉我妈妈了。我妈妈最后决定了帮她弄。为什么，很显然啊，被她知道了这件事，我拒绝不就是故意不帮忙吗。我妈妈想着帮了也有利于我。有助转正。结果后来可想而知，就是大家都赔钱了，本金全部没有了。我当下就在想她这边怎么办。当时我们商量的结果是，投资肯定有赚有赔啊，所以只好自己咽下去。而且她说不能让她老公知道。问我有没有钱，我当时也出于愧疚，刷了4000块的借呗给她。后来这事不了了之了。有一天我休息没去上班，第二天去的时候就被两个领导找到了办公室。原来是我们主班把这件事告诉他们了，而且一口咬定是我故意透露给她让她投的。我直接被两个领导灌上诈欺犯的骂名。那个老师坐在那里一句话不说！我说，好啊，那现在我告诉你，我辞职，不干了。我借她钱的事情，她也绝口不提。领导还是抓着我不放，说你辞不辞职这件事情都要有说法，都要解决。最后我选择了拒绝赔钱，并且辞职走人。没有犹豫。我当下的代价就是丢了工作，爸妈的指责，还有这4000的债。
我不知道大家会怎么看这件事情，但我想告诉大家。这件事让我消沉了三个月，差一点就得了抑郁症。你们可能不曾想到，这事儿我想了一年，因为我一直做什么事情都是听家人的，可以说我分不清这些事情，搞不明白。朋友都安慰我，说我当初的决定没错。帮我分析事情。所以我说：人生总有不期而遇的温暖，在当时可以救你一命。真的在过去这几年里，不止一次想死了算了。不止一次，深夜在偷偷哭，偷偷掉眼泪。但好在，我挺过来了。
在这里我想和大家分享一下。加入小白营前期，我和班班的交流。这样你们也能很直观的看到我的变化。（我的逻辑思维不强，但是大家都是学霸。所以我相信你们能Get到我的点哟！）刚开始时，因为爸妈从小对我的“不鼓励教育”让我成为一个极度缺乏自信的人，怎么补都补不上去的那种。而且我就这样度过了20多年。我当然也有自己的优点，但是当别人夸奖我的时候，我不敢有一点窃喜，生怕遭到别人的反感，所以说话也格外注意。12月15日：我第一次受到班班的表扬，我表示很开心，我告诉她，这对我来说是一种很大的鼓励。因为从小到大，我都觉得我没有能做好的事情。爸爸妈妈也没有看好过我，我觉得自己也没什么用。成绩也不好，也不听话。那时候班班跟我说了很多鼓励我的话。我只觉得当下眼睛湿润，只有说不出的感激。我开始通过学习，每日输出感悟，没事儿多多思考，开始我的转变经历。（这部分包含了很多方面哦！）
12.15：我最近接受这些新的思想，开始有了一些自己的思想斗争。比如，我觉得刚需是当下我得买件卫衣。可是我想要买件一两百块的，性价比高一些的。我会纠结，首先觉得贵，其次觉得一件的价格，我能买三件。想去买三件，又想到班班说买的都是垃圾，最后要扔。结果我最后买了折中的。（班班夸奖我第一次学会运用量化思维解决问题。）之后的日子，我也喜欢思考问题。大事小事都想着用一用量化思维的方式分析一下，班班也帮了我不少忙。也因为班班给予我的鼓励，我开始认认真真对待每一次的晨间分享，写感悟！
12.17：我现在特别珍惜时间。比如说我一个上午，一个半天，我感觉自己完成了很多事情。其实我是一个拖延症特别严重的人。我大部分的时候，效率都比较低。哦对了，最近的文笔比以前更好了。通过读《小狗钱钱》我还开始写起了《成功日记》~听课的时候也习惯做笔记啦！之后我开始期待着每天的晨读之星，这也是对我每天的一个最大的鼓励。一个大肯定！我在这段期间，不断增加我的自信心。
