感觉游走了好久。游走在哪里？不知。为何？无解。真的吗？或许你又是清楚的。
一个人的时间是不是充裕好多？不仅仅是被别人遗忘，好像连时间也忘记了帮忙计时。
一个人，早上起床，不用蹑手蹑脚，深怕吵醒还在熟睡的人儿，冲厕所可以肆意开大水龙头，漱口可以大力喷，这样好像一切都能够干净些。没有朝阳投射的房子还是一屋子的黑夜，只需要一盏灯就能获得一个明亮的开始。
最恐惧的是早晨高峰时段的地铁站。拥挤的人潮，尽力地和前面的乘客保持距离，但无奈后面的乘客却紧逼着，有些烦恼的身体接触。
好像总是在自己舒服之后，人们才焕发人性美好的光辉。从站台冲进地铁时凶神恶煞，不管你是被踩还是跌倒，有力的手肘是否开启了猛烈撞击，却在站稳平静之后，眉开眼笑，眼神平和善良地为下车的你开启美好的绿色通道。我们会在自顾不暇的时候忽略别人，也遗忘了自己，兴许那才是最为孤独的时刻罢。
到了公司，在保安大哥开口说早上好之前，特地从另外的通道走开。有朋友说，和别人打招呼是一种尊重和友好。可有时觉得反倒是一种强迫自己、打扰别人的尴尬虚礼。
一方桌，一座椅，一电脑，一键盘，一鼠标就能是工作的全部。所有的交流都来自于屏幕上跳动的对话框，你甚至可以假装看不见，不需回复。所有的时间概念都只有屏幕右下角的时间跳变，一分一分，朝九晚六，似过了一世纪，或许这便是别人口中所说的一寸光阴一寸金？
一个人吃饭不用互相等待，互相迁就，想吃什么就吃，吃完拍拍屁股走人，潇洒自在。
家门关上之后，马上可以将身上夏日粘人的束缚剥掉。赤条条的身子，面对空气，总能自信万分。
下班之后的时间都是自己的，想要弹的吉他，看的书，画的画，写的字……都是一种享受，不再为了更痴恋，愿陪伴的爱情友情亲情忘掉这些一直种草的喜爱和学习，不用在第二天的清晨感到时间不等人，无所事事地空虚和懊恼。
朋友渐渐不再亲近。他们不会半开玩笑半认真地抱怨你近来不见踪影，你也不必看着他们晒的合照，微微感到被抛弃的委屈和伤心。煲剧打游戏的时候，没有信息和电话让兴致戛然而止。没有邀请你玩游戏，你即使鲁班都玩得很渣都不会被嘲笑不止，路人局管他说什么。
睡觉可以横竖随意切换，各种姿势只要你喜欢。一张被子可以全是自己的，裹成一条粽子，或者丢在一旁。
清晨，不会再为身边的人掖被子。电话铃声设的是哪首喜爱的音乐，自己都快忘记了。吉他弹到手指发疼，也没有人叫你歇一歇。自己生活连饭都不想煮，省得洗锅。自己的装束如何，画的画怎么样，在为什么坚持着什么，没有人听你说，也没有人笑闹你。妈妈老了之后特别喜欢唠叨唠叨，说话常常没有讲重点，兜兜转转，如今也得了清静。以前是不想开口，觉得累，如今开口却只能喃喃自语。
在纷扰的时候，我们总在试图退到认为最自我的角落。但所疲倦的生活繁琐的人和事，却在日复一日的时间里，慢慢与自身相融。假装喜欢，假装包容，甚至与之相反的假装讨厌和计较，都在长时间的假装里慢慢成真。
以前假装去适应的那些，已经适应，但也一直保留着那个孤独真我。需要那一个个对方，同时也爱着那一个个自我。这种矛盾一直困扰着，却也逐渐清晰。
有一天，约了三两个朋友，闲游在街头，然后一个人回家，做完喜欢的事情，两个人相拥而眠。有着喧闹，有着自我，有着闲适，不为喧闹而感到迎合，不为自我而感到孤独，也不为只有对方而埋怨温柔。矛盾的一个个单独的版块，拼在一起，却得以调和。这是生活的魅力，还是自我的魅力？
曾被笑话强说愁的少年，如今即使被夸赞成熟有担当，偶尔也会笑笑自己，却固执地保留那份柔软，那或许是所有坚持的能量。
那个孤独的自己啊，没关系，你只要维持现状，我会让你的孤独变成享受，如你想要，却不知道的那样。
