2020.10.19 周一
原本每个周一应该是忙碌的，充满鸡血与战斗的日子，而今的周一，在心底仍然有同样的期待， 但在行动上使用是悲观与绝望的，从踏进办公室的那一刻开始。
都是创业九死一生，但这也公司成立的第十四年了，按理说大事小事都有所经历，但能混成今天这般不死不活的模样，也着实让人意外，有些事不是随随便便就能做决定 ，有些人也是即便想帮也力不从心的，有些忙不是不帮而是心寒过太多次，而今只想倔强的过好自己。
过去的二十五年来，我敢肯定自己一定是一个相信付出就有回报，相信未来会越来越好的人。而今的半年，我连笑是如何进行都忘了流程。
最近发生了很多事情，可笑又充满戏剧，一边还在谈论未来，一边被丢删掉，一边在伤心愈合自己，一边也在合好如初，会有如初吗？我无数次在被凶后被分手被拉黑后问过自己，这一辈子我活的很努力很要强，我自律坚强又懂事，我不丑不傻高冷还高傲，可在我们这段关系里，我一步步被打压没了自己，我卑微的守护着我们的关系，只因曾经你也受过别人对你没有的优待，我以为我们同病相连，所以只要你对我好，我愿意对你好，让你重燃对生活对感情的好，让你感受甜甜的恋爱。
也正是因为我想守护你脆弱的心，为了你担心的一句：你会让我失望吗？为了我一句做人该有的真诚，只要你对我好，我不会让你失望。没错，为了对这句的承诺，我一遍遍委屈着自己。
前几天你向我道歉了，你说再也不会惹我了，我不知道自己怎么了，怎么就这么容易好，甚至连哄都没有，你一定会觉得我太好骗了吧。这几天我看着你会为了我去洗衣，去扫地去做饭，而以前这些都是我自己做，还不一定会被看见，理论上我有感动的成份，但不知道为什么，敏感又脆弱的我，感觉到了刻意在对我好，也许也是因为我正生着病，也许也是因为刚和好。
我不知道你说的改变是不是真的改变，我不敢告诉任何一个知道我们关系的朋友说我们和好了，我能想象到她们他们会怎么的批评我说我傻，我想找一个可以说话的人，但却没有人。我不知道自己还会不会后悔，我不知道没有人祝福没人有认可的人感情会怎样。
但我也不想他再继续沉沦下去，毕竟我付出过整颗的真心，如果有一天真的会有分离，不要担心我有什么想法，至始至终我都没有过任何的想法，甚至我只有想你好好的的想法，也许有一天我会为自己不甘心，我遇到过很多人，也认真的对待过很多人，但最后他们都是因为与我的分离才变成更好的自己，最后的最后他们终于变好了，变成我无数次鼓励安慰他们要成为的人时，却与我不再有关系。但至少在心底我还是高兴的，因为你们都不单纯是曾经熟悉的一个人，在心底会有一个角落留下你的记号，是我的家人。
这个世界上会不会有单纯的关系，也许大多数人都不相信，但我相信，也许是从小童话故事看多了，我愿意去相信。不是自己有多伟大或多高尚，有一些品质是在骨子里的，好与坏自已清楚。
这一次，如果你真的决定改变，我愿意再给你一次机会，既然现在我还没有真正愈合伤痛的心，即便我还没有真正释怀，但我希望你不要再让我失望，我希望一切都好。未来的来日方长，我承认我用上了赌徒心态，我赌上自己的未来 ，赌上家人朋友的不解，赌上你会变好的决心，在那个看似不到5%的希望里，是我仅剩的一些余热。希望你也不会让我失望，余下的95%希望你一点点的证明回来。
