文/倚乔
他们说我太过自我，以自己为中心，恨不得全世界都要围着我转。
（1）
午后的夕阳洒在阳台的花上，拿着一本书，喝着温白开，感到寒冷的时候就缩头藏在温暖的围巾里。
我很享受这样的生活，但也是前不久才习惯这样的生活。江淮秋一离开，我的生活就开始荒芜、无措，仿佛失去了重心，在向大洋偏移。
江淮秋真是个难以捉摸的人，我想。名字里有个秋，生日在秋季，与我的相遇在秋季，别离同样是在秋季。
我还记得他打开门，回头对我说：“顾壬，你真是不懂什么叫做对等付出。”褐色的眸子闪着另类的光芒，他还穿着我挑选的黑白色系的上衣，手拉的旅行箱里装着他的日常用品，然后留给我一个背影。
我端了一杯水，看着他对我告别，自始至终没有说一句话。
对等付出，这句话有些可笑，在爱情里面被爱的永远肆无忌惮，爱别人的永远遍体鳞伤，对等付出的存在是给予受伤害的人的一个形式而已。
江淮秋是被爱的人，我是爱他的傻瓜——我总是这样认为。
直到他离开的第一百天，我回顾这些日子里我的生活，萎靡不振，甚至于走路都是种负担。我告诉自己，这是太放不下他了，可我明白不过是变相的自虐以引起注意罢了。反观江淮秋的生活，动态每天都以早晨的问好开始，积极向上的心态就像是教科书那样一板一眼，我甚至读不到丝毫因为失恋而消极的信息。
他到底爱过我没有？第一百二十天我产生了这个想法，暗搓搓的编写一条动态，等待他的发现。
“生活过了那么久，还有什么放不下，但离了水的鱼儿还想问一句：大海，你可否真心待过我？”除了江淮秋，谁也不会明白鱼儿的话。他说过带我面朝大海，看春暖花开，鱼儿和大海虽相依相存，可总有离得开大海的鱼儿，只是不明白自己的与众不同。
江淮秋在第二天早晨回复我：大海养育了鱼儿，她妄图自己生活，也只能任她去了，但大海想说：鱼儿，你又怎会明白大海的用心。
我直接一通电话打了过去，开门见山问他回复的是什么意思，江淮秋轻轻笑了一下，说：“你写过那么多言情短篇，怎么就不懂我的抒情。”
“你想问我是不是认真爱你，那如果不爱你的人会照顾你的身体，记住你的例假，当你的出气筒吗？”
我撇了撇嘴，“那我难道没有对等付出吗？”
“你有，只是更多时候你太以自己为中心了，想要更多的人关注你，猜测别人的谈话是骂你还是夸你，只是你有没有想过，有可能别人只是说今天天气真好呢？”
（2）
我突然想起，大学时候的宿舍姑娘们总有一个两个不合群的，或许是生性孤僻，又或许是腼腆害羞说不上话的，但我不明白当初和我玩的特别好的朋友却一个个疏远了我。
现在想来，大部分的罪过在于我的抱怨和咒骂淹没了他们。再好的朋友，也没人愿意听别人发牢骚，谈遭遇，她们可能只是想谈一些八卦，聊一聊学长，再讲讲自己新买的衣服，可这些我都插不上话。
我每天所关注的是又有谁注意到401室的顾壬姑娘，有文学气质，长发飘飘是个邻家小妹。
再后来那群姑娘尽量避免和我一起回宿舍的时间，出门也是我前脚走她们后脚出，一个宿舍的分成了两片天空，离门近的是春天，靠窗的是冬天。
（3）
压抑了整个大学，可我依旧在抱怨世俗，跟自己男朋友抱怨，跟家里人抱怨，找不到工作是老板眼光太差，被扣工薪是领导找茬。
诸如此类的事情越多，心情越是烦躁，母亲每天下午打来的电话更是没有心情接听，若是听她问起最近的生活和工作，暴怒的情绪顺势涌上心头。
江淮秋开玩笑说我提前到了更年期，我气的和他冷战了一个下午，直到美食吸引我的嗅觉。
母亲每次打电话是避免提到让我不顺心的地方，常常是我在电话这端生气，母亲在另一端沉默，许久才开口说：“啊壬，好好休息，挂电话吧。”语气里是说不出的疲惫。
难为我二十四个年头，前十八年和母亲一起走，后六年有四年和江淮秋一起走，两年和朋友一起走，但没有一个人不被我伤害。
“我这人活的真失败。”给母亲主动打电话的时候，我叹了口气，也听出母亲话语里的兴奋，“妈，你有没有后悔生了我这样不知轻重的女儿？”
母亲很快的答道：“我在后悔没有让你学会珍惜，从不后悔有一个懂事的女儿。”
我问江淮秋：“你有没有后悔交了我这样的女朋友？”
他笑了笑,“难得遇上你的道歉，我怎敢后悔。”
我打给了很久没有联系的好友：“小栀子花，你后悔有我这样的朋友吗？”
她挺诚实，说：“以前后悔，现在怀念和你做朋友的日子。”
人的性格天生而定，但与人的相处总是在不断改变，可能会猜忌、厌恶，可到头来能够改正，也不失为另类的记忆。
至少你可以说，我战胜了自己的世界。我可以沉浸在书的世界，花的海洋，但绝不会沉沦在自我中心不可自拔。
——做个不自我的开朗的姑娘，倚乔。
