“过日子要过以后，不要过从前。”
“眼前虽然乌云密布，但请相信，终有一天，你会守得云开见月明。眼前虽然荆棘丛生，但只要你走下去，你一定会看见一马平川，江河浩荡，岁月静好。而那以后的，才是值得我们为之努力的。”
今天下午，35床的小妹纸化了一个华丽的妆就和朋友出去玩了。我仍旧心里放不下，始终觉得这梁子算是结下了。对方还可能什么事都没有一样，也许昨天我像个小青蛙一样气鼓鼓的时候他已经沉溺在梦乡里了。每一次都是我先哄他，不了了之。这一次，可以不了了之，但是心里留下了个疤。是的，我小心眼。也许这疤长长就没了，但愿吧。
很感慨，年轻真的很好。虽然我也不老，但是看看自己这么老气的状态算什么啊。这么的糟糕还是当年那个风生水起的我么？如果那时候的我看了现在这个样子，我想我一定不会选择回国。因为，太可怕了。
我把生活过到了最糟糕的样子。
35床小妹纸才19岁，正是青春灿烂的时节。19岁的我还是个花骨朵，所以当我绽放的时候有很多人大呼错过。也正是这样我很不想让人看到我现在这样狼狈的样子。我活在自己的神话里，无法出来。如果有时光机，我一定会来到这个时间点把自己打一顿，要振作啊。
出院以后我还要美美哒！
有次跟35床小莹妹纸一起饭后溜达，她定住突然说，我以后也要跟我男朋友这样。我顺着她的目光看去，是一辆只能装两个人的电动车在过减速带。里面载着一个老爷爷和老奶奶。小妹纸说，你不觉得很浪漫吗？我觉得好浪漫呢。我笑笑没做声。曾经我也是满脑子浪漫的想法，可是我发现，对方只是在被动的接受，完全给不了我要的浪漫。每次，都是我在制造惊喜制造浪漫，所以再往后去，我有点累了，浪漫不起来。我家先生节假日都会送花给我，不知怎的，我觉得没有陪伴来的实在。不走心的礼物不如诚心诚意的陪伴。也不能完全怪他，因为职业限制，所以我家先生有好多都做不成。嗯，是原因，也慢慢会成为借口。我不想深究到底是哪一种，只觉得我累，我被家里的琐事磨得好累。只想好好休息一阵子。
先生说，宝宝的姥爷姥姥走后还比较乖。我只想回一个字，嗯。我跟先生今天通话时也语气平平，只有在说到宝宝的时候才会语调上扬。也只有宝宝才能让我心情起了波澜。我不知道经历了昨天他是个怎样的感受，是愤怒？委屈？悲伤？还是无所谓？先生不讲，我也就不问了，就当这事随着风已经散去。可是彼此都留有了阴影吧。先生也喜欢闷在心里不说出来，拉着长长的脸表示自己的不满。好在一个在家里，一个在病房，不用看他的脸色，不用去忐忑不安，真好。至于宝宝，就随先生和他的母亲去吧。离得远，就算我说什么，他们是怎样执行得我也看不到。现在唯一能做的就是管好我自己。努力快点出院，把我们家的小胖接回身边。
妈妈说，小胖是我的宝宝，我是她的宝宝。首要任务就是要把自己的亲闺女管好。她回去的这些日子里如果我的体重上不来，她就陪着我，在附近租房子给我做饭吃。嗯，谢谢妈妈，你真好，我爱你。
从今天起，感恩每一粒米饭，每一块食材。谢谢你们给我提供能量，让我的身体去和结核君做斗争。谢谢你们，我爱你们。
我要元气满满的！
