上一篇简书是在7月1号，距离今天已经有40天，在沉寂了40天之后，我决定继续我的心理写作之路。
7月1号各科成绩都已出来，老师们现在主要是完成学校里各项书面任务，再就是讨论成绩，聊天，很轻松，大家也都在计划着如何渡过这个如期而至的暑假。我是准备带着父亲和孩子去海边的，这么多年他照顾我母亲，我都没带他好好的出去玩过，他也答应了。
中午我会利用休息时间回家，看他吃饭了没有。慢慢的我发现他脸色有点发黑，听到他有轻微的咳嗽，问他哪里不舒服，他说不太想吃饭，胃胀。我劝他去医院检查一下，他说就是胃不好，找中医拿几付药吃完再说。
7月8号放假，我和父亲约好了10号陪他去医院检查。当大夫看到他的面色发黄，听完他的症状之后要他直接住院，需要全面检查。我们当时便办了住院手续。
第二天化验结果出来后，大夫告诉我是肿瘤，已经到了晚期，化验结果和影像都可以确诊。我当时冷静的出奇，问大夫现在应该如果治疗，他很耐心的给我讲解了他的治疗方案，我也很认真的听着，虽然有些名词我并没有听懂。然后我请他帮忙打印了化验单，下午便去了一家省级医院，大夫的治疗方案和第一家医院是一样的，而且态度更消极，说只有半年的时间。当我打电话给老公的时候，我哭了，我不知道为什么会这样。
五一的时候我们还一起出去玩，气色也很好，而且他还准备秋后天气凉快些的时候和那位阿姨领证开始新的生活，他对于以后还有很多的打算，短短几个月怎么就晚期了呢？怎么就只有半年的时间了呢？
当时我母亲去世很突然，我们在她去世两三天前还觉得她可以好起来。现在大夫告诉我父亲还有半年时间，我将眼睁睁的看着他的生命一天一天的消逝，而他也终会知道很多的打算是无法完成的，必将留下太多的遗憾，那将是多么的残忍的。
今年生活刚刚为我描绘了一幅美丽的画卷，我也卯足了精神要在这画卷上画出更美的图案。突然发现那画不是我的，我的在一边的角落里放着，残缺不全的，昏暗的色调，笨拙的笔触，无论我用多么亮丽的色彩，都无法改变昏暗的基调。多么残酷的现实。
哀伤的五个阶段：否认，怨恨，妥协，抑郁，接受。我没有时间一个阶段一个阶段的往上爬，住院第四天我将他转到了一家省级医院，无论结果如何，也要给他更好的治疗。
因为疫情的原因，医院要求一位病人只能有一位陪护，而且都要做核酸检测，不允许探视，如果换陪护，也需要做核酸检测，每换一次都需要做一次检测。转到第二家医院的时候护士要求夜里必须有人照应，父亲也已几天不太能吃东西，我便开始了24小时陪护。
两个孩子已顾不上了，好在是暑假，奶奶领着投奔他爸去了，我也好全心照顾我父亲。
看着他胀得吃不下饭，烧的睡不着觉，我着急的恨不能替他受罪，却也无济于事，唯有给他揉一揉，帮他顺顺气，帮他用温水擦身体降降温，烧的再高就用退烧药，恶心就打针，因为他的几项指标太高，暂时不能进行针对性的治疗。
本来答应刘老师的文章也无心去写，带去的心理学的书一页也看不下去，前几年着迷的网络小说也不想看，那些著名作家的小说，讲的故事一个比一个沉重，我找不到合适的解压方式。一天天的在那个楼里，尽管医院的设置很新，环境很好，医护人员也很尽心，但空气中总是弥漫着陈腐的气息，让人透不过气。我除了和最亲的几个人联系外，与其它人断绝了所有的联系，我不知道我还能和别人聊什么，我也没有心情与别人聊天，我将自己封闭起来。我又使用了情感隔离这把保护伞，我每天尽心的照顾父亲，晚上睡在医院配的看护椅上，窄窄的，一翻身就会掉下来。每顿饭我都会认真的吃，也劝着父亲多吃点。每天做着应该做的事，却体会不到伤心难过，因为那些并不能帮我解决问题。
终于在8月3号父亲出院了，带了药回家吃，定期复查，住院25天，父亲瘦了20多斤，身体很虚弱。姐姐一家已经回来，我安顿好父亲，第二天也投奔老公而去，我需要好好的调整自己的身体。第一次和两个孩子分开这么长时间，真的很想他们。
在老公那边的一个星期里，我总是感觉很困，很累，晚上很早就困，有一天老公和孩子们在玩我就睡着了。看到孩子们在那边都比较开心，我也放心了，感谢公公婆婆和老公对我的支持。在回来的大巴车上我一觉睡了两个半小时，这是从来没有过的。
好在是放假，我可以一直陪着父亲。接下来我面临着一个现实问题，下学期我无法上班了。父亲身边已经离不开人，姐姐准备留下来照顾父亲，一个人肯定不行。虽然有很多的不舍，但我还是和学校进行了说明。
在这段时间里，除了照顾父亲，我有大把的时间可以学习，却是一页书也看不进去，一节课都没有听，我的意识是接受现实，应该怎么治疗就怎么治疗，应该怎么照顾就怎么照顾，婆婆还说我坚强，但潜意识里我很焦虑，我害怕不远的将来的那一天的来临，我没有信心去创造奇迹。
其实我每天都在关注写作群，看大家的成长与困惑，只是体会不到大家的喜乐，像个局外人一样，不愿意说话。前天我看到大力老师招募大家一起读《津巴多普通心理学》， 突然感到了内心有了一点点的力量，想要跟上来，不愿意就这样沉沦下去，尤其闪闪同学那句“一群人可以走的更远”坚定了我参加的决心。
昨天晚上我做了一个很奇怪的梦，梦到我们和房客住在一起，那是一对兄妹，很乐观开朗，在这边学习推拿按摩之类的课程。有一天我们一起出门，我才发现他们都是盲人，然后我就趴在那位妹妹肩上难过的哭了，哭了好长时间。这段时间老公不在身边，没有给我好好哭一场的机会，反倒是在梦里哭了出来，醒来后感觉心里好受多了。
在网络上消失40天后，我又回来了。全当给自己放了个假，假期结束了，习还是要学，书还是要看，路还是要往前走，生活还要继续。