12.18：今天和两个室友聊了一下，他们都夸我最近写的感悟越来越有意思了。开心~这里我说一下，一开始的时候，我很怕自己坚持两天就放弃这件事情了。因为我从来没成功的坚持过，做一件事情超过一个礼拜。自从搬出来住，没有早起过，更加没有早睡过。但后来，我都做到了！目前我已经坚持了七天了，我不再担心我坚持不了，因为我把它纳入成为我的一种生活习惯。为了第二天能早起赶上晨间分享，我把一周的闹铃都改成了六点钟。清醒一会儿正好赶上直播！大概看完，我就起身下床在电脑桌前啪啪打下感悟。每天如此。上班的话，就在地铁上完成，尽量！或者到单位再花费一点时间。不敢有一丝松懈。同一天，我还在和班班抱怨我的工作。时间太挤了！什么都要做，老师，销售，家长沟通，备课说课，地推宣传。唉！把我压的半死。那时候班班还鼓励我：现在的工作经验，以后会有大用处，如果一时忙不过来，不如好好做主业，积累经验和能力，到时候还怕找不到轻松的工作嘛。
12.19：今天和班班分享了一下我的存钱进度，我表示最近做的思考比较多，想好了就去做了。这个月存进去1200。因为下个月只能保证存500，所以当下尽量有，就多存。对，先存钱消费。合理分配手上的资金。还钱的同时也是可以养鹅的。对了，我现在的两位室友受我的影响都开始存钱了。希望他们能坚持下来。前一天，我还和妈妈分享了我近期学到的“理财型保险”这个知识点。虽然只是一个小问题，但是说完特别有成就感。对了，结果下个礼拜我回家，就给我妈也灌输思想，让她每个月存几百块钱来养鹅了。这个月她已经做到了。前两天，她向我表示一月份会多存一点。妈妈也值得表扬！
基本上从我第一次提问开始，之后每天发生了事情，我都会把这个事情提出来，和班班探讨分析一下。因为我发现过去的几年，我都是没带大脑的活着。所以我下定决心，要学会理财的正确思维。学会分析，有利于我们的方方面面。
有史以来第一次听到别人称呼我：学霸。（不好意思的说，我其实就是个学渣。）千万不要吝啬学习和输出。我们既然有十分钟时间阅读，就要有十五分钟的时间思考，花半个小时的时间去认真写一篇感悟。哦对了！我又重新开始记账了，每次花销一要记账就不想去买了。再有欲望，最后也只剩下一句，算了，也不是必需品。要知道，我现在最大的开销就是剁手！管住消费，就能存下更多的钱，管理好剩下的钱。当然不是钱花光了，想着去降低生活质量来存钱啊！这样身体搞坏了，只有害处没有好处！绝对不可取哦！
12.21：今天这篇文章，我是没有这些经历的。我不敢经历什么北上广，也没什么资本去混迹江湖。我身边的朋友圈，就没个优秀的，拖死一个算一个。那几年我自己也是苟延残喘。所以我想了很久，我不知道我能总结出什么大道理。我说不出什么格局和眼界。所以今天很接地气。（但我将来，要做很厉害的人。）可怕的是，我以前连想都不敢想。做比想更重要。别人的肯定，其实真的能给我很多动力。不是在意别人的眼光。当初我的锐气，就是在我玻璃心的时候，被大家一点一点磨掉的。所以，我也希望在哪里摔倒就在哪里爬起来。或许有的人带着恶意揣测我，对我言语攻击，想打败我。但是，未来我更愿意多听听别人对我的肯定。我认为，我真的需要。我们不止一次说，吉娅的成功，其实少不了别人的肯定和她的自信心。所以我希望未来，我也有。
爬完今天的楼，我终于知道自己看过的东西为什么总忘记了。以前我看书，就只是看看从来不做读书笔记，后来看过也就看过了，读了很多的书，到了实际要表达的时候，语言还是匮乏，经常是词不达意。就是这段话点醒了我。以前不做笔记，哈哈。
12.22：模仿班班群里的分享制定了一个smart原则:①自己：不为死工资做自己不喜欢的事。②家人：2019年底之前为家人（4个）配置保险。③学习工作：2019年底前找到方向换工作。④朋友：2019年旅游资金5000元。⑤2019年底，手上至少一万积蓄。
