大概我还是适合一个人吧。
我是个内向的女孩，当然并不是说与人交流有问题，而是说从骨子里散发出来一种孤寂，这是个人的一种特质，就像即使是和一群人在一块，你还是觉得寂寞。而且我觉得我不适合与人深交，深交之后往往就会出现一些问题，比如很多东西我不说憋在心里，积少成多，导致最后关系破裂。
或许我这种性格也和家庭环境有很大的关系，我也曾很努力地尝试改变过，不想要再这样一个人孤苦伶地活着，想要身边有个伴，我在生活中努力地寻找朋友，然而结果感觉实在是很累很累，远远不如一个人的时候轻松快活。
我也曾经尝试在网络这个虚拟世界里尝试着接触其他人，但是我感觉在网络这个虚拟世界里，我很容易就失去自我，情绪坍塌，网上的关系往往是苍白的。很多人拿网络来逃避现实生活，这样做是十分不可取的，白白蹉跎了岁月。
还有段时间，我寄希望于爱情，我幻想有个人，他一出现，我的整个生活就变得明朗起来。结果很明显，我没遇到那个他。这样的情节只可能在小说中出现，即使是有，像我这种平凡到在人群中找都找不到得女孩也很难遇到。有句话说“有趣得灵魂总会相遇”，但是，有趣的灵魂多了去了，怎么就偏偏和你相遇？我已经21岁了，在我人生过去的21年，他没出现，在今后的日子，他也不一定会出现，或者说基本不可能出现。
与其把生活的重心寄托于其他人寄托于未来，不如活在当下，不如靠自己。
很多人会说不好像我这种性格。从小到大，教过我的老师几乎都说过同样的话：“你应该开朗一些，多和同学们接触。”头几次听，往往还能激起我改变的欲望，但是听多了之后我反而觉得麻木了。大概像我这样的人还有很多，我们被类似于“你应该成为一个人”等等条条框框框主，甚至，到最后，你都不知道自己到底想成为怎样的人。尤其是我们很少人，能在对的时候遇到对的恰巧能在生活上给你指路的人（反正我是这样），遇到错误的指点就更麻烦了。
这个时候，与其左左右右摇摆不定，举棋徘徊，不如自己给自己找路走。你的人生，是你自己过的人生，在你的一生中，与你相处最长时间的不是别人，正是你自己。
像我，我觉得我独处的时候最快乐。往往只有在独处的时候，我的思维没有被纷乱的人群扰乱，是最清楚的，我知道我想要什么，冷静地分析生活中的事情。很多次在独处的时候，我都会有一种很奇怪的感觉，这种奇怪的感觉很难和其他人形容，那是一种心境，耳朵里塞着自己喜欢的音乐，内心异常平静，觉得自己离生命的本质又近了一步，或许此时被音乐里的情境吸引，又或许在轻叹“呵，这就是人生”······无论在做什么，只有独处的时候，我才能真切地感觉到自己是在活着。
与其每天期望着有人来爱自己，不如自己来爱自己。这一生很漫长，我还想做很多很多的事情······我喜欢运动健身，学习化妆，穿衣搭配，不为任何人，只是单纯地想让自己变得更好。我喜欢古风的一切，古风的小说，古风歌曲，我在攒钱买汉服，减肥，为了穿上汉服更美。我用心地学习，一部分是因为家人的期望，但更多的是因为自己的梦想。我现在才21岁，我还想读很多很多的书，古人的，外国的，经典的，小众的，什么都想读一点。我想去旅行，去很多很多的地方（虽然现在没钱，但我会攒钱），我要去撒哈拉沙漠，感受盗墓笔记里的沙海的景象（超喜欢盗墓笔记这本书），我想去长白山，去极地看漂亮的极光，我还想去珠穆朗玛峰看看，我想去英国，去剑桥大学看看牛顿当年的苹果树（有段时间很崇拜牛顿）顺便去霍金的故居看看，我要去感受大海的蔚蓝，天空的广阔。如果有可能的话，我还想自己写本书，但是目前还没想好写什么，依旧在构思阶段，一有灵感就动笔写。当然，我也会努力地工作，不管将来做什么，我都会踏踏实实一步一个脚印地做。我想在大城市里买一个属于自己房子，小没关系温馨就好，按自己喜欢的方式装修，家里必须要养一只狗，还想养只猫，猫和狗可以作伴，在窗台要养仙人球，学烹饪做美食，学习乐器，开个小书店，还想做好多好多好多的事情，毕竟，我还有那么多时间······
我想，我已经没那么需要别人来拯救我的人了，当然，他如果出现，我欢迎。
但在这之前，我的人生都会很精彩，一个人，也会很精彩。
