凌想 / 文

刚刚过去的这个假期，我和橙子之间发生了几件小事，让我发现，如果我控制住自己的控制欲，把选择和决定的权利还给孩子，事半功倍的效果让我暗暗称奇。

阅读的故事

我带橙子回老家，在火车上，我们一起看一本书，说好一人读一段。

但读的过程中，橙子有时会赶上字数比较多的一段。一看到那么多字，他就会有一点畏难情绪，哼唧着不愿意读。之前我们一起阅读时也会遇到这种情况，我会催促他一下：快点读啊，下面很精彩。或者用夸奖的办法：你读得真不错，我特别喜欢听你读。

但不管是督促还是夸奖，下次遇到字数多的段落时，橙子还是会多多少少地磨叽一下。这次在火车上，我想出了一个新办法，定了一条规则：每次阅读时，遇到字数多的段落，橙子可以换给我来读，但这个权利每天只能使用三次。

没想到，这个简单的规则还挺管用，接下来的阅读中，再遇到字数多的段落，橙子不再磨叽地表示不想读，而是开始考虑要不要使用他的三次权利。

这时候，我就不用再多说什么了，只需要静静地等一等，等他考虑清楚。更让我想不到的是，基本上，橙子都会选择自己来读，到现在为止，只有偶尔几次要求换读。

边吃饭边看电视的故事

因为之前在姥姥家养成了边看电视边吃饭的习惯，所以一回到姥姥家，吃饭的时候橙子就条件反射似的嚷嚷着要开电视。

我不想让他边吃饭边看电视，直接说不行。过了一会儿，他又央求：我想看电视。我又拒绝。一顿饭下来，为这件事来来回回纠缠了好几次。

第二天吃饭的时候，昨天的拉锯战眼看又要重现。我想起了火车上阅读的事情，照猫画虎，心生一计。

我说：这样吧，每天你可以看一个小时电视，怎么样？

橙子一听，很划算：好啊。

我又说：这一个小时的电视时间由你来掌握，什么时候看，看什么，都由你决定，但时间不能超过一个小时。可以吗？

橙子很痛快地答应了。

继续吃饭。过了一小会儿，橙子开始央求：妈妈，让我看会儿电视吧？

我笑眯眯地说：可以啊。你现在可以看啊。不过一天只能看一个小时，你要把握好时间啊。

橙子稍稍一愣，他还没习惯这件事由他做主，估计也没搞清楚我的态度怎么转变了。

又过了一会儿，橙子习惯性地又开始央求要看电视。

我继续和颜悦色：你可以看啊，这事不用问我了，你自己来决定。

橙子又想了想，还是没打开电视。

一顿饭吃完，橙子再没提看电视的事。

我倒有点出乎意料，因为放权的时候我已经想到了最坏的结果，就是橙子开始没有顾虑地边看电视边吃饭。我问自己能接受这个结果吗？回答是可以的。

因为我知道橙子只有在姥姥家会这样，我们在自己家几乎不开电视，橙子也从来没要求过吃饭时看电视。我主要是担心橙子看电视的时间过长，限定每天一小时的看电视时间，我是可以接受的。

没想到，我的小小的让步和妥协让橙子重新思考了什么时候看电视这件事。以前看不看，看多久都是妈妈说了算，现在变成自己说了算，他就要好好计划一下了。

大概他觉得吃着饭看电视不太过瘾，不如踏踏实实地坐在沙发上看电视，所以吃饭看电视的问题就这么简简单单地解决了。

下午橙子和姥爷玩电脑，突然想起了什么，问我：看电脑也算电视时间吗？

我说：当然算啦。

就听见橙子对姥爷说：姥爷，那我只能玩20分钟电脑了。

我暗喜，原来适当地放权，用对了方法，真的可以起到事半功倍的效果。

“我不想回北京”

