好友零点时分发了个信息给我，内容是：“我爸今晚走了”，看到信息，我愣住了，拿着手机的手不由地抖了几下，半晌没反应过来，也不知道接下来该怎么办，是该回复个短信息，还是该打个电话安慰一下，这个时候好友肯定是没睡的，我觉得可能打个电话更加合适，可是，我真的不知道该怎么开口，我最不擅长安慰人，这点我是知道的，可能另一方面是我还经历得太少了。
早在前年就得知好友父亲患癌症的情况，当时知道这个信息也是挺震惊的，未曾想过像癌症这样的死神也会离身边人这么近，这也是我头一次知道身边人患了癌症。后来经过积极治疗，朋友父亲的癌细胞扩散得到了控制，去年去他家拜年，好友父亲还精神矍铄，心态也挺乐观，不知道的人是看不出他曾经经历过病痛的折磨，我从心里为他感到高兴，这病应该是彻底好了吧，于我而言，我更希望出现奇迹。
直到好友父亲去世的消息传来，奇迹也没有出现，人啊，最终还是逃不过命运。事实已然如此，曾经多少幻象最终也会破灭，不知道好友父亲的心中还有多少遗憾，我猜应该很少了，或许，从他得知自己患癌症开始，就在为自己的身后事做打算了，在人们印象中，得了癌症就已经被宣判了死刑，经过治疗后最多也不过几年的寿命，对于这个年纪的老人来说，或许只能叫中年吧，他们不再抱有任何幻想，最终会向命运低头，有限的生命里，他们不会奢求太多，最大的愿望应该是够能看到自己的儿女成家，然后再抱上孙子，家庭幸福就心满意足了。然而，在这些愿望还没有实现之前，他心中多少会有点恐慌，再坦然自若我相信也是刻意装出来的，毕竟，被宣布患癌的人就一直被死神惦记着，那一天什么时候到，自己不得而知，到那一天还有什么愿望没实现，自己也无法预料，对于普通人而言，心中的那块石头是很难放下来的，很庆幸好友现在已经成婚生子，家庭也幸福，这对于他父亲来说，多少是些慰藉，或许也是他们家人的一个自我安慰吧。
我对死亡是不恐惧的，哪怕明天我就会死去我也不觉得奇怪，我更不觉得有什么伤心难过的，而我最怕的是自己的亲人离我而去。从小我的外婆外公就去世了，我对他们完全没有印象，外婆外公仅仅是一个称号而已，当爸妈回忆起他们的事情，我努力置身其中，可是没经历过的事，是无法融入的，所以我对外公外婆的印象仅仅来源于他们的遗像。看到别人家的孩子都有外婆外公疼，我是感受不到的，如果说这是遗憾，也不算过分。只可惜的是，爷爷奶奶也走得早，已经十年、八年了，那时候我还在外地读书，他们都走得很突然，听家里人说，爷爷白天还在忙农活，夜里突发脑溢血就瘫痪了。我接到的电话是要我回家看他老人家最后一面，我回到家时，爷爷已经从医院送回家中被宣告无力回天了，家里面捱三顶五，来的都是乡邻，然后就是自家人，我到家的时候，乡邻们一个个摇头惋惜，爷爷的好友们已是老泪纵横，家人们更是泣不成声，我看到爷爷眼角无止断地留着泪水，不敢想象爷爷心中该有多少遗憾啊，他能听到也有意识却不能张嘴讲话，不能睁眼，弥留之际，他是多想睁开眼睛看看亲人们，他是多想张开嘴再叫一遍亲人们的名字，他还有几年未曾见过的长孙在部队服役，当哥哥的电话从部队打来的时候，爷爷的嘴巴不停地抖动着，可最终未能说出一个字来。接下来的第二年，奶奶也走了，她似乎知道自己大限已到，提前整理好家中的物件、穿上了她最好的衣服，谁也没见，更没交代任何后事，我不知道她老人家是否还有遗憾。爷爷奶奶的去世，我感受颇深，我始终觉得，不管在世多久，每个人走的时候千万不要留下遗憾，也不要让最亲的人留下遗憾。
最终，我还是给好友回了个电话，电话那头的他哽咽不语，好一会才缓过来，他跟我讲了一些大概情况，我跟他说：“叔叔虽然走得早，但身后事他都交代清楚了，没留下什么遗憾，逝者已矣，生者如斯，当下最重要的是陪伴好阿姨，不要让她留下遗憾，也不要让自己留下遗憾”。
