时间：10月8日     姓名：韩安祺

[玫瑰]祝福之力[爱心]慧光7班

[玫瑰]作业主题看到自己的不尊重

我不尊重：相信、信仰。昨天开完班会，我整个人都是蒙的，我自己相信祝福之翼，那是因为我爱学习想成长，但是我不确定别人相信我不，我和这份不尊重相信在一起。                                 知：我知道祝福之翼好，我看到了自己的真相和程序，但我说不出来好在哪里，我没有什么上完课程马上转变的过程，我觉得整个过程都是我在变，我努力往前走，我可以和别人分享，但是我名单也一直没有列好，我觉得已经放了一些时间在这上面了，却没有进展，我看到自己害怕别人不相信我，说我着魔了，我看到自己对付出爱多吝啬。           觉，破：我与这份不尊重在一起，心里好重，不想面对，没力气，叹气、烦躁、紧致，想呼救却要面子，想做强者却有心无力，生气，气自己，我累我累，每天脑子里是工作和祝福之翼，我看到班长昨天邀请了这么多人，我着急啊，我越着急我越害怕，我不能因为着急去乱邀请人，好怕，我看到别人状态好，我也只能装着，我捐钱我没有很多钱可以捐，我只能做我力所能及的部分，影响我可以影响的人，我讨厌被拒绝，讨厌讨厌讨厌，我大口呼吸，鼻子开始流鼻涕，头疼，困，心里酸酸的，我好没用，头好晕，打嗝，我感觉自己似乎在拯救金三角里转，我好像转不出来，我该怎么办，想呼救可是每个人都有自己的功课，我好害怕别人不相信我，我不想被拒绝，我在用小我和头脑思考，我不尊重相信的力量，如我从懂事以来，对信仰的看法一样，我不愿意花时间费神去信仰，我觉得和生活不能契合，太虚无飘渺，更别说发什么你要来这里转化你的生活生命这样的话了，我看到我活在自己里，我不想看别人，我学习心理学、内观、学习祝福之翼，都是为了拿到自己的改变，我不想给，我害怕给。                                           立：昨天班会蝶梦老师说的自私，我明白了，我要付出爱，不是做拯救者，而是为了爱去邀请，我继续分享继续邀请人，我的这个不尊重也会继续功课继续清理，我感受到严峻的时候到了，我和慧光七班也有个承诺，我害怕到嗓子眼了也得去付出，回向所以拥有不相信力量的人，慧光七班灵性家族，希望你们带动着我拼搏好这一个星期。

@所有人

时间：10月8日    姓名：韩安祺

[玫瑰]祝之力[爱心]慧光7班

 [玫瑰]作业主题：不感恩功课

我邀请所有祝福之路的老师同学们给我祝福的力量。

我不感恩不尊重的功课，我与这份感觉在一起，我身体有点热，脖子后面有点出汗，打喷嚏，我心里好烦，写功课学到好烦，不感恩的功课范围很广，不尊重的功课我常常打了字不尊重妈妈，就不知道怎么写了，我不想静静的去感受，我烦我烦，我对我的麻木无感好烦，我对做功课好烦，我想起小时候，我总是不喜欢做作业，经常玩到忘记写作业或者第二天早上去学校抄一下作业，可是不好好写作业不好好听课就不会有好成绩，会被爸爸妈妈批评，我看到那时候麻木的自己，破罐子破摔，天天都瞎混日子，不能全心投入，我看到了自己还在延续那种程序和模式，所以坚持什么事都不能久，一久就不耐烦，无感麻木，突然觉得好心疼，这样的孩子得是不被认可的，但我得到了很多的爱，所以才安稳长大，突然看到父母为我操的心，付出的爱，看到在慧光七班大家的精进和努力，我很感恩自己做了这个决定这个时间上祝福之力，我终于明白转化不容易，不是喊个口号，做个功课就可以做到的，要真正的去臣服于功课的力量，每天认真留出时间爱自己，不是为了完成功课而完成功课，我已经太久以来以忙碌为借口不和自己好好相处了，我心疼自己，看自己带着旧的模式，每天辛苦的工作学习，有时候压力大的叹气，睡眠质量也不好，我想要转化，我会好好做功课的，我苦够了，爬着也会走完的。回向给所有在旧模式受苦的人，早日走上祝福之路，

