我很喜欢看电影。有时候我会糊涂的想，这种喜好与生俱来。
一直，我以为孤单是一件充满刺激的事。小时候我就没有伙伴，所以现在，我会对一些人念念不忘，纠缠不清。我很在意他们过的好坏与否，不管是不是我的一相情愿。我这会儿正把自己关在宿舍里，关着灯，想谁也不见。我的耳边掺杂了一些人的声音，分不清熟悉与陌生。我在赌，赌自己的傻。思念一个人，是毫无意义的，除了受记忆的折磨，我看不到任何光亮。那些烙印着笑的日子此刻会变脸成一把把利刃，你想要多痛，它都会满足你。
我爱一个人讨论生死的哲学，无需与人争吵。错的，对的，都不重要。重要的是我自己开不开心。我一直压抑，对人越来越没有热情。或许，我的血冷了。不爱哭和笑。
她，每当我落魄的时候，我都会想起她。她是一个人，也是一群人，她已经如春暖花开离开我很久了。我不知道要如何定位我们之间的关系。高一时，有个小弟每天都会给我讲她的爱情罗曼史。开始觉得新鲜，听多了，我就是开始怀疑故事的真实度，怎么戏剧性的情节全在她身上闪光？然而有一天，我无意翻开了她的日记本，一张被折痕划得面目全非的方正纸从里面飘落下来。纸上有一句话：朋友，我们最后的定位！我这才相信她所言非虚。恋爱次数多了，大概连她自己也模糊了朋友与恋人之间的界线，所以才左吟右吟这么一句没头没尾的话吧。说实在的，她的确是我见过最接近小说里的女生。我能在这么恶劣的环境中夸她，事出有因。像我这样恋旧的人，何时才能学会她那般拿得起放得下的勇敢。
表哥新交了一位女友，与他挺班配，希望他们能走的远。上次在铜陵，我是准备多留几百块给他好好取悦我这位风华正茂的未来大嫂，怎么也不能叫别人看扁了我们兄弟俩。可又可怕他有了钱做出什么出轨的事，也就打消了做好人的念头。我一个人在那座城里乱逛，看着拥挤的人群，竟有了一种似曾相识的错觉。我想我快疯了… 闷。无论在哪，这种感觉总阴魂不散的跟着我。我探不出它灵魂灵魂的深浅。它是木偶人，我是稻草人，只有这样解释，我才不会莫名恐惧。我很想抽烟，我答应他不在抽的，可是忍不住。我没有烟瘾，除了对她，我对任何东西都不上瘾，我的兴趣是抽象的，这一秒喜欢，下一秒或许我就忘了。我不清楚这算不算是一种悲哀，恐怕这也是与生俱来的。 她说她讨厌烟的味道，我也讨厌。当初写『东风恶』的时候，由于要写一段关于女主角抽烟细节，我硬是抽了两包黄山，害得喉咙沙哑了半个月。我对生活很少有认真的时候，可我知道，这算。
我不能一直按她的想法做事，我是属于我自己的，就像她只属于她自己一样。我对晓冉说，你让我很想她。晓冉立马来了反映，她说，你得把我们分得很清，很清才行。这让我语塞了，我还没发现，我想她已经波及到了他人，给了负面影响。
我在深夜，睡不着觉。可是很困。我点了一根烟，不吸，只夹在指间，任它燃烧。我心中伤感却不知此时该思念谁，谁都没有资格。
闷。
