我的美术班就要开始了，与我平时毫无主动权的工作不同，这次有得力的伙伴，做的是我一直想做的事情，但是非常奇怪的是，与每次工作上被分配任务一样，我感到焦虑，没底，怀疑，这已经不是简单的对未知的紧张，当我再去触摸这份焦虑，我看到了深深的恐惧。
今天完成了一天的工作，夜色已深，我走在回家的路上，我突然想象自己变成上帝站在云端，俯瞰这个夜色里独行的女孩，看着她一天认真的工作，虽然抱怨依然保有一份对职业的尊敬和情怀，感觉心里弥漫着对她的欢喜和一点淡淡的心疼，不知为何，我感受到这个女孩倔强后面隐藏的恐惧，越用力，越恐惧。
我在恐惧什么？我害怕做不好。做不好会被抛弃。抛弃的感觉，是所有人都指责我，我被淹没在指责里。这个感觉有多可怕？就像身处荒漠，就像身处孤岛，我拼命呼喊但没有回应。这个感觉如此熟悉，这个感觉让我无比疼痛。我感觉内心有种力量被压抑着，因为巨大的恐惧让我不敢发声，而是卑微地寻求周围的庇护和收留，就像抓着救命稻草，在认可里才能获得安全感，所以虽然抱怨，但让我跳出工作、父母和家庭关系提供的安全感，实在是致命的挑战。
这种恐惧从哪里来呢？也许，它来自我从未被看见的自我，来自父母无心的口头禅“你做好xx就可以xx”，来自看到老师对不听话同学的辱骂，来自社会价值观的践踏……它贯穿我的前半生，成为我内心的基调。这半生我一直在害怕，我从未获得安全感，只有在虚幻的情感关系里，从专注凝视我倾听我的那个人那里，获得短暂的安全的感觉，以及呈现恐惧后面的自我。
如果我是上帝，真的很心疼这个小孩。我看到她越想凸显自己的不同，越想说服自己不去害怕，心里越是害怕焦虑。每一分钟，每一件事，她都在担心，担心得不到，担心失去，担心如坠深渊，永堕无人之境。每次选择，她都在努力寻求自己的位置和价值，可是别人定义的价值，终会吞没自我。心中执念之事，亦会被其吞噬。
想到这些，心惊肉跳，心潮澎湃。后天就是美术班开课，我该如何面对这份恐惧？我又想在这方小天地里做什么？我想得到什么？美术班是我的远方，让它成为我心里一次小小的battle，为了守卫那个一直卑微着的小女孩，为了告诉可能也遭受践踏的小小心灵，有个人愿意倾听你，注视你，不要怕…
