前天,我去快递公司做临时工,上夜班。
因为是通过中介介绍进去的,所以我们过去了之后,要等内部安排。前前后后去到那里,足足等了有两个多小时才真正安排到工作。我看着熙熙攘攘的人群,心里在暗想:“从他们这些人当中,随便抓一个人出来,我学历都比他们高”。我自认为我自恃清高,不把这些人放在眼里,戴着有色眼镜去看他们,认为自己和他们,不是同一个层次的人。
这是我第一次上夜班,也是长这么大以来第一次通宵。我跟着一群人到处各个角落地去领事情干。最终,我被分配到扫描分类的工作。刚一开始,两个面慈心善的阿姨,教我怎么样做起来能更快,又省时又省力。我也蛮开心,就是一种你好我好大家好的感觉。
渐渐的,夜深了。气温越来越低,而我,也发现他们那些长期工全部躲在角落里,偷懒的偷懒,或是睡觉,或是玩手机,聊天。总之,就是不干活了。原本开始那两个阿姨还在旁边打下手的,也坐在一旁聊天了,剩我一个人在那里埋头苦干。旁边一个打包的男生走过来问我“你怎么一个人在干活”?起初,我并没有搭理他。后来,就爱搭不理的回了他一句“她们不干我有什么办法?”我说这话的时候,显然就暗藏着对她们不满的情绪。但是我又不能发泄出来,只有继续默默的干着。
气温越来越低,天气也更冷了。一直弯着腰低头干活,我的腰就开始复发了,有点承受不住。不满的情绪越积越深,。我开始心不在焉,有气无力的干着。
“小妹呀,你这货要放好一点啊……叽里呱啦了一大堆”我并不想理她,只是任凭她在那里说。
也许她自己也意识到了什么,就不再说了。后来我也实在忍不住了,就说“阿姨,我这容易出错,要不你来扫一下吧!”我没有想到这句话彻底把她激怒了。你要是不想干了,可以走啊!从她口里脱口而出的这句话,我竟然无力反驳,不知道说什么。一时间,气氛陷入了尴尬中。我心里一万个草泥马奔腾而过……但尽管这样,我也只有默默的承受着。
好不容易熬到了下班,准备签字的时候,领头人点了我的名字,告诉我,你今晚不要来了,不要你了,做事不积极。这样的话,她着重重复了两三遍。我当时脑子里的第一反应就是,一定是那个阿姨告我的状。我不甘心,尤其是那一句“做事不积极”,听起来多么刺耳。到底是谁做事不积极,真是恶人先告状。我以为这样的事只会发生在电视剧里,没想到现在也发生在我自己身上了。
回家的路上,我一直在骂那个阿姨多么不要脸,我骂的口无遮拦,也实在难听,为了发泄心中的怨气。男朋友说“这就是社会,这就是现实,这就是人心。”你这才刚开始接触社会,以后要经历的事情还很多。
从那晚过后,我终于认识到原来自己有多么的单纯。有些人,在你表面上看起来人畜无害,其实这只是假像。出来混,谁都要有一点心机。
我自从毕业出来工作,自始自终内心还标榜着“大学生”这个身份。其实我早该意识到,从我离开校门的那一刻,我就不再是学生了。这个社会,不会因为你是“实习生”就优待。相反,你是他们“欺凌”的对象。我恨那个阿姨,但更多的是恨完之后反思“我在惹恼她的那一刻,我居然有点心慌,有点害怕,她会不会采取手段来对付我,整我。”真是窝囊,区区一个阿姨而已,我怕她做什么。我虽然口口声声说如果有机会一定要和她争辩一番,但其实我的内心还是害怕的。我没有底气害怕被她一句话堵的无话可说。我真想金星阿姨附体,借她的伶牙俐齿把对方批的体无完肤。因为,对这样的小人根本不用留情面。人与人之间,讲求互相尊重,但自我的尊重也是必要的。不能任人辱骂与欺凌,尤其是这样背后插人一刀的小人。
我一直内心里很抗拒做这样的工作,但是,为了钱。一想到每个月的生活费,房租水电费……我就没有理由拒绝,只有硬着头皮上。我在内心一遍遍的问自己,如果真的有本事,我用得着去做这种苦力吗?为了钱,只能放下那所谓的毫无意义的面子。想到这里,我此刻真想回到大学,起码不用为了钱发愁……
后来我被告知拿不到那一个晚上的工资,理由是中途退出,未做满十天。我很气愤,反复的跟中介申诉自己是被中途辞退的,但无济于事。我回想起了那一晚,因为自己沉不住气说出那句话惹恼了对方,以至于丢了工作拿不到工资。那一刻我终于明白自己是多么的沉不住气。我就是属于那种典型的喜怒哀乐全写在脸上的人,所以也容易让别人抓住把柄与弱点。
不是以过来人的身份说,而是我正在经历的这些,写给未来和即将要出来实习工作的师弟师妹们说:
1.还在学校的时候,要好好的去学好该学的和要学的,避免以后吃一些不必要的苦和走一些不必要的弯路。
2.多学习与人沟通交流的话术,出来混,总是会遇到小人。至少在与人吵架的时候有底气把对方怼的哑口无言。阅读,总是有益而无害的,修身养性,提升气质。
3.人不管在哪里,都要认清自己,做到知根知底。
4.沉得住气,喜怒不形于色,才有益于大局,否则前功尽弃。