01不爱连呼吸都是错

我高中有个后桌，他叫彦峰。

从来都是闷声闷气，用现在的话说就是一个宅男，整天抱着漫画小说。

考上大学之后，他和我在一个城市。

有一天，我突然在楼下收发室收到了三样礼物。

一个印着泰坦尼克号主人公的音乐盒，一支玫瑰花和一张卡片。

我确实跟室友们刚刚看完这部大片，还仿佛沉浸在那优美而悲凉的“我心永恒”中，却突然间被这么个异物雷醒了。

怎么只是换了个背景，美好就不翼而飞了呢，还有点恶心。人生中第一次被告白原来是这样一种感觉，我真悲哀。

赶紧跑到楼下电话亭，给彦峰打电话。

电话嘟嘟的似乎等了好长一阵时间，一个气喘嘘嘘的声音终于来了。

光是喘，象有台风从听筒边路过一样，也听不见回话。

我就气急败坏的说：“哎！你能不能不喘气儿啊！”

然后电话那边就没动静了，台风也没了。

02 是癞蛤蟆也得知道自己是怎么摔死的

大学时我们的班花，孤傲冷美人型的，我很不幸跟她一个寝室。

据说男生在追女生前一般都会做个风险评估，进而推算出一个胜算的概率。

根据这个理论也就是说并不是越漂亮的女生追求的人越多。

也许越是极品，男生越是望而却步。反而长相普通的女生最受大众欢迎。

这个逻辑我认为纯是狗屁，因为显然班花没人追是可以解释的，可为什么我也没人追……啊?

