你眼中的我
爱笑的女生运气总不会太差，好笑的是运气差的女生怎么笑的出来呢？这个谎言我信奉了整个中学时代，最终明白，越努力的人越幸运。
有时候，其实我是相信命运的。即使有那句名言:命运掌握在自己的手中。可我还是无法相信这一点，我无法去接受----我的出生就是一个错误。
应该在更多同学的眼里，我是一个懂事、勤奋、努力上进的女孩。每天脸上绽放出灿烂的笑容，露出一排整齐的牙齿。让人觉得，嗯，这个女孩子是很阳光，很乐观的一个人。但是只有我自己知道，我是一个十分多愁善感而又脆弱的女生。因为我没有依靠，没有肩膀，没有人站出来为我遮风挡雨，没有伞的孩子必须学会自我奔跑。所以即使我遇到再大的挫折，受再多的苦，我都要学着自己承受下来，咬着牙一步步向前走。
陌生的她
我深知我的命不如别人一般好，想要的东西必须自己去奋力争取才可能得到。小时候阿姨时常对我说:玲玲啊，你就是命苦了点，要是你那妈有点良心你也不至于像现在这么苦。可怜的孩子。小时候我并不懂这话是什么意思，那时候我只觉得顿顿有饭吃，天黑了能坐在家里看动画片就是开心的一天。
所以当她那天拎着大包小包，擦掉满脸的眼泪，拖着沉重的步子，又想要飞快的逃离这个地方的时候，那时候的我，坐在婴儿椅上，不知道是哪番景象。后来听闻周围的人说，那会我竟没有哭闹，只安安稳稳的坐着，看了看她，面无表情，似乎是看到了一个陌生人而已。
也许这就是命中注定，我与她的缘分也就如此罢了，那是我见她的最后一面。我没有因她而哭泣，或许她有几滴泪因我而流。
我从小把我的阿姨当成最亲近的人，她在我的心里比父亲都亲，她一直是我心里的“妈”，所以年幼的我被同龄的孩子欺负着，嘲笑说我是“没有妈的孩子”、“没人要的孩子”时，我奋力反抗:我是有妈的孩子!阿姨就是我妈妈，阿姨对我好着呢，你们才没人要！接着就是一阵嘲笑，我不介意这些，因为那时候的我并不懂得原来那天离开的那个女人是我的亲生母亲，到现在其实我还是不愿意接受这一点的。
野蛮生长
虽然我得到的爱没有同龄孩子那么多，但是我从小懂事，独立。阿姨跟我说我唯一的出路就是上学，读书，我的命运只有靠读书来改变。所以自我踏进学校的那一刻，我就下定决心一定要听她的话，好好读书。别人花一个小时学习我就花三个小时，别人在课堂睡觉，走神，我还是认真的听着老师的话。
就这样，慢慢的我在学校找到了存在感和快乐，因为学习成绩好，我被越来越多的人认可，曾经欺负我的那些孩子也对我刮目相看了，再也不会有人嘲笑我了，他们的妈妈见到我都会说你学学人家孩子，又懂事成绩又好。然而也是在这些成长的日子里，我逐渐明白:原来我真的是一个没有“妈”的孩子，阿姨是母亲的姐姐，跟父亲一起生活的女人是我的后娘，我的亲妈从我刚出生的那一刻起就没有抱过我，三个月后就走了。
阿姨看到我没有妈照顾，就带我回家养育我，但是后来我父亲娶了她以后，阿姨怕我受欺负一直都没有把我送回家，所以我是她带大的，父亲只是提供给我一些生活费。如此残忍的现实，年幼的我其实是受不了的，但是我每次看到阿姨对我的好，我都不敢在她面前哭泣或者委屈。偶尔我也会回“家”，说白了就是做客，陌生的屋子，陌生的人和拘谨的我。所以我在人前就是一个十分的乖孩子。即使当我后来经常回去，看到那个女人生了一个儿子，他们一家人其乐融融的画面，我还是选择在他们面前表示出很开心的样子，但是心里的委屈又有谁懂得。
破茧成蝶
步入中学后，我慢慢真的变得开朗起来，我交了几个知心的朋友，她们带给我快乐，帮我一起分担烦恼，在我不如意的时候给我加油。我们一起相互帮助鼓励，相约一起考同一所高中，大学。那是我第一次明白友谊的珍贵。非常幸运的，我和其中一个很好的朋友高中分在同一个班级，我觉得这是上帝给予我最大的馈赠之一。
