7月26号回到北京，收房子租房子。恰逢“透过物品，认识自己”的训练计划。于是愉快的拉长这次租房子的节奏，把本来无意识的整理房子物品变成一个有重大意义的断舍离训练。
这套房子是我人生第一套房子，里面装着一个女孩最初长成时对世界和未来的梦想，对爱情最美好的希冀。也记录着我人生起点开始的点滴失意和得意……时间过去了，我的人也离开了，那些最重的心事一直被封存在这所房子里。不论这些年我经历了什么，外表有怎样的改变，处理事情有什么风格体现，一切的最初都装在这所房子里。每件东西都承载过着过去发生的事情，对过去生命不能割舍的留恋。
物是人非，放下他们仿佛对过去的一种丢弃和否定。每一个小东西都会让我打开无数回忆，每次整理都会泪流满面。
这么多年来，我关上这扇门，跑去广州重新打拼一片天地。别人眼中的我潇洒雷利，嘻哈随性，我面对一切东西断舍离做到极致，可是那只限于这个屋子以外的东西。我对铂金钻石首饰不屑一顾随意放置，名牌衣服包包鞋子化妆品任性更替。一个行李箱丢了都不惊慌，安静重新买齐东西便继续工作。我觉得这一切都是用钱买来的东西没有什么可留恋，不用在乎来去取舍，我看上去轻松潇洒淡定。在大家眼睛里我是独自搞定生活工作，面对一切都没有纠结的女汉子妙姐。而我心里最深处藏着不能触碰的柔软，软的一塌糊涂血肉模糊。一切外在的强悍皆是为了掩盖住这片脆弱保护这份理不清的柔软，外强中干是害我窒息的壳。
于是我生活得好累，仿佛被诅咒的海盗。工作上，无论怎样收获我都不能真心快乐。物质上，一瓶就能让女孩子兴奋到嗨的限量版香水口红包包，我这里买进一大堆也不觉得高兴。生活里，别人期待男生追求，我却冷眼看穿对方一切动机花样，根据他的利用价值迅速变成可交往的“哥们”或者直接拒之千里之外。
本来的我擅长烹饪，喜欢打理房间，会泡茶爱插花，经常旅行开阔眼界，逛拍卖会甄选艺术品收藏，我有好的眼光选购衣服打扮生活……但是这一切女孩子柔软的特性我统统收起来了，一切相应的工具打包封存，再不敢碰触。
至于我，我是美妙。我把自己丢到社会大熔炉里去锻炼，炼造成现在的“外焦里嫩”，为什么炼造？我不知道。
目前看来，也许是为了用更痛忘记那个痛。但是最近我在想，我既然能这样痛的活下来，为什么不能忍那份痛让自己的人生通畅完整？毕竟我的美好和基础在这里，我为什么一定要逼迫身心去流浪？
南哥这位全能教练一定是老天爷派来的，这个时候开启物品训练，简直是我今年最大的礼物！
21天，三个星期。房间里的物品代表不敢触碰的过去，两部手机里工作资料代表这几年女汉子养成痕迹，短头发代表我身心变化外在的体现。做完这些清理和改变之后我觉得太舒服了，我的心被放松，胸膛变宽大，精神也足了。我发现我其实不喜欢奔业绩，我真心不爱名牌，我并不在意别人的评价，我更想要安静充实自在的生活。我只是一直不敢，我用疲惫和压力推着自己在错误的路上前行，一切辛苦和心苦都只是在可能会批评我的人堆里树立了显著的存在感。
可悲的现实！可喜的发现！我决定改变！有太多美好的愿望需要添进我的生活。我来不及快乐的年轻，但是我可以快乐的老去。一切都来的正是时候，我值得拥有快乐的后半生，我要努力向着自己要的方向努力，我的未来是那么的美好！
这个世界有太多美好，我能存在其中是何其幸运！
我必将用更美的生命状态表达我对这个世界360度全方位无死角的感恩。
8月26号，房间彻底整理完毕。主人撤场留影纪念！哈哈哈哈