然后还有一种男生就是勇于钻空子，敢于妄想别人不敢想的。

这种行为的强大理论基础就是，不试试，怎么知道癞蛤蟆是怎么摔死的呢！

那时候我们上大课，隔壁管理班有个木讷讷的男生，有事没事的靠近我们班花。

我们还真是小瞧了这木讷男，他的手段和思维是独特的。

比如说，你要跟美女说，哎，我帮你干啥干啥吧？

美女肯定说，滚，哪显得着你了。

可是你要是反过来说，美女，我有困难，想求你件事？

美女肯定会说，啥事？说吧！

一来二去，木讷男却有点得意忘形了。

于是有一天，求班花办完事就说，我请你吃个饭吧？

班花就翻脸说，滚，我帮你办事，还得陪你吃饭……

班花一向很高冷，不屑与我这种学渣为伍。

可是有一个晚自习，班花忽然回头跟我说，一会儿你走时千万要叫上我！

我说，咋的了？你还怕他半路劫道，逼你以身相许啊？

班花答，你不知道，他给我书里夹了一张小纸条，看完后我后背发凉。

我接过一张彩色的便签，上面用极其工整的字迹写着一首拙劣的诗，不，我还是叫它墓志铭吧！

爱的小径
在漆黑的校园，
你就是那条爱的小径。
永远的静静的躺在那里，
美丽的鲜花簇拥着你
……我在月光下微笑

03 你知道纨绔子弟与屌丝女之间的区别吗？

终于又有人追求我了，管他是谁，今天是情人节，只要不是一个人过。

我飞快的从宿舍飞奔下去，元丁就站在门口。

一只手插兜，一只手捧着一大束花，一条腿儿做稍息状，装的很牛逼的样子。

一看见我，就得意的把那一大捧花砸到我的胸前。哦，对不起，我忘了，我好像根本没有胸。

他当时那种潜台词就好像在说：小土丫头，就这九十九朵玫瑰就足以把你晃晕。

我抱着这一大束花默默的上楼了。

目测了一下，顶多有80朵。

默念元丁，你这个二货，你的智商连100都没有吧！

我迅速的找了一个洗脸盆，把这花束分尸了，一边抹眼泪，一边一支一支的数。

你知道商家有多黑心吗？

你知道今天的玫瑰价格翻了多少倍吗？

你知道这每一支玫瑰都能换一个鸡腿儿吗？

你知道会过日子的人都是怎么过节的吗？

人家提前一个星期，花５块钱就能买一大把，然后放冰箱里。

如果你没有这么勤劳，智商也没这么高的话，人家就买一支。要不然一心一意的花语等着啥时候用？

实在非要装逼还要数量的话，也可以买一大束康乃馨。大不了跪下喊声，妈。你知道恋爱中的女人都是有母性的。

等我把花数完，眼泪都能掉一盆了。

我恶狠狠的推测，卖花的肯定是个女的！

我真的高估了他的智商，我也想要一个好爸爸。

04 在不喜欢你的人面前,逼是不能装的

我偷偷的喜欢过一个师兄，也忘了到底为什么喜欢他，只记得他脑袋上全是光环。

据说师兄在外边搞副业，有一天他说，我周末有个展会，缺个解说员，你能不能来帮忙？

我一听，机会总是留给有准备的人啊，解说我最擅长了，别忘了你师妹可是师范大学科班出身的！

周末一早，师兄打电话有点不放心：展会的地方不好找，你一个人能行不？

我心里默念，谁不知道我是个出了名的路痴，可我得装啊！

放心吧！就算我想把自己丢了，百度都不能答应。

结果我一出车站就懵逼了，顺着一大潮人流我就跟着挤出来。

昨晚我研究了一宿地图，都规划到小卖铺了。北……北……在哪呢？这怎么跟地图都对不上呢！

说实在的，我有点焦虑，赶紧定位导航啊。然后就看我手机上的小蓝点在那一圈一圈的转啊……

师兄急的给我打电话，问我在哪呢？

我在哪呢？左边有一方形白楼，右边有一圆形红楼。

师兄要疯了，难道你不能告诉我点有建设性的意见吗？还好你没在青楼。

嗯，是的，我只对形状和颜色敏感。
……

师兄接上我，说马上就到时间了，这个地方其实他也是第一次来。

于是飙车模式，就看那导航手机在挡风玻璃前边，刷一下，飘左边来，又刷的一下飘右边去了。

我赶紧献殷勤，谁叫咱喜欢人家啊。

我说：还是我抱着手机吧，你尽管开车，我给你指路。

想着这都已经上道了，就左拐，右拐，直行，傻瓜都会！

然后我就嗷嗷的喊：拐，拐，这个路口右拐！！！

师兄咔嚓一脚把车停了，无奈的看看我，求求你了，把手机还给我吧！右边是火车道！

我咬咬牙，蔫蔫的说：应该是刚才的那路口……吧！

为了弥补我犯下的滔天大罪，我决定改陪聊。

指路什么的，那分明不是自己的强项，要淡定，我怎么就被爱冲昏了头脑呢！

师兄，你认识齐藤工吗？不对……不对，师兄这样的老人家，怎么可能追日剧呢！

我又贱贱的问：师兄，你看过《飘》没？就是费雯丽演的那个。

师兄很兴奋的接茬：看过啊，还印象特别深刻呢！

我心中窃喜，哦，耶，无缝对接。

赶紧拓展话题，费雯丽在那里是不特漂亮？

师兄说：不记得啊！光看我女朋友了，哪里有空看她啊！

我胸腔顿时塌陷，决定翻脸不认人，师兄，这大礼拜六的，我是要加班费的！

师兄一点都没犹豫：没有！