时间：10月7日     姓名：韩安祺

[玫瑰]祝福之力[爱心]慧光7班。              功课：1、不感恩，  2、不尊重。           1、我不感恩我自己，我不知道怎么形容和表达我的这份不感恩，我觉得是不感恩心，也是不感恩自己，也是不感恩生命，我对自己一直有评判，就是那种这样做对的，解决完事情才是棒的，慢的笨的不好的反应我都不能接受，昨晚看大鱼海棠里最后说道：我们得经过多少努力怎样的轮回才拥有了现在的生命，每个人不一样独一无二的生命，我们应该珍惜每一刻去体验生活，去攀一座高山，去探险，去完成一个梦，我当时都哭了，我觉得说的很多，我好嫌弃自己，却不能自己掌控，我总是不开心，我总是嫌弃自己，我总是带有愤怒，最近总是觉得好深的无力感，不想工作不想动，我好恐惧啊，我不喜欢这样不积极的自己，我好讨厌在情绪里混乱，我想去做什么就去做什么，我犹豫什么烦恼什么，我觉得在消耗自己的生命，在愤怒忧郁烦躁我讨厌这样的自己，这些情绪是有今天整理电脑照片而起的，因为不会用不会弄，我感受到心里好大的愤怒了，我想安静静不下来，我就去静静观察他，愤怒，好愤怒，我捶我拍我打，我拍床，我打我肚子，好疼好疼，我静静地躺着，嘴里念念叨叨我不感恩电脑，我不感恩电脑，我不感恩我自己，捶打了一番后我就昏昏欲睡了，没睡着，就看着脑子里的想法飞，没有聚焦，一会想工作的事情一会想弄照片的事情一会想别的，一直飞啊飞啊，我开始感觉困了，然后快睡着时候又清醒了，心里好重好重，想哭想哭，这股情绪久久不能平息，心里好紧好紧，感觉整个胸腔里装了一块石头，头好晕，好难受，呼吸不畅顺，我看到这个深深自责的自己，好深，好深，每一个起心动念我都在责备我自己，好累好累，其实我比很多人都做得好，我那么勇敢，还细心，我在事业上也很拼搏我希望独立，我一直在成长的路上改变自己，我这些深深责备由哪里而来？对，我看小时候成绩不好的自己，我在学校被老师说回家妈妈也会嫌弃我，我没人可以续说，我就写日记，可我也不敢写，因为妈妈会偷看，我愤怒我愤怒，我讨厌妈妈不尊重我不关心我，好累，写了好多，我想要安心的自己，温柔的自己，能过好每一时刻的自己，我想要赞美自己鼓励自己，想要和现在不一样的自己，我想静下来，好好吃饭好好睡觉，不要杂念，不要脑子里不停闪出来的声音和焦虑，回向爱和自己过意不去的人，慧光七班灵性家族祝福我们能转化成新的自己。

时间：10月6日     姓名：韩安祺

[玫瑰]祝福之力[爱心]慧光7班。              我不尊重功课，我总是在找做功课的主题，然后知道不尊重功课是选做的功课，常常会逃避做不尊重的功课，总觉得这个主题不好那个主题不对，我感受到我不尊重功课，我一直拖着拖着到了现在才写，我厌烦了每天皱着眉头就感受胸堵，打嗝，感受回想那些不愉快，我的脑袋都在逃避，但我的心希望得到转化，我与这份拜不尊重在一起，我看到了自己的麻木和急切，我总想急切收获，但是我的功课却又常常很麻木，我看到这个背后还是批判，你怎么做的这么差怎么做的不够好，打哈欠，这个点钟也该困了，我一般做功课都在早上起来安静时候，晚上睡觉前安静的时候，我突然感受自己也很认真的做功课，每天啰啰嗦嗦的写了好多，以前都是抽空做，现在也愿意专门留时间爱自己，爱自己这样的功课上，我要好好修啊，突然明白了蝶梦老师祝福之力说的，祝福之门只是让你看到了真相，祝福之力才是转化，不停的流动，让过去和现在流动，让程序流动，虽然我头脑里还有很多质疑，但我心里没有，我感受到大家的爱与付出，感受到那个人走这条路不容易，也感恩这么有力量的一个班，叹气叹气，我好可惜没能往前走，看到班里毛毛，班长，春乔都去导师班了，还把脑子嫁给了心，好羡慕啊，希望祝福之力慧光七班越来越好，在最后的半个月，精进精进精进，这样在关闭功课时候才不枉费努力过。

