谣言止于智者，流言止于呵呵，每个阶段我都是需要一两个仇人的，这样活起来才带劲。伤口经常有，但真相是伤口在这么多年不断受伤害的过程中早已经学会了自我愈合，冷静下来有时候甚至找不到伤口在哪。这就是这个年纪的我们，比我们自己以为的更容易受伤，但我们比现实的我们更能够承担。最后插一句，骂人真的是让自己心情变好的一剂良药。
“为什么男生把女生追到手之后态度会大变呢？”“道理很简单啊。你考完试还看书？”在很多很多事情的细节上，让我对你刹那间失望透顶。心里早已明白这个人可能没那么喜欢自己，但第二天醒来，还是忍不住疯狂喜欢你。
蔡康永有句话：千万别在有胃口时养成了张口被动接受的习惯，最后当你发现这些并不是你喜欢的食物时，你已经破坏了自己的好胃口。我发现我向来没有好胃口，也就缺了品尝美味最大化的资格，一直觉得自然而然是人类需求形容词的最高级，就跟天长地久是形容词的最高级一样，虽然我们不是偶像剧演员，但是在乎你的人会代替摄像机捕捉你的一举一动一娇一情的。而那些需要你浪费时间去向他解释一切的人，必定是上帝派过来收你的人，撤吧。
当所有的得到都觉得是理所当然时，就觉得得到的一切都不那么重要了，你已经过了耳听爱情的年纪，你现在是可乐两口解决，啤酒三口干尽，除了和亲密朋友接吻，没有什么液体可以在嘴里待一秒以上，你已经不需要继续社会摇了，你需要的可能是广场舞。
都知欢聚最难得，难奈别离多，这两年遇到很多“不错的”路人，曾和一个一起前行了两公里的姑娘聊得很投缘，分别时把自己戴的手链送她，虽知再也见不到也还是勉强说了句有缘再见，暑假回家天津到宁夏的火车上遇到的老年旅行团还有家乡的姑娘都是好性格人，愿他们永褒旅行和归家的心情，也是有缘再见吧。有的话只能靠药物的麻痹才说，有的人只能靠酒精的挥发才有自己，有的情只能靠时间的短暂才能珍惜。离别时的主题，怎样欢乐的颂，都是欢乐的送。
我是奶奶领大的，每次放假回家必先去看奶奶，上大学后离开了奶奶的视线，担心，放不下，可怜。尤以这次回去更甚，疾病满身，心伤愈重，半年我的变化不足以陌生，半年她的变化却让我感到莫名的恐惧，对于离开，我仍不似大人般可以对自己宽慰。生命的意义其实不在于健壮的时候多么的辉煌，而是在它逐渐凋落时她在乎的人能在一旁静静地陪她待着，哪怕不言不语，屏息交换生命的本真 ，任凭四周的嘈杂与纠纷，祝福也保佑奶奶。
我理性的知道自己什么时候该感性，在感性的时候理性地清楚自己的底线在哪。我是把自己看的很低，但并不代表你就可以把我看的很低，我看我和你看我是两回事，所以请不要自作主张拉近咱俩的关心。我有一个很好的性格，但着实没有一个很好的脾气，我可以忍受一些不满，只因我看重友情，所以请不要浪费这种信任。我可以为我的言语感到抱歉，但你想要我道歉免谈，不好意思四个字已经是我最大的输出，对不起三个字我着实不懂发音。
今年过生日的时候，一个好朋友发给我一条微信，内容两句话：所谓良缘是两情相悦，如有金玉为伴，才算得上是锦上添花。所谓朋友是机缘相识，若有无尽相似，才算得上是血浓于水。以前，很难交到一个真心的朋友，现在，真心地去交每一个值得交往的朋友。相对于我们的选择，一切的结果都显得无关紧要了，选择的感受，远远超过获得时的兴奋。没有真正的充盈，也没有真正的孤独。投入，很重要。
与女孩交往语言的艺术其实很重要，在这方面能不犯错误就别犯。拿我当例子，放假回去一个和我认识很多年并且很要好的姑娘晚上发微信给我说发烧了，我当时就在她家楼下酒吧喝酒，给她回了句把药吃上多喝热水被子盖好，她又告诉我没药，快39度了，后来她对我说当时的期望是我可以果断放下酒杯在旁边的药店买上药送到她家楼下，然而她没想到我只回了她三个字：真牛逼……然后就没有然后了，嗯，我当时一定是喝多了。
清醒时做事，糊涂时读书，大怒时睡觉，独处时思考。多好的话，可谁不是在清醒时听听歌，糊涂时睡睡觉，大怒时看看片，独处时撸一把。三尺秋水尘不染，天下无双。奋斗，就是除了自己的床，在哪都不能倒下！
不苦涩，也不欣慰。绝不反复数落，也别假装全然放下。可以说那些日子是真的挺好，只是突然发现想走的路不是一条。可以说当时相处也确实幸福，但后来发现更喜欢分开后各自的变化。幸福了可以祝福，有难处了也可以安慰，但决不再下意识为她考虑。别回味细节，也不假设任何可能，别在难过时找她，这才是对待前任的正确态度。
假期在和一很铁的妹子去参加同学生日聚餐的出租车上，妹子问我：“你看人家今天好看么？”我:“谁？”妹子：“人家。”我：“谁？”……然后被出租车师傅狠狠的批评了一番。
世界上只有三种东西是伟大的。伟大的风景，伟大的食材，和伟大的感情。它们与生俱来，无须雕琢，立地成佛。你觉得它伟大？它本身就光芒万丈，让你觉得世界明亮，其实跟黑暗中看不见东西的道理一样，照耀同样使你看不清四周。
对这个世界绝望是轻而易举的，对这个世界挚爱是举步维艰的。每天不知其来，不明其逝，却有万千后遗症。时间久了，懂人性之险恶，明世态之炎凉。伤心欲笑，痛出望外，泪无葬身之地，哀莫过大于心不死。
我用青春韶华形容过我现在的时光，但你不知道我是个在一周内对死亡恐惧感出现多次的人。是怕。怕与别人发生口角人家一把刀插在我心脏，怕过马路被分散注意力躲闪不及车流，怕不知何时身体长瘤然后被告知晚期，有时候我觉得我可以保护自己爱的人但我不认为我能够足够的保护自己，死本身不可怕，可怕的是对死的等待和预兆，可怕的是爱你的人承受噩耗，把所有的悲伤和寂寞倾注你心，代替自己抽离肉体的感情，感情安置后，人也走了。
前段时间和小伙伴一起学了回击例如：你家里没老人吗？你没有孩子吗？之类的道德绑架：我爷我奶有文化，公交车上不掐架，我弟我妹家教好，不熊不作不瞎闹，我爸人多不抽烟，我妈坐车不大交，您家全家素质高，我家和您比不了。
追忆是件很痛苦的事，翻手机相册到某张照片，心里就想着要是能回到当时就好了，不想去改变什么，能体会下那时感受就好。看小说翻到某一页，脑子里能回忆到看这页的当天，哪怕再平淡无奇也比此时的处境雅的多，没有记忆的人还保留着视频，没有视频的人还保留着记忆，愿你们能传播这种难得和珍惜，有些风景现在随处可见，但这些风景以后世界难寻。
