六一带橙柠去游乐场，俩人兴高采烈的抓了娃娃，玩了太空沙，拼了乐高，还坐了小蜜蜂和旋转木马，最后要求玩模拟攀岩时，被我拒绝了。
两人一起撅起了嘴巴。
我拒绝橙的理由是：姐姐受伤的手还没有完全痊愈，攀岩肯定要用到手，有二次受伤的可能性。
橙虽然还是有点不开心，但勉强接受了。
我拒绝柠的理由是：第一，今天穿了裙子，攀岩的时候容易暴露隐私；第二，姐姐今天不能参与，如果妹妹自己去玩，姐姐可能会不开心，希望妹妹能够照顾一下姐姐的情绪。
对此，柠不仅不接受，而且还大发脾气，当众撒泼，往攀岩场地边一坐：你今天要不让我玩，我就不走了！！
当时那种情境下，我感觉委屈又生气：这么热的天，我陪你们玩了这么久，最后因为一点小事就跟我大发脾气，真是太不懂事了！还没来得及处理好这些情绪，我就撂出话来：姐姐胳膊好了以后我们换上裤子再来玩，现在，必须回家！
就这样，我和柠在游乐场门口对峙了三分钟之后，终于，我“强大的气场”和快要冒火的眼神压制了柠的小倔强，她“哇”的一声哭了出来，然后委委屈屈的跟我上车回家了。
这几年虽然看了很多教育类心理类相关书籍，学习了很多育儿理论，但当真正遇见问题的时候，才发现还是输给了情绪。
在柠闹脾气那一刻，我只能看到和感受到了自己的情绪，然后用大人的权威去压制她，直接忽略掉了她的情绪和需要，根本就没想过尝试去接纳和满足她的情绪。
有些道理我很明白：小孩子为什么会发脾气？在心理学里有个词叫“个人边界”，当我们感觉到自己的边界被侵犯时，就会产生攻击性，来维护自己的边界。也就是说，当小孩子想不到什么更好的办法来解决问题满足需要试，TA就只能用最本能的方式来应对，发脾气撒泼跟大人对着干就是他们能想到的方式。
当时的情况是，柠已经明确的表达了自己的需求，但我以一些她不能接受的理由拒绝了，她有受伤的感觉，会觉得自己不被重视，自己的需求没被看到，她的“撒泼”就是对个人边界的维护。
这个时候，大人最不应该做的就是指责：
你真是个不懂事的孩子！
你怎么这么不听话！
你有没有礼貌！
你再这样我不要你了！
还好，这些“雷”我都没碰。
父母作为成年人，最显著的标志就是学会采用恰当的方式处理自己的情绪。
在小孩发脾气时，大人应该保持觉察：孩子这一行为触发了自己哪些情绪，不要因为自己的情绪给孩子带来二次伤害。
大人还要明白的是：孩子这是在表达需求，而不是挑衅父母。处理自己的情绪，看到孩子的需求，才是应该做的事。
也就是说，大人要允许孩子表达愤怒，试着通过“反应情感”说出孩子的需求和感觉，提供一个抱持的环境，给孩子更多的安慰和支持。
例如，柠在游乐场赖着不走的时候，我能做的是，蹲下来，温和而坚定的告诉她：妈妈知道你很生气也很委屈，因为你特别想攀岩但是妈妈不让，你可以生气，可以哭出来，但妈妈保证，下次换了裤子一定带你来痛快的玩一次，但现在我们必须要走了。
明白了这些，看着旁边睡熟的柠，我吻了吻她可爱的脸颊，心里跟她说：请原谅，妈妈也在学着长大。