我耍横：那我不干了！

师兄：那你下车！

好吧，我乖乖的滚去，做讲解……

这个故事告诉你，在不喜欢你的人的面前，逼是不能装的！

05爱上你，我真的做不到

我妈从小就教导我，恋爱这么美好的事情,千万别被学习给耽误了。

可是我也没好好学习啊。

关键是我妈光会鼓励我笨鸟先飞，她也实在是对我太好了，简直是把我生的360度无死角的不完美。

我妈身上有中国妇女最优秀的传统品德——没有棱角。所以许多人会问我：你是不是没整过容的韩国人，多标准的大饼子脸啊！

我爸毕生就有一个优点，也慷慨的遗传给了我——平胸。

我都毕业工作了，初恋还没送出去呢，为这事我经常感到很自卑。

自卑的人寻求安慰有一个最简单的办法就是尽快找到同类。看看别人不爽的样子，自己也就舒服了。

所以我没事就浏览那些大神们的段子：什么丑逼也有被爱的权利，女人的容貌终归敌不过她的热闹，会聊天的女人才能让我想睡一辈子。

可看着看着，我更自卑了。原来光丑不要紧，至少人家还可以说，我有最强大脑啊！

再看看自己，简直就是传说中的脸丑，智商低，情商更低的三位一体。

我都不爱照镜子，所以每天睡到自然醒。（这都是猪的逻辑）

我都没认真的喜欢过哪个男生，因为我怕认真喜欢了，人家还是不喜欢我。

直到我看见这个题目：矜持只配美女，与你这样的有个毛关系！

我顿觉被戳到了痛点，对啊，天天在家躺着，是不可能有男人从天而降的。除了小偷。

于是我见了各种男人，其实异类是满容易找到伙伴的。

我见过最奇葩的，临走时他说，你有扁平足吗？

我很狐疑，我也没脱鞋啊，你是怎么看到我的脚的呢？

他说，我说的是你的脸！

妈蛋的，有无数人形容过我丑，但还没有一个如此登峰造极的。

我默念五十遍天下大赦，放弃了网购一把菜刀的冲动。特别友善的说，你们家的电费一定很少吧！下回出门记得戴个帽子，这样更节能。

后来我还见过一个厨师，你说我都沦落成啥了，是不是有点饥不择食了。

他的个性签名特别的逗，游刃有余，一位玩刀的侠客。

其实就是一个切葱花的。

当然我没有贬低厨师的意思，我只是太饿了。

好吧，我承认我只是觉得他长的还可以，至少看着他我没有想把自己捅瞎的想法。

人家同意跟我相处试试，我就想是不是我也应该给自己一条生路。

于是一个月后，厨师领着我去了一个很隐蔽的地方。

我心砰砰乱跳，你可别乱来！

他忽然猝不及防，转身对我说，我们还是分手吧！

我像一脚踩空了一样，悲愤，为什么？

他不说话，突然捂着脸放声大哭……

我这心还算稍稍得到了那么一丁点安慰，算你有良心，至少还会为我掉几滴猫泪儿。

然后我屏住呼吸听他说，我努力了，我真的很努力了，可是爱上你实在…太…难了……

我特么终于明白了，你为什么不在厨房说。

你怕我一刀砍死你！

06人家积累成功，我积累失败

彦峰后来找了一个又漂亮关键比我温柔一万倍的老婆。木讷男到底追上了班花，只是此班花非彼班花，据说还是外语系的。而我在不断地发现同类的过程中变得更加坚强了。

被不喜欢的人表白，被自己喜欢的人拒绝，只愿这些经历，多年以后我们都可以笑着说。有些道理我想如果我早些懂得应该是好的。

1.我们可以选择不喜欢，但至少有话应该好好说。我知道自己早已经被彦峰的人生记事本划掉，但偶尔想起来，他是唯一一个让我感到自责的。

2.我们生来就不够完美，我们可以自嘲，但不要自卑。只要我们够加油，成为那个更值得爱的人。最后上帝不会抛弃任何人，一定会给你一个祸害另一个人一辈子的机会的。

3.如果说你已经很努力，可是人家还是不喜欢你。只能说明他欣赏不了你头上的光环，他看不见你身上的闪光点。爱情的神秘就在于，在不喜欢你的人的眼里，你只是一个缺货；在喜欢你的人眼里，你也是一个缺货，只是多加了那么一点可爱。

4.其实遇见谁也不会花光你一生所有的运气，爱情这玩意儿最不怕失败。记得有一个朋友跟我说，我的心死了，我再也不会爱上别人了。我跟个傻子似的还真信了。结果，没到两个月，他特么又死一回。所以放心大胆的去挥霍吧，除了爱情，没什么取之不尽，用之不完了。

5.最后给大家一个小小的忠告，世间大多事我们努力可能都会有回报，唯独爱情这个事，真不能跟自己死磕。执着是最难能可贵的，但千万别用在一条错道上。

*番外：在我生下我大儿子的时候，医生把湿漉漉的宝宝扔在我平坦的胸膛。我儿子就一顿大哭，然后小手用摩斯密码告诉我：这个世界好残忍，生下来就要面对谎言和欺骗，我要吃奶，不要拿我爸来虎弄我，哇，哇，嚎啕大哭。

元丁在旁边捧着电话也激动的跟着哭了……
我说你咋的了？看见自己有后代了感慨的啊？
他说，我在网上看见一个段子，共鸣的心都碎了。
内容是这样的：
老婆你知道我为啥死活不买海尔冰箱吗？
因为每当我们肩并肩搂着，脱的只剩内裤的时候，我都会想起那两兄弟！