小时候上小学时在我们村里，走路不到10分钟，从1年级到5年级，我都是班长，学习应该还不错，1年纪的时候还被老师叫到黑板前，教给另外一个学生读拼音，那时候应该是很大胆，一点都不害怕吧，还很自豪。
我当班长管着班级纪律，对于说话的，我大声严厉的制止“×××上课不要说话”，都没有想到过，我的大嗓门影响了更多的人。还有一次，一年级班主任的女儿说话，我不让她说，她偏要说，最后我俩争吵了起来，她哭着说，你别以为你是班长我怕你，我也很委屈，忘记是否也哭了，说，别认为你是班主任的女儿我就怕你，最后还是老师出面解决的的。班主任是一个温柔又不失严肃，是我特别喜欢的老师，她的两个女儿是双胞胎，但不是那么长得像，和我吵架的是她其中一个，她真的也没有向着自己的女儿。
察觉：我觉得老师很公平，我也没有做错，我做的是对的，我很勇敢。我们也和好了。
只是有一次，她们下河去游泳，和我吵架的女儿去世了，那时候我们应该不在一个班级里了，听了这个消息，特别特别提老师难过，我也永远记得那个漂亮的大大得眼睛的女孩，愿天堂过得幸福。
整个小学阶段，我应该学习上过得比较快乐，做为班长，也没有人敢欺负我。我上课积极回答问题，手都能够到老师的鼻子。我和另外一个小伙伴的作文，四五年级时的作文还老师被当成范文阅读给大家听。我觉得我很自豪，很开心，很有成就感，也愿意看我爸爸给我姐和我买的作文阅读书。
我们因为在自己村里上学，早上也是起很早，我被我妈敲墙叫醒后，和我弟起床或者我自己起床去叫醒其他的小伙伴，等着一起去上学，到了学校，还经常学校不开门，我们就又跑到老师家叫老师起床。或者有的会爬门进去，我记忆里可能爬过，但是有些害怕，大门上面有尖尖的，我担心危险，就不敢去爬，那时候觉得自己胆子小，以后面临类似的事情，我都认为我胆子小，其实，我是在保护自己，我在爱惜我自己，我有安全意识，这是多好的一个品质呀。
我小时候也扎头发，可能我姐不喜欢留长发，我成了我妈巧手下的“实验品”，辫着小辫子还带着花，吃完饭，我妈就给我编辫子，等我们一起上学的小伙伴就在我们家等着我，那时候我应该是幸福的，对大家等我我也有些小焦虑吧，有点不好意思。我妈应该还比较爱打扮我，还给我穿着花裙子，老师还夸我头上编的辫子好看，我笑的像朵花。
我也经常回去等别的小伙伴，这个时候，我爸如果发现会制止我们，他觉得等那么多人上学太浪费时间。我和我弟都害怕我爸，连周围的小伙伴一样也怕我爸，我们会偷偷的去等，只要不发现就没事记忆里也有偷躲在一个墙后面，偷偷的看我爸走远没。
我也放学后，喜欢跑到邻居家写作业，写完作业可以玩，而且大妈管的也不严，我爸不让去，在家自己写，可以很专心。我都是偷偷跑出去，被发现了再回来。现在印象深刻的就是弯着腰偷偷走到大门口，被在厨房做饭的妈妈看到，会大声说，你要去哪里，我爸就嗯一声，我就赶紧撤回房间，等有机会再出来。至今还能看见那个偷跑成功后的开心的跳起来，一路小跑到我邻居家。还有农村月圆时刻，胡同的都能看到，这时候感觉整个村里的小朋友大一些的朋友出动，玩捉迷藏，整个村后街都能听到孩子们欢快的呼喊，我和弟弟也喜欢玩，但是我爸爸坚决反对，有时候偷跑成功愉快的玩着，也担心被发现后的训斥，我妈先发现后，会先找我们，劝我们未被老爸发现之前赶紧回家，我们玩的正起劲，都不愿意回家，等我爸来找，我们灰溜溜的回家，看着书本听着伙伴们在外面的欢乐的呼喊声，根本学不下去。
我五年级的时候，我们六七个女生关系比较好，我们每天早自习下课后打扫卫生，其他人都等着。然后一起回家。并排走着，就能把宽宽的路全占了。
我们课间的休息时间，就在教室外面去玩，踢毽子丢沙包，很多很多人一起玩，玩的特别特别投入。上课铃响了才跑进教室。老想着多玩一会，下课后继续接着玩。
