我带着这个问题度过了这个周末，“做自己”很难又很简单，难的是这个动作需要经过好几年思考的沉淀，简单的是只需要从“此时此刻我最想做什么”开始就好了。

还是学生的时候，我将“瞒着父母谈对象”，或者像电影里那样“翘课”误以为是在做自己，我疯狂并且刻意的让别人知道“我有点不一样”，内心特别渴望对方能认同我，所以我越来越在意别人的眼光和评论，慢慢的，细微到我今天想吃什么，我都要去征求别人的意见，细微到我想穿哪种风格的衣服，得别人说好我才愿意尝试。我在这条道路上越走越偏，离真正的自我越来越遥远，甚至是冲淡了与自我的联结。

周六早上本来想起个大早去书店的，没想到七点的闹钟关了之后，我最终还是没能起来，等第二次睁开眼睛已经九点了，带着学习时遗留下来的对时间的紧迫感，我匆忙的爬起来，洗漱、穿衣，在对着镜子涂防晒的那一刻，我意识到这周我给自己定的目标是“随心所欲”，于是我脑海里的那个时钟停止了转动。效率社会下的我，真的很难不去计算时间，我需要每时每刻提醒自己，“这是周末”，“今天你可以忘记时间”。还不错，一大早就被我发现，“做自己”的第一大天敌就是时间，为什么我会傻瓜式的计算做某事花了多长时间呢，我在骑电动车的时候，坐地铁的时候，一直在想这个问题。

在地铁上，拿出手机打开微信，我看到家里人发的朋友圈，条件反射般又想起上次回老家被催相亲的事情，烦不胜烦。打开群聊，看到朋友在群里各自述说着心事，我却已不敢说些什么，异地的友情总是很难维系啊，我只好向她们分享我的事情，却被忽视了，“难道这份友情真的要结束了吗”，“她以前对我的消息回应挺及时的，为什么现在忽视了呢”，我这敏感的心受不了别人的慢待，自耗了许久，我又用“今天要做自己”扳了回来，“做自己可不能在意别人哦”，就这么跟自己对话着，地铁快到站了，在我起身屁股脱离座位的那一刻，就好像发现了新大陆一样，“何不记录一下每天内耗的次数呢”，思绪徘徊在第一个命题和第二个命题之间，我一直在寻找答案。

今天要去的地方是书店，趁这个机会，我要观察观察自己究竟能被什么样的书吸引。带着这个条件，我的目光在书本之间穿梭，最终停留在了一本游记上，叫《罗马的走法》，“看看游记也不错啊，下次去这个地方我就能更了解它了”，这么想着的同时，我翻开书，直奔序而去，作者字里行间透露出了一些不一样的想法，我认定这本书是我爱看的类型，我一口气看了十页，刚开始看的时候，想着如果以后有机会去罗马，那这本书现在带给我的信息还能派上用场呢，但不知为何，后面越看越不起劲儿。我只好再去寻找，第二次踏入的是艺术品区，白底蓝字，书皮上还画着一些小人儿，《创意速写》这本书揪住了我，原来是一位画家写的，在教人们怎么画速写画，这位作者不仅讲述了自己的画画经验，也用自己的方式表达着“自我”，尤其是他写道“对于你的速写本来说，讲述一段与你有关的故事才是最重要的”，以及“归根结底，这是你的速写本，画些什么来填满它由你来决定”，我一边看，一边在笔记本上记录着“金句”，金句太长的我干脆拿手机拍下来，实在手痒了，就偷画对面正在看书的大叔，就这么仍由时光穿梭着。看完《创意速写》，已经五点了，我竟连续看了五个小时，当然中途上了两次厕所，喝了一杯水。原来我在有趣的东西面前，也能坐得住，那就不能怪我在工作的时候老想着摸鱼了。

这就是做自己真正的表现吗？我从小就想画画，高中的时候也曾尝试参加学校的艺术班，但家里人说如果读美术生的话要花很多钱，就没让我走艺术生这条路了。大学四年，选专业课，着了魔似的考研，而后工作，一直不敢在除学习之外的其他事情上“浪费时间”。可现在，误打误撞，我又重新拾起了旧时的爱好，我一定要坚持下去，更何况现在不用给家长和老师交作业了，我真的可以在画画这件事上“为所欲为”。

从书店出来，前面正好有一片草坪，有好多小孩子在玩耍，有的在放风筝，有的在吹泡泡，有的在学习走路，看着他们脸上洋溢着幸福的笑容，我想起了小王子中的一句话，“大人看不出我画的是吃了大象的蛇”，小时候的我肯定也是和眼前的小孩子一样容易幸福的，为什么我会慢慢的忘记做什么能让自己更快乐呢？原本平静的湖面被这个问题弄的翻起了涟漪，我陷入了一种忧郁的情绪当中，但我今天出行的目的就是去做真正能让自己开心起来的事情啊，别想了，周一还要上班呢，快把握现在吧，我对大脑这样说着。

我想，做自己本身是一件很简单的事情，就像小孩子那样生活就好了，可是，被这个社会驯服、奴役、挑选过的我，身上有太多的枷锁，也有太多的身份和角色，在各种竞争机制下，我总是在努力做个好孩子，好学生，好职员，根本就避免不了那些隐形的框架，只好再次自我规劝，自我驯服，就像我今天不停的给大脑讲那些话一样。

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