在姥姥家的快乐放松时光快要结束了，返程的前一天晚上，橙子就开始不停地念叨：我不想回北京，我想在姥姥家。

每次从姥姥家回北京都会这样，为了解决这个问题，我之前换着花样回应他。

共情的：妈妈也不想回北京啊，在姥姥家多好啊，有吃有玩，不用上学，可是不行啊，妈妈得上班，你也要上学啊。

讲道理的：你觉得你这么说有意义吗？你能不回北京吗？不能。那说这些有什么用呢？没用。所以不要再说了。

开玩笑的：这么唠叨，你都快变成小老头了，以后就叫你小老头儿好不好？

暗藏威胁的：你要再这样哼哼唧唧，下回我可不敢再带你回姥姥家了。

实践证明，这些方法都没什么用。第二天下午去火车站的路上，橙子念叨得更频繁了：妈妈，我不想回北京，我想在姥姥家。

无奈之中，我问橙子：你这么说，你希望妈妈怎么回答你呢？

橙子沉默了一会儿，说：我也不知道。

我说：是啊，我也不知道该怎么回答你。我要说那你别回北京了，你会答应吗？

橙子想了想：可是我还得上学呢。

我说：所以我们只能回北京了。

橙子说：可是我想姥姥姥爷。

我说：你看，无论我怎么回答你，你都不满意，所以我也不知道该怎么说好了。

橙子没说话。过了一会儿，说：那让姥姥姥爷到北京来住几天。

我说：可以啊，不过姥姥姥爷有自己的事情，要看他们的安排了，等你回北京后在电话里和他们商量吧。

橙子说：那好吧。

让我感到神奇的是，这番对话后，橙子的情绪稳定了很多，不再动不动念叨“不想回北京”了。

返程的路上，偶尔再念叨一两句，我会问他：你希望妈妈怎么回答你呢？这件事刚才咱们已经讨论过了，你就把刚才咱俩的对话在脑子里重复一遍：你要回北京——又想姥姥姥爷——让他们来北京——什么时候来再商量。

我的几点总结

这几件事看似偶然，其实和我这段时间注意控制自己的控制欲有关。

这几件事，之前都曾经发生过。橙子不想读书，我督促他；想看电视，我拒绝他；他不想回北京，我开导他。我们之间已经形成一个固定的模式：他表达诉求，我同意或者拒绝，他对我的意见只能被动接受。我是施加外力的一方，是主动的，他是接受的一方，是被动的。

因为这个力量是外来的，对他只能有一时的作用，过不了多久又会故态复萌。只有他产生了内在的动力，这个动力才能持续发挥作用。把选择权交给孩子，就是让他内在的力量发挥效力。这几次尝试也证明，这样做还能起到事半功倍的效果。

如何把选择权还给孩子，我从自己的尝试中摸索出一些经验。

一是制定一个规则，大家都要遵守，在这个规则之内孩子有自由选择的权利。这个规则要简单可行又好玩，小孩子会把它当成一个游戏，这样家长的命令就变成了孩子自己的选择。

每一个大人都知道，被要求做事和主动自愿做事，心情和动力是完全不一样的，小孩子也是如此。

二是适当地做些妥协和让步，事先想想如果让孩子自己做选择，最坏的结果是什么，能不能接受。如果能，就放手让他去选择。对孩子各种管教和控制，就是因为不放心孩子自己能做好，实际上，孩子的自我管理能力往往会出乎我们的意料。

三是适当地示弱。比如不想回北京这件事，橙子习惯性地站在孩子的角度看事情，只会一味的提出要求，期待我给出让他满意的回答。

当我问他，我怎么回答他才会满意时，就把他放在了我的位置上，反过来看他的诉求，他会有完全不同的视角和感受，会发现这个问题确实不好办。

当我如实地告诉他，我也不知道该怎么回答他，就促使他开始自己思考问题的解决办法，而不是单纯地发泄情绪，等着父母来安慰开导。

第四，做这些事时，一定要注意语气和态度，要心平气和地和孩子商量着来。带着命令或赌气的口吻，比如说“你自己决定吧，我不管你了”，会让孩子感到强迫，感到父母是在赌气，这样反而事与愿违。

有的时候，孩子出现各种问题，其实就是因为父母管得太多太严。与其一遍遍的唠叨和说教，不厌其烦地督促和纠正，孩子烦，自己也烦，不如换个方式，把自主权还给孩子，让他自己选择，自己做出决定，结果也许会出乎你的意料。

当然，控制住自己不去唠叨和说教，不是一件容易的事，需要养成时刻自我觉察的能力，控制住操之过急的心态。

当我们管住了自己，明确了界限感，让出了权利，孩子也就会慢慢学会管理自己，你会发现，很多问题在不知不觉中就不再是问题了。