我至今仍然记得我那段艰苦奋斗的高三岁月。每天我都起的很早，因为我不想输在起跑线上，当我发现自己是第一个坐在教室里的人的时候，我有种自信，我觉得我会考上一所还不错的大学，我非常喜欢这种感觉，似乎每天第一个到教室就能够比别人拥有更多的时间。在炙热的夏天，许多同学都耐不住教室的炎热和死气沉沉的气氛，所以他们选择走进小卖铺乘凉或者是出去转转，但是我觉得能够抓住一分钟就不要放弃任何一秒钟，即使汗水涔涔，如坐针毡，我也不会轻易放弃。凭借着这股韧劲，和争分夺秒的习惯，我看到我的排名稳居年段前几十，但是我还是丝毫不会松懈，我明白学如逆水行舟，不进则退。我仍然坚持着每天第一个到教室上早习，甚至比住校生还早，晚上虽然不是最后一个离开教室的人，但是依然能够战斗到凌晨。我相信付出是会有回报的，即使世界以痛吻我，我相信努力过，生活便会报之以歌。
我爱笑，笑起来的时候露出一排整齐的牙齿，看起来是个乐观阳光的女生。但实际并不是，常常在深夜的梦里，我会梦到她，梦到那天。虽然我是不曾记得那天真实的场景如何，但是我的亲人和周围的目睹者告诉我:她是拖着沉重的行李，抹着眼泪急匆匆的离开的，我并没有哭。长大后的我慢慢的能理解她，但是我仍然不能接受的是明明她后来嫁的不远，可是真的没有主动过来看我一眼！
我后来打听到她的家，很多次，我都偷偷的假装路过，想看一看她是什么模样，但每当有女人的声音越来越近的时候，我就十分忐忑的快步走开了，我不知道她能不能认出我，反正我只在梦里看到过她，一张布满沧桑而又沮丧的脸，呆滞的眼神里流露出数不清的悲伤。我是该同情她，可怜她，还是该嘲笑她？
我成长的阴影早已笼罩我的整颗心，原生家庭对于子女的影响是一生的，是无法磨灭的。在我高三的那年，她说只有我考到很好的大学我才有机会读大学的时候，我就已经下定决心，一定要让她看看，未来我会考上好大学，会找到一个好工作，会有一个美好的人生。到那一天，当我插上翅膀的那一天我是绝对不会回来的，不会看她一眼。
少年的倔强和叛逆在我考大学的那一年体现的淋漓尽致，它们铸成我心内的一堵墙，除了我十分信任的人，我的心不会为谁敞开，我继续是一个表面乖巧的女孩，似乎每天都笑的开心。也浇灌出一朵带刺的玫瑰，那些仇恨和愤怒，以及报复的心，随着时间的流淌，越来越浓厚。
所以，每当我觉得自己快要承受不住这些的时候，我就提醒自己，你只有一条路，就是高考，其他的都是死路一条。多少次我在深夜噩梦中醒来，脸上带着泪，我梦到自己高考失败，然后被她任意摆布。我的时间都不允许浪费，我应该是睡得最晚，起的最早的一个。经过这熔炉般的考验，皇天不负有心人，最终我考到了理想中的大学，我终于解脱了，摆脱了命运的恶爪，我会有一个美好的人生！
后来的我们
现在我也将要毕业，大学的那些日子，我明白了很多道理，我也变得越来越成熟。我感谢那个“家”还有那个她，如果不是他们逼我的话，我不会来到这里，也不会成长。时过境迁，物是人非，后来我寒假回家的时候，看到“他”的老去，也竟感到悲凉。我开始学着释怀，卸下心里的包袱，这样我才会活的轻松一些。而最觉得亏欠的阿姨，在岁月中，慢慢的老去，如今我每次回去看她，她都会语重心长的跟我说:孩子，你也不要恨他们。这几年来，你去远方上学，你父亲每次见到我，都会跟我说他感到愧疚。对不起你，但是自己能力有限，又帮不上什么，只希望你能有一个好的未来。你要是有时间的话，也过去瞧瞧他。我们都老了，最 怕拖欠自己的良心。
有一次过年的时候，他让我过去吃个年夜饭，大概是从阿姨那里打听到的，桌上都是我平常喜欢的菜，那时我偷偷在厨房外面看他忙碌，瘦削的身影和不知道什么时候爬上头的白发，心中一阵唏嘘。吃饭的时候他憨憨的朝我笑，跟我说以后有空常回来吧，然后欲言又止的样子，我的心在那一刻就崩塌了，那是我第一次明白血浓于水……
也许上帝就是这样，喜欢跟你开玩笑，先伤的你体无完肤，逼着你成长，然后在你强大后，又让你懂得什么叫做原谅。这很荒诞，也许有很多人最后都会变坏，但我庆幸我没有,虽然我的运气不怎么好。