 时间：10月6日     姓名：韩安祺

[玫瑰]祝福之力[爱心]慧光7班

[玫瑰]作业主题看到自己的 1.不感恩2.不尊重

1、不感恩：肠胃，昨天吃了好久没吃的重庆火锅，真的很好吃，我就放开肚子吃，对吃我总是没有把控力，可能因为平时要减肥吃的比较注意，偶尔放纵的时候，就想乱来，吃完回家肚子一直火辣辣的，喝了一杯柠檬水，本来想喝普洱消腻味，但是差不多十点怕会睡不好，早上起来肚子很不舒服，我揉揉肚子，然后去厕所坐着，一边想着我不感恩我的排泄，不感恩我的肠胃，不感恩我的便秘（上次我也试过做排泄的不感恩，没有效果）然后我开始肚子绞疼，我嘴里一直念叨肚子好痛肚子好痛，但心却在说，太好了有反应了今天可以拉的畅快了，终于不用憋着了，便秘了两天了，心里有种得意洋洋的感觉，然后今天拉肚子也比以往肚子疼的更厉害，还一直打嗝，现在安静下来我与这份不感恩在一起，我检视自己的生活，很不规律，心情起伏不定，吃饭虽然尽力规律，但是有时候遇到喜欢吃的还是会克制不住自己，养身好的按摩的精油的一堆在家里都是负累，我也没有好好用，也做不带早睡早起，十二点多睡觉是经常的事情，然后又是起床困难户，所以在早晨我很少认真对待肠胃，给它一些关注给他一些滋养，比如做几下调理肠胃的瑜伽，想着想着，心里有种空虚感，感觉与这个世界链接太少，太少去感受点点滴滴，每天都追逐幸福快乐、金钱，不踏实的过每一天，现在似乎好了一些，以前真是虚荣的厉害，我感受带这份虚荣背后的恐惧，越害怕越挣扎，我看自己为自己内心斗争，好kei好累，这些都从哪里来，难道我天生就有吗，打哈欠，累，好累，什么都不想做，什么都提不起兴致，突然我想来养母去世后，我有几年，人空空心里空空，什么也不想做，经常会想活着干什么，有什么值得我去珍惜值得我期待，那时候我每天都是不开心的，麻木的生活，一天天度过，似乎从那时候开始，我需要很多外界刺激才能保护自己不萎靡下去，主要关注外面形形色色，我就可以不想这些不开心的事情，这么多年已经形成习惯了，形成了新的程序，原来我人虽长大了，心智却停在那个阶段不想长大，我慢慢随波逐流不再关爱自己，我甚至觉得每天这样写作业都还不适应，我看到那刻受伤孩子的无助，肚子也不涨了，眉心好紧好疼，我爱你养母，尽管我现在有妈妈了，但我对你的爱没变，你对我如女儿般的照顾多无私，我默默流下眼泪，我要珍爱我的身体如同爱你一样，这样我才不会像你一样得病，不会进医院，不会死去，谢谢你养母，谢谢你妈妈，谢谢你的爱，回向所有不爱惜肠胃，乱吃东西的人，爱惜自己身体吧，照顾好它。

10月5日     玫瑰]祝福之力[爱心]慧光7班  姓名：韩安祺，功课：1、不感恩，2不尊重。                     1、不感恩：犯错，今天下午团队弄活动，本来我要提前到活动的会所，可我却忘记带伙伴的主持稿，我开车一半又折返回家拿东西，我又急又气，快到家了还堵车，我心里有股愤怒，给老公打电话抱怨，然后说没几句委屈的眼泪就下来了，哭了一顿后，心情平复了，继续马不停蹄的赶回会所，还好没误事，我不感恩自己犯错，我不允许自己犯错，我与这份不感恩犯错在一起，心里在说，我要表现出好多的一面，我要我看起来美美的，做什么事都有条不稳，我要做个完美的人，有个完美的家庭，拥有完美的身材，我想要这想要那，我害怕失去，所以我犯错了就证明我不够好，我想的不全面，我气啊气啊，深呼吸，叹气，打哈欠，抖动我的腿很烦躁啊，为什么要犯错啊，冒出很多批判的声音啊，开始打哈欠流眼泪，你好笨、你好蠢、没鬼用、什么事也做不好，丢三落四，不靠谱、不值得信任，我伸展背包，头一阵阵眩晕，不要犯错，因为妈妈会嫌弃爸爸会打，我要犯错，因为避免她们嫌弃我犯错，我矛盾，我困惑，我无助、我愤怒，我下午的情绪，好像拉扯着好远好远的程序，一起压抑心里，然后压抑到想哭泣，我看到那个受伤的孩子，一直得不到温柔的对待，我看到父母都不是温柔的人，所以我一直在批判自己，谢谢你犯错，让我看到我的程序，我不要刻意犯错，但我要学着更勇敢的面对犯错，遇到犯错就哭哭啼啼、抱怨连天是没长大的孩子，回向给爱犯错却又怕犯错的众生们，祝福你们能够释放犯错的恐惧总结犯错的原因而不再犯错，慧光七班的家族伙伴们，祝福我能够更正确面对自己错误，而不陷入情绪中。