也有一些不快乐的记忆，记忆里最深的一次是我五年级的时候吧，具体原因不清楚了，在课堂上和老师顶撞了起来，他非常生气，不像以前那么好说话，就让我走出教室，罚站，我是班长，太没有面子了，坚决不出去，也不服软，老师恼羞成怒，生拉硬拽把我拉出了教室，我特别特别害怕，还有尴尬，恐惧，感觉平时对我那么好的老师，这么对我，我没有告诉家长，怕我爸爸说我，再教育我一顿，因为有可能是我的错，我担心会再一次的被批评。这件事一直留在我的记忆里。我对那个老师由特别特别喜欢变成了不喜欢，看到他会有些害怕，怕他突然的发脾气，我以后也害怕这样的人，成年以后，也很少和陌生的男生争执，地铁上或者平时的碰到摩擦，我从不和人争执，主动说不好意思，害怕争吵起来，如果打架我打不过男生，小时候我奋力挣扎都挣扎不过老师的拉扯，让我意识到力量的差距，小时候还想着学武术，或者当警察，去保护自己，让自己更有力量。现在感觉，这种自我保护挺好的，不和他人气争执不是意味着哟胆子小怕事，而是懂得保护自己。
小学时光总得来说还是比较快乐，学习也不错。老师对我总体上很好，一是我学习好，另外是因为我爸在我们乡中学后勤做司务长，在我们村里虽然没有当村干部，但是我们这一家我爷爷爸爸的为人处世，建立的威信还是不错的，小学又在我们村里，我爸也对老师们很尊敬很客气，我考上县里初中，我爸很高兴的请了我们学校老师来我们家吃饭。平时不会送礼，我们家向来不那么做，对人好，对人尊敬，请老师们吃一顿饭。。。
从一个熟悉的环境，离开家，到县城，一个我向往又不太熟悉的地方上初中。庆幸的是，我姐姐在，我奶奶在。
小时候，爷爷奶奶在县一中做生意，卖菜饼和壮馍（山东大饼），我爷爷奶奶做的特别特别特别特别特别好吃。我小时候也来县城住过一段时间，很开心可以吃很多零食，跟着奶奶到处去玩。但是时间一长就想回家。这算是我离家住的最久的，我不在我姥姥家住，虽然姥姥姥爷对我们很好，但是有一次我记得是白天说的好好的，在姥姥家，但是一到晚上，我哭，找我妈，要回家，使劲哭不睡觉，我姥姥姥爷没有办法，说去我姑奶奶家，找我叔叔送我回家，我就这样被叔叔抱回了姑奶奶家，哭累了太困了就睡了，但是还是有意识听到他们说什么，说要拿个小刀干什么的，我自己还挺害怕的，从那之后就只有跟着爷爷奶奶小住，其他亲戚都没有住过。
到了县城，去报道的时候，去看我的名字，被安排了二班，同时也看到了一个女生的名字，李丹，她在三班，我听我姐说过，她哥哥和我姐姐是初中同学，也见过她，扎着两个长辫子。她是我对新奇的初中生活第一个知道的人。去找老师报道得时候，是和温柔漂亮的女老师，她让我去三班报道，因为被调到三班了。还很开心，可以和李丹一个班了。三班班主任是一个男老师很高大帅气，穿着白色的衬衣，对我也挺好的，是语文老师。
我被调到三班的原因应该是我小姨奶奶，她是我奶奶的小妹妹，我们三班四班初一的数学老师，初二初三的时，一班到四班的代数老师。也是我小姨奶奶，我才能参加初中的升学考试，我的名字，由王红兰变更成了王岚，至今。但是我从来不主动给同学提及我和姨奶奶的关系，学校见面就是老师，回家见面就喊姨奶奶，班主任老师们知道，我不知道当时是怎么想的，分的这么清楚，是担心害怕什么，还是担心给姨奶奶丢脸，一直到去年，还有同学恍然大悟，原来老师是你姨奶奶，怪不得对你那么好，对了，原因有可能是这个吧，我担心同学误解误会，质疑我的学习能力，所以我对这个没有外说也没有刻意隐瞒。
