文/水湄青萍
01
晓玲和老公离婚了，这件事在朋友圈里炸开了锅。
晓玲的老公是不是疯了？上哪找这么好的媳妇？她的闺蜜简直不敢相信自己的耳朵，就差拍桌子跳起来，骂那个狼心狗肺的东西。
确实，晓玲是那种几乎挑不出毛病的女人，面容姣好，工作出色，三十多岁，已经是一家公司的副经理。虽然工作繁忙，但她还是尽力将一家人的生活打理得滴水不漏，是个标准的贤妻良母。
为什么呢？难道他在外面有别的女人了？闺蜜追问晓玲。
“他说自己太累了 ……我也不知道究竟怎么了”，晓玲说，“我自问，对这个家已经尽心尽力，如果最后非得到离婚这一步，我也对得起自己的良心。”
这确实令人匪夷所思，一个打灯笼都找不到的好媳妇，最后等来的竟然是丈夫的“离婚”两字。
估计大多数人（包括当事人自己）都会愤而指责这种男人瞎了眼，放着这么好的妻子不懂得珍惜，竟然还要离婚？！（似乎很多新闻报道就是这种模式）
殊不知，晓玲，这个别人眼中的“贤妻良母”，才是破坏这段关系的始作俑者。
什么？难道付出也是一种错？为什么自己任劳任怨，却依旧不能经营好一段感情？
其实，付出本身并没有错。
问题在于：有人只是一味地付出，而不愿意接受，或者相比泉涌般的付出，所接受的东西显得如滴水般微不足道。
晓玲的婚姻之所以陷入危机，就是因为她一直付出，而不愿意接受对方的给予。长久下来，这种付出就成了一种压力，让对方喘不过气。
这种感觉，我们多少都体会过。
比如，你有一个朋友，每次来你家，都是大包小包的拿东西来。你一定会觉得不好意思，想着下次也送点东西给他，或者请他吃顿饭也好。
但是，这朋友吧，就跟清正廉洁的清官似的，什么东西都不收。好不容易，你逮着个机会请他吃饭，但还没等到吃完饭，他已经偷偷地结好账了。
久而久之，你发现自己越来越不想和他来往了。两人的关系也就这样慢慢疏远了。
02
这就奇怪了，接受朋友的心意，无论是礼物还是帮助，不是挺好的一件事儿吗？为什么有人就是死活不愿意接受呢？
一个重要的原因，大概就是：不想欠别人的人情。
中国是个讲究人情的国度，有欠有还，才能维系双方的良好关系。一旦欠了别人的，心里就难免别扭，就总想找机会将这份情还回去，而且回报的东西往往需要更多。
就拿结婚份子钱这事儿来说，如果你结婚时，别人包了800，下回人家结婚时，你就最好包1000。当然，也不乏一些丝毫不懂人情的家伙，别人包800，他回400的。
那些不愿意接受的人，是通过付出彻底杜绝了“我欠别人的”这种情况，这样心里就不会别扭了。
这种不想欠别人的心理，其实，就是不愿意承受内疚。
武志红在《感谢自己的不完美》一书中，对此有过透彻的分析：
只付出不接受的人，会有一种清白感，觉得自己在这个关系中绝对问心无愧。这是一种很舒服的感觉，有这种感觉的人，会觉得自己在关系中永远正确。
那么，相应的，关系的另一方就会觉得很不舒服，会频频感到内疚，经常感到有愧疚感。这种愧疚感一直积压在心里，就会让他产生逃离的冲动，尽管他意识上知道对方似乎无可挑剔。
一旦他逃离，另一方就会觉得受到了莫大的伤害，并指责对方的背叛举动。
内疚，竟然生得如此可怕，人人避之不及？
其实，这不过是人类万千情绪中的一种罢了。当我们觉得自己做错了某事，或者亏欠了对方，这种情绪就会油然而生。
内疚感的出现，意味着在某种关系中，付出和接受正处于失衡状态。同时，也在提醒自己，该在天平的某一端增加或是减少砝码了。
从这个意义上来说，内疚是有助于我们调整关系的。可是，内疚这种自我攻击的感觉糟糕透了，所以，我们总是试图回避内疚感。
很多人做事常常追求问心无愧，觉得自己已经做了能做的一切。
殊不知，这背后也许还隐藏着另一层意义：我都这么任劳任怨了，如果还有什么问题出现，那都是别人的错。
“无论谁只想付出而不想接受，都不过是想维持高高在上的幻想，拒绝接受生命的施舍，否认自己和同伴之间的平等。别人很快不想从拒绝接受的人那里得到任何东西了，反而会怨恨他们，远离他们。”德国家庭治疗大师海灵格如是说。