10月4日。   祝福之力慧光七班，姓名：韩安祺。             功课：不尊重祝福之翼，其实昨晚就想把这个功课做了，但是又逃避了，我看看到我对功课对祝福之翼的不尊重，我看到自己这一个月来有些次都是只完成不感恩的作业，我有深深的自责，眼皮有些跳，说起这份子自责心里有些堵，打哈欠流眼泪，心里一直骂自己老师告诉你这么好方法你怎么不好好精进呢，打哈欠，疲惫疲惫，总有别的事情吸引我去干，总有理由不写两份作业，总是写了标题就放在一旁，我嫌弃好嫌弃着的自己，看到班长、毛毛夫妇、春桥，上导师课这么忙都坚持写作业，精进的完成两门功课，心里感受到这份害怕，害怕落后，却又偷懒，我与这份恐惧在一起，想起了老师的那句话，一天不做功课就被拉回千千万万年的业力，心里即害怕又抗拒，看到每次做功课时，心里会更堵，很多时候情绪很低落，会不停的打哈欠，但我没法像别人一样又捶又打，又哭又喊，说这些鼻子一酸，鼻涕浓浓的就出来了，我觉得我不做功课逃避做功课是不尊重祝福之翼，但背后却看到了对自己不够好的恐惧，我总要有个模版去效仿，我总想去超越，就像妈妈唠叨我的那样，你看看楼下谁谁谁英语好好，谁谁谁考上了什么会计师，谁谁谁嫁了个好老公，我也天天探着头去看别人做的好，让自己不付出行动，就恐惧害怕中沦落，我觉察到这些模式了，我心里很不舒服，像是犯了错的孩子，死不认错，我深呼吸头好晕，挖不下去，无力感好重，回向给不够尊重祝福之翼，功课不够精进的同学，祝福我们珍惜剩下的二十天不到的日子。

时间：10月4日     姓名：韩安祺

[玫瑰]祝福之力[爱心]慧光7班

[玫瑰]作业主题看到自己的 1.不感恩2.不尊重

1、不感恩我的不感恩，最近一直在觉察，我听到妈妈不感恩我所做的事情时候，我心里会有愤怒，但是我会对别人，特别是先生会有不感恩，我一直想今天的功课，我觉得我对钱不感恩，对家不感恩，对老公为我做的也是意思敷衍感恩一下说些漂亮话，我不感恩爸爸的关心，我想说的他听不到，我不感恩妈妈，因为她也不感恩我，所以我今天做不感恩的作业，我发现我不懂感恩，我不懂从心底去感谢别人为我付出的，我总想获取，但我脑子也知道要付出，而我的付出就是我有愧疚时候一味忍让，或者掩饰自己的黑暗面，我与这份不感恩在一起，我眼皮好重，肩膀有些疼，心里有好多抱怨的声音，压抑着，好吵杂，我压抑了对妈妈的愤怒，压抑了对爸爸的恐惧，我从来不说，但我恨但我怕，压在心底，所以我看到的世界也很不美好，我讨厌妈妈疑神疑鬼，但我也常常怀疑自己与身边的人，我恐惧爸爸，但我为了不背上不孝的名声，顶着妈妈的压力也要去看他，我只希望自己展示好的一面，我忘记自己有坏的一面，我叹气我叹气，所以这些坏的一面总是在我放松与愤怒种表现出来，比如说老公做事达不到我标准，我就会嫌弃说这不好那不好，妈妈一句话点到我脆弱情绪点，我就爆发，当我带着觉察生活，我发现那些爆发都具有伤害性，伤害着本来就脆弱的妈妈，无辜的爱人，脖子后面好疼，眼睛也干干疼疼的，全身有点热热的，我恨我恨，我害怕我害怕，所以我想有人保护我，我想找个避风港，我像个逃串受惊的孩子，固执偏执死不悔改，害怕自己错了，我伸了个懒腰，左右拉伸了一下身体，左腰好疼，我转动脚踝，嘎啦嘎啦响，我继续静静地与我不感恩在一起，我看到一个小女孩在哭泣，不停的说不要伤害我，保护我，我要逃要逃离，我看到母亲经常用愤怒和眼泪相互着表达自己的情绪，我心里经常惶恐她生气，但是她内心焦虑我平息不了，太强大了，在这姥姥姥爷，爸爸和后来她的人生经历的整个程序，而我只是个小孩，我需要被看到，被爱护，所以我早恋我抽烟我酗酒找精神寄托。                                         现在我已不像靠自己能力改变妈妈，谢谢老公为我做的陪伴与呵护，我看到了一份感恩，没有爸爸妈妈无私的爱我没办法健康成长，在这一路我伴随着破碎的爱，但是圆满的爱长大立足成家立业，还有什么比我现在得到的更好呢，我勇敢，我努力成长，我面对生活的低谷也走出来了，我深呼吸，我感受到感恩的美好，感受到接纳我黑暗面的不足，对啊，这就是感恩的力量，但我看的我拥有的，感谢给我这些美好的人，我才能看到她们的好啊，我才能真正的回馈他们，爱他们。慧光七班灵性家族，祝福我找回爱父母的能力，停止抱怨带着感恩，他们给我带来的生命与体验这个世间美好的机会，回向给不感恩父母的孩子们。