总是被一个人恨了，才慢慢学会原谅；总是恨过一个人之后，才渐渐接受平淡。
从没有在寝室里感觉到被一个深深在意，就是大大咧咧过自己。在被那个和我同是北方人的室友针对以后，在阳台上一个人哭泣、跑到朋友那里躲着也哭泣、回来后钻在自己的床上一整天没和任何人说话还是默默哭泣。直到现在每个人从白天离开寝室，晚上很晚才回去，彻骨的淡漠和伪装，默认了貌合神离才是大家的最佳相处方式。
忙碌而又孤独的期末，戴着耳机坐在图书馆的座位上，看着都在背书的同学，就无比想回家。我知道我室友恨我，恨得那么明显，青春总是后知后觉，直到失去后，才会想起那意味着唯一的真诚。后来，我明白平安夜的明信片，她只送给了我一个人；后来，我才领悟到，她和她男朋友的事只说给我听；后来，我才知道，唯一一个人她背后不说的，也是我……但那些解释，我再也说不出口，没有意义也不想挣扎。我也有很恨的一个人呀，当时太渴望得到一个解释的机会，以至于找不到振作起来的理由，多少个夜晚失眠，多少歌被我单曲循环到厌恶。现在时过境迁，接受了那份决绝，也选择了不再回头。
如今也被一个人恨着，有那么一丝负罪感，但更多的是解脱。开始学会放下了不属于我的执着，学会谅解和告别，承认很多人与我们相遇就是为了分别。
大学即将过半，以前渴望策马奔腾、潇潇洒洒的青春，现在却期盼纯粹和平淡。昨天晚上开会，整个暑假，属于我自己的就大概两个星期，然后都其余都送给见习、排练、培训……那个已经预约了我暑假去看电影的闺蜜，一瞬间履行约定的那天遥遥无期；没有暑假的发小，见面也开始奢侈；去关心爸妈，也担心陪伴他们的时间不够；也不知道奶奶多么期待我回去，每次她说，等我见我就是等待的巨大动力……在和家人一起过个年、过个生日，再见到我已经是大学毕业！
现在啊，打开对话框，编辑好一段文字，犹豫半天又删掉，有些话再也说不出口。也开始不发动态也不看动态，离家太远太久，真正在意的东西越来越清晰。无数次我都幻想，有朝一日回到那个简单又充满回忆的小城市，和几个好友谈天说地、互相取暖，再也不用每天勾心斗角、小心翼翼。深夜里那些舍不得入睡的时刻，其实是留给自己更多空间，白天太忙碌也太落寞。
在夜里，一个念头就找个朋友说了心里话，一个念头就去给朋友留了个言，一个念头纠结那些人选择离开是不是因为我不好；一瞬间删了和某个人的聊天记录，一个瞬间删了自己原先所有的记忆，一瞬间又在回忆里释怀了所有不解。
现在，越来越不后悔曾经做过的事，就算重来，我也会坚定的选择享受所有快乐、承受所有痛苦，并不顾一切地去付出。总是一念起一念灭，一瞬间决绝又一瞬间释怀，很多人很多事是否刻骨铭心不重要了，在恰当的时间里去珍惜就够了，因为失去了就再也回不来。那些爸爸妈妈给过的爱，终有一天会只定格在回忆里；那些爱过的人，终有一天会和别人在一起；那些失去的朋友，终有一天会找到另一个挚友；那些错过的美好，终有一天会有更多人替你抓住它们……
