24岁，做了宝妈……
这个年纪结婚生子说早也不是特别早，但在这个多数人恐婚恐孕的社会，多少来说还是早了。
关键我也有点这么认为的，我的理想结婚年龄在25。但是缘分到了提前到也无所谓了……
我们是奉子成婚，谈了四年多怀孕结婚的，也算水到渠成了。
疫情期间生了个小猪佩奇(五月)，那时的疫情还不是很严重，出院后在家坐月子四五天才开始严重到禁止出入的！
时间过得很快，宝宝也有七个多月了，从开始的只知道喝奶睡觉到现在会坐站爬不好忽悠，回忆起来真的是痛并快乐着……
一开始我是混合喂养，原因是母乳不够，一开始五月还是挺欣然接受，但是不到两个月她就明显的抗拒奶粉，我当时就觉得要不就把母乳断了，直接让她喝奶粉，但只尝试了两晚就放弃了。一是因为不给母乳喝不停哭闹，奶粉也就管用个两三次，看宝宝哭实在不忍心；二是因为有点力不从心啊，孩子我是一人照顾的，夜里要熬夜到凌晨一点左右，中间每隔不到一小时就醒一次，实在是心有余而力不足。那时我心里就在想人家双胞胎三胞胎怎么过来的，佩服！
三个月不到直接纯母乳了，完全拒绝奶粉！我每天不停的喝汤一天喝四五顿汤，奶水勉强“达标”。但也养成了奶睡的习惯！
每天熬夜是常态，梦中惊醒是习惯。每天陪伴我睡着的不是孩子的哭闹声而是老公的呼噜声，孩子夜里哭闹不止或者是我叫他起来帮忙倒水打下手都是雷打不动的。更有甚者，孩子几次因为他的呼噜声吓醒。我实在忍无可忍发脾气，与其说发脾气不如说爆发更为贴切些。
其实月子里我就有点玻璃心，稍微一点不开心我就不停的流眼泪，老公不能问，如果他问我就会哭的停不下来，事后会和老公沟通。他怕我得抑郁症也在尽力的帮我以及注意我的情绪。疫情过后家里人该上班上班，该工作工作。
一人一猫一宝，每天都在做着重复的事情。
无助的时候心态很崩，觉得为什么我带孩子这么累，为什么我老公什么都帮不了我，为什么五月这么能哭闹……有时候有些事我都不想和老公分享，特别是我这些消极的情绪以及态度。他工作也忙也是为了这个家我也能理解，但是生气无助的时候我想不了那么多，我脑子里想的都是不好的事。走出情绪后又觉得以及太过狭隘了也会怀疑自己是不是得了抑郁症。
宝宝五个月左右的时候，我又一次的心态爆炸了。我哭着打电话给老公说，孩子不带了，实在不行我带回我爸妈那，让他们帮忙照看，我出去上班。老公电话里安慰了我发现不管用就直接回家了。
他回家我哭得更厉害了。其实不是什么大事，就是五月不听话非要我站着抱着，放下就哭，奶也喂过了，也没有身体不舒服。我已经抱了两个多小时了，手臂和腰已经承受不住了，再加上睡眠严重不足，体力不支。没孩子之前我都是在外地工作的，我喜欢工作，工作能丰富我的生活，时间也会过得很快，也喜欢和同事打交道。
自从怀孕生子，我就闷在家里养胎带孩子，当然会怀念以前工作的日子。带孩子也比工作累多了。心情不好的时候特想出去工作……但经过老公安慰和分析下我还是平静了下来面对现实。
我不知道是不是所有宝妈都会有这些无助，焦虑不安，崩溃的瞬间。也可能是我的性格使然，才会产生这么多的情绪……
说的那么多只是写了一个新手宝妈的抱怨分享！
其实和五月相处的这七个多月了我很幸福的，孩子陪伴不了我们多久，应该好好珍惜。再过一年就得上早教，之后是幼儿园，小学，中学，大学，工作……这样算下来我只会觉得时间太少了，我只怕不够。
我还在全职宝妈的路上走着，同时也体验了宝妈的辛苦与幸福。我希望更多的宝妈能被家里人理解与支持。