很多付出者，在内心深处非常享受这种“高高在上”的感觉。因为付出，让他觉得自己可以站在道德制高点，有了指责别人的正当权利。
如果对方有任何不如心意的举动，内心就会升腾起一股怨气：“你怎么对得起我的付出？”这种怨气虽然没有直接说出口，但对方仍然能从言行举止中感觉到。
正是通过这样的方式，付出者将内疚感无声地转移到了对方身上。我想，这也是那位丈夫觉得累的原因吧。
03
不欠别人的，固然让我们从某种不舒服的感觉中解脱出来，但同时也让自己陷入了“孤家寡人”的境地。
因为你不愿接受对方的给予，就是在拒绝与他建立关系。
这一点，我自己也深有体会。通常，如果朋友有什么问题，我基本都会帮忙，但却不怎么喜欢麻烦别人。
每次遇到困难或是心情低落的时候，总是选择自己默默消化，最多一个人静静地看书，很少去寻求朋友的帮助。即使面对爱人，也不能完全放开自己。
而且，我发现自己喜欢的都是一个人可以独立完成的事情，无论是在家看书，在公司写文案，还是运动时选择跑步。
这感觉，就好像自己给自己画了一个圈，然后告诉自己：你不能走出这个圈子，而别人也不能进来。
但是，我慢慢发现，这不过是画地为牢。更重要的是，在这个世界，没有人可以做到绝对清白。
记得有天晚上，好友突然发来微信说，自己今天有点罪恶感，因为在临近年末的时候，把助理辞退了。
原来，这个助理在人际关系上很能来事，甚至没和她共事的人都对她评价不错，但是做起事来就很没有要求，只做60分。
这种做事态度，让朋友很是反感。虽然不喜欢，朋友觉得还是让她熬过年底，至少拿完年终奖再走。
没想到那天，这个助理去其他项目组工作，结果被投诉了。朋友找她谈话时，她丝毫没意识到自己的问题，还一副说不得的样子，朋友就索性让她走了。
尽管这件事责任不在朋友，但她心里依然有一种内疚感。她说自己虽然平时尖锐，但很少把事情做绝的。
有时候，我们明明意识上知道错的是对方，可为什么心里依旧觉得不舒服呢？
其实，这种内疚感是在告诉我们：
不管对方错得多么离谱，他也不能负担破坏这个关系的全部责任，你也一定有责任。
但我们不必追求彻底的清白感，为了一点儿轻微的内疚感而放弃作出好的决定。因为你是凡人，不是神。只有神，才能做到绝对的清白。
04
心理学上说，关系就是一切。
什么是关系呢？中国老话说：有来有往。我想，这就是关系的本质。
来，就是接受。往，就是付出。今天你投之以桃，明天我报之以李。
假如你曾在农村生活过，一定明白这其中的精髓。远亲不如近邻，今天东家做了饺子，便会端一碗送来你家。明天，西家在地里拔了萝卜，路过你家门前，往你的怀里塞一个。
你吃了东家的饺子，炖了西家的萝卜，是在接受。可以设想，此时关系的天平一定往某个方向倾斜了，心里好像隐隐有点不对劲。
终于，你家做了豆腐，于是，忙切了两大块，装在碗里，一块送东家，一块送西家。
这会儿，轮到吃了你家豆腐的东家和西家，觉得心里过意不去了，琢磨着下回要不送颗大白菜给你？
于是，就在这一来一往中，邻里的关系越来越密切，日子长了，好似一家人。
可见，关系其实是动态的。失衡是关系的常态，而渴望恢复平衡的动机，则推动着关系双方在不断的失衡与平衡中相互滋养。
比如，一方付出多了，你感受到了，于是，你付出更多；他感受到了，于是，付出得比你还多。感情也就在付出与接受间不断向前发展。
无论是静止的失衡，如只付出不接受的人（或只接受不付出），还是停滞的平衡，如刻意追求等价回报的人，都无法很好维系一段感情。
所以，不用惧怕付出与接受的失衡，以及由此带来的内疚感。这是在提醒自己：你该补偿对方，或是该给对方补偿自己的机会了。
人终究是一种群居动物，需要在人群中才能认识自己。一个人也无法完成生命的圆满，需要彼此爱的滋养。
该扔的“好人包袱”，就扔了吧！不如拥抱生命中的那些因缘际会，珍惜彼此或深或浅的羁绊……
《感谢自己的不完美》阅读感悟之二