看完晚间Lip师兄的故事分享，我打算把现在每天两个小时学习时间，在后期变为四个小时！利用好碎片时间，拼凑在一起，努力学习！你想做的事情怎么都会有时间有机会，你不想做怎样都有借口。不积跬步，无以至千里。
12.23：我突然发现我想通了很多事情，不管是情绪上还是心态上都有了变化。以前很悲观，遇到件事，我就沉浸在这种状态里觉得自己倒霉。当我以好的角度去想这些事情的时候，我发现真的没什么大不了，根本不值一提！快乐感立刻UP～
同事告诉我，我好像变了。以前出去做宣传，我就抗拒的要命，脸色一定不好看。但我最近居然这么积极，领导说什么都笑着接受。我说：因为你抗拒也得做，不如笑着做。而且，出来工作，连老板的话都不听，你要上天？（年纪大了，不敢跳了！哈哈，开玩笑。明明是我有觉悟了，师父教的好！师傅领进门，修行靠个人。心态改变了，我想你是好的，这事儿就是好的。就这么简单，是不是？你就算愁眉苦脸还是得做，而且吃力不讨好，是不是这个道理？）我们不需要让每个人都知道，我们只需要一鸣惊人。
嗯。。对了，源于我最近思想上的转变，我明年想要挑战我不敢尝试的工作内容。这是我一点也不擅长，并且讨厌的事情。我们说，最难的就是跨出第一步，没有第一步哪来的第二步。其实尝试我讨厌且不擅长的事情，对我来说就是一种成长了。我当然希望自己快速的成长，但是学习的过程就是一步一个脚印，揠苗助长，日久便能发现很多问题。我希望这个过程是扎实的，未来我也能独当一面。没人不希望自己优秀，我在努力，也在挑战自己。馆里任何工作我都愿意尝试，但我也怕忙不过来，最后什么都不行。我今天还感叹了一句，想要变优秀的第一步，就让我感觉真的好痛苦。但这可能也是提醒我要做好准备，哭过之后就做好吃苦的准备。（不管怎么说，我怎么也没想到，我会有这样的选择。痛并快乐着。这是我想要变优秀的第一步。老板告诉我，不逼自己一把，不知道自己能做到什么样子。你说得对！老板。未来我会替你多签单的，OK？）班班说过：做你没做过的事情叫成长，做你不愿意做的事情叫改变，做你不敢做的事情叫突破。
当然，在这条路上，我没走几步就被同事嘲笑学理财。但事后我依旧坚定自己的想法。我觉得学这个不是坏事情。我生气的只是大家的态度。请你们不要把别人这么努力的做的事情踩在脚底下，这是我的底线。我好不容易在坚持，在努力改变。有的时候我是很悲观的。但是我也知道一旦悲观了，就意味着这还没做，就要失败了。骨子里，还是想好。室友教会了我看淡，坚持自己的想法，走自己的路。他们说什么不重要。因为这份自信不是他们给予我的，也和工作无关。
以上是我目前为止此刻能想到的改变。其实还有很多，但已经7000字了，我不能再继续啰嗦啦！希望对大家有所帮助，我就觉得这个夜熬得值得！晚安。
最后，我想每个刚认识我的人，了解之后都发现我是对自己要求极高的人，我不敢有一点松懈。对自己太了解，害怕只要有一点想放弃的念想，就很难再继续坚持了。所以今年觉得最幸运的事情，就是在年底认识这样的一个班班，热心的学姐们和一群来自五湖四海的同学们。让我2018年的最后半个月里各方面都有所成长。我也开始认真的思考很多正儿八经的问题。而这些问题都有人帮我分析，并且很好的解决，找到答案。以上这些，当然更要感谢长投！没有长投的平台，我们大家也没有机会在一起学习分享讨论。长投真有爱~是不是学霸不重要，但是妮儿表示很爱你们。你们给我很多信心。在这里我感觉，被喜欢。那么未来只有更努力，才能不负如来不负卿。
