谈恋爱还在天天吵架？认真看完可以学到和你的TA有效沟通的心法。
我这个人，刀子嘴豆腐心。平时讲话大大咧咧，心直口快。虽然心里本意上不想伤害人家，但是从话口里说出来，那叫说的一个“伤人心”啊。
从小我因为说话没少吃过亏，在和同学朋友平时说话的时候，总是自以为是，指指点点，总是觉得我是对的，除了我之外的都是错的。因为有这种心理，说话总是很强硬，还自以为是的觉得我是为你们好……
最让我难忘的是，在我谈恋爱的过程中，我对待女朋友还是这个样子说话。
一副都是你的错，满脸的高傲，总是讲女朋友这里不好，那里有问题……讲完女朋友的不是，我总是会说“你应该要怎么怎么样，我还不是为了你好，要不是你是我女朋友我还懒得讲呢。”
先不说我讲的对不对，就我这说话的态度与方式，欠打。
最后的结果可想而知，分手呗。
我也因为不会说话而失去了一些朋友，现在想想人家没打我就算是好的呢！
我活了这么久，说了那么多，连话都说不好，真是罪过。
看看身边的人，像我一样不会说话的也大有人在。
表达同样的意思，有些人说出来人们喜欢听；有些人没说两句就吵起来了（说的就是我）；有些人心里怀着好意，嘴上说出来就是各种嘲讽各种刺激对方。
最最重要的是，说话不得体就算了，还自认为自己是性子直率，为人坦诚。
把自己的缺点硬生生的就当成了优点炫耀，这是得多不要脸啊！（我就是其中之一）
这一切的醒悟来源于，都是看完《沟通力》后的反思。
前几天看完了《沟通力》，脑子里琢磨了几天，想起来我以前看过《好好说话》，里面也有一章是讲沟通的。
两本书对比，《沟通力》讲的是道，《好好说话》讲的是术。我先看的是《好好说话》，但是当时看完并没有这么深的感觉，只是觉得自己说话好想不太对。
对比两本书，《沟通力》讲的“道”方面的比较多，《好好说话》讲的术的方面比较多。看来学习知识还是既重视道，又要学习术，缺一不可。
下面我总结下关于沟通中涉及人际关系的问题，一来让供自己反思学习，二来分享给你。
怎么讲话才能能完整的表达出自己的意思，而且不引起对方的反感，不引起冲突呢？
道
很多的时候，引起我们说话不得体的原因，是对方说的某一句话引起了我们的不适，刺激了我们的情感，因此说话开始不经过大脑的思考，开始胡说八道了。
一 持积极主动的态度
在《沟通力》中，提出了一种策略，可以帮助我们建立有效的沟通环境，建立良好的关系。
这种策略方法不要求别人效仿我们，也不需要我们模仿别人，而关键在于持完全积极的态度。这意味着在与你交往时，我只做那些对我们双方关系有利又对我自己有利的事，而不在乎你是不是也会这么做。
我第一次看到的时候，觉得这不是句屁话嘛，有点鸡汤的味道。
但是反思自己以前与人交往沟通的过程，我是不是因为别人的错而让自己错上加错，最后失去了沟通，更没有解决问题。若是我奉行积极态度的原则，那么情况是不是会好一点呢？
现在回想，若是女朋友惹恼了我，我忍了，再惹恼了我，我再忍了。再然后我提出影响双方关系的问题，慢慢沟通，会不会好一点儿呢？不用想，若是这么做，肯定会好很多。
二 我们自身意识的缺陷
我们首先要弄清楚是那些微小的冲突导致我们的沟通进行不下去的，那些冲突到底是怎么产生的，从而积累成了双方关系的裂痕。
在《好好说话》中提出这是因为，我们意识不到一件事情存在“两个版本”。
什么叫两个版本？就是我们每个人在面对同一件事的时候，内心都有一个专属于自己角度的版本。在我们自己所编写的版本中，我们自己的所有行为都是有原因的、有苦衷的；而所有外在的、来自TA人的反弹与质疑，对我们来说都是缺乏体谅的、胡说八道的，甚至是挑衅的。
我读到时候就像，原来是这么回事，不仅仅是我自以为是，我自以为是的原因是这么回事。让我愧疚的心情好了很多。
术
讲完道，估计我们还是摸不着头脑，不知从何下手。
举个例子，也许就明白了。
实例：小明和小强是一对同寝室的室友，小明习惯早睡，而小强却是个夜猫子，常常开着灯到三更半夜，为此两个人总是闹得不愉快。此时在小明内心的版本里，小强晚睡只不过是在打电玩，没干什么正经事，她自己早睡早起，这是为了养精蓄锐做好第二天的课业。所以这件事不光是生活差异习惯的差异，更意味着小强这个人太难散，太贪婪，既没有教养也不懂，懂得尊重别人。
但在小强内心的版本是，自己晚睡主要是因为白天压力大，才想趁着晚上打打电玩放松一下。更何况自己有时候是在温习功课，而小明每天一大早起床都会吵到自己，他都忍了，可小明现在却得寸进尺，连自己的睡觉时间都要管。所以小强认为这件事不仅是生活习惯的差异，更意味着小明娇生惯养，还干涉别人的生活，是小题大作且恶人先告状。
当小明在诉说那个属于自己的版本是他会觉得自己是在忍无可忍之后，才理直气壮地提出抗议；而小强在听到小明的版本后就会觉得小明不但没人先告状，而且还扭曲事实，冤枉人，于是冲突越演越烈。此时两人的纠纷早已不是生活习惯的摩擦，而是上升到人品和是非的矛盾了。
这是我们每个人生活中都会犯的错误，这样往往解决不了问题，而且影响双方的关系。
〖解决沟通冲突的诀窍〗
既然认识到了问题所在，我们就要努力去拆除这个陷阱，最简单的方式就是打一剂“感受的预防针”。
比如，当你想要宣泄自己的情绪，表达自己的不满之前，试着做一些这样的铺垫。
1.“抱歉，这或许未必是事实，但我难免会有这种感觉……”
2.“抱歉，这或许未必是事实，但我难免会觉得你这样做是对我的一种不尊重”
3.“抱歉，我知道你希望我早睡，不是故意干涉我的生活。但我总忍不住会有这种感觉……”
4“亲爱的，我知道可能不是你的错，但是我你这样做难免让我很难受……”
这些话的妙处在于“我讲的有可能不是乐观事实”，从而大大降低了会给对方带来的被冒犯和被攻击的感觉。
如果这样做，你会发现沟通的重点发生了其妙的转化：你在意的重点是说出后一句“我有什么感觉”，而对方在意的是前一句“这或许不是事实”。
神奇的功效已经达成，你把你想表达的已经表达出来了。
就是这么简单的一句话，就可以解决困扰我们几十年的问题。（越简单的道理越有用，也因为简单而引不起重视）
抱歉，这或许未必是事实……
和关系最亲密TA，拥抱远比说教有效得多的多。
我把我血的教训都送给你了，还不给我点个赞（嘻嘻）。