初一需要适应，我普通话不标准，回答问题的时候，被同学笑，严重打压了我的积极性，我害怕回答要说很多话的语文课，数学课可以，回答答案。我不敢再举手，又想举手，这样的只能等着老师点名叫，有时候很期待，有时候又很逃避。在举手不举手之间来回开小差，直至到现在，我勇于站出来的勇气都是缺失的。我的学习成绩也不再是小学时候的名列前茅，要学习的东西太多了，我的作文也不知道怎么写起来，大家写的文章都很好，县城的五年教育和农村的五年教育是不一样的。我在这样的情况下，我的性格或者我自己的诠释是大家都是从各个学校集中起来的尖子生，总要有学习好的中等的不好的，那我就做那个中等的吧。我没有在选择努力，我选择了适应这里。
初中三年，除了最开始大家笑话我普通话之外，其他时间相处还挺愉快的，我也慢慢的和周围的人成为了朋友。我们班里有三胞胎中的两个，性格外向，特别好玩，我和她们一起打打闹闹，欺负另外一个男生。我也和另外一个女生好过一段时间，我还说她要好好学习，但是我自己也没有做到，估计我说她说的多了，我俩的关系就疏远了。我后面慢慢的和李丹开始成为了好朋友。还有灿灿和她搞笑的老弟。我第一次开始了过生日，收小礼物，也为了给她们买生日礼物到处跑，买我能买的起的礼物。我的性格比较务实，不会为了讨好同学去买超出能力范围的。我好朋友们虽然家境比我好，但从来没有歧视哟是农村出来的。我交友的方式是一颗真心待人，对朋友认真，做我能作为一个好朋友做的事情，有段时间，我还有护犊子的心态，我的好朋友你不能说，慢慢的被其他好友提醒了一下，才有所调整，但是这个护还有，工作中也能提前出来。我虽然是一个HR，但是我长期的生长养成了我看人看优点，识人能力全靠交往，我认真待你，如果你也当我是朋友，那么我们就是朋友，如果你待我不好，我也不傻，我不计较但是我会躲开，不再是好朋友。
感觉初中的我，学习没有占到我的重心，这也惹老爸伤心，我也发奋努力想要学习好，但是学习方法的欠缺，没有成就感，一直也不知道怎么学习，让我也丧失了信心，我姐忙于学习和高考，她告诉我要背诵课文，我不是那么喜欢，她的学习方式也不适合我，我也不知道如果求助，就这么有焦虑，也有逃避性的不去想这块。全班80人左右，我在20-40名之间吧，具体的也忘记了，唯一一次考过还不错的成绩，但是也只是那一次。初中印象最深的是玩，我们女生组建了一个足球队，男生先教我们踢足球，后和我们比赛，女生人数远远超过男生，我前锋跑全场，特别特别开心，累的不行。
三年的时间，我收获了很多友情，带着忐忑，负榜上的高中，高中的课业比初中更重，物理和数学我听的晕晕乎乎的。在学习中又没有找到我的价值，我开始害怕学习害怕考试，考试前压力特别大，焦虑 不安 痛苦 后悔，又下决心以后好好学习，但是还是考试完之后就不在考虑这些问题，我把我的焦点放到别的地方，和同学打闹，看课外杂书等等。
不知是幸运还是不幸，从来没有想过要早恋，我骨子里觉得不应该，也不相信有人会喜欢我，遇到写信表白的，我慌张的给我好友看，寻求帮助，她帮我回了一封信，帮我委婉的拒绝了，男生再次回信说这是他和我的事情，不应该让别人知道，我生气的回信说，我的事就是我好友的事，我好友的事就是我的事。我和男生都是哥们，我有几个男生同学被我欺负着，不开心的时候，拉出来欺负一下，最经典的回忆镜头是，我和同桌，像电视里的痞子一样依靠墙上，175高的男生像小媳妇似得被我们欺负，无奈的说：亲人，你能女生一些吗？！
初中高中如果抛开学习，我应该是比较快乐的，一旦涉及学习，有压力有痛苦，不知所措，不知道怎么学习，觉得学习太苦太累了。以至于影响我现在能不参加任何考试就不参加，觉得学习是痛苦的，不愿意工作以后再学习，学习也是被迫学习，而不是主动学习，这又让我恼怒自己的不上进。
自从学习正面管教和鼓励咨询，我慢慢改变，慢慢察觉，学习也开始多种多样，心情也好了很多，也对自己有了自信。
感恩经历，让我从中成长。
写的太多太乱，什么都想说，昨天写了一半，今天又写了一半，需要调整，要不写作成了负担，打击了积极性，加油，今天的作业还没有写，试着调整一下